时隔两年再同一个地方 看了同样的阵容 好像又回到了2020 有点感触 这次kc的票还是去年买的了 当时和你脸很激动可以一起去看kc了 结果因为yq上海封城延期到最后今年演了 你脸也去广州了 他从我印象里瘦的要死也开始转变猛男了
今天kc在演出的时候突然嗓子哑了 把我吓惨了 但是他还坚持演完了整场 他真的 我哭死 他还说看完了可以联系退票 下次重新再补一个 还有freestyle 在下面几次我都快哭了 谁懂 真的 我真的永远会被真诚的人打动
还有个很好笑的 我不知道为什么每次洒水都能正中我和cnn脸上每次躲都躲不过 前天陈轶伦洒水也是 你们给我卸妆是吧 呵呵但我还是爱你们
谢谢你们我这个周末还挺幸福
今天kc在演出的时候突然嗓子哑了 把我吓惨了 但是他还坚持演完了整场 他真的 我哭死 他还说看完了可以联系退票 下次重新再补一个 还有freestyle 在下面几次我都快哭了 谁懂 真的 我真的永远会被真诚的人打动
还有个很好笑的 我不知道为什么每次洒水都能正中我和cnn脸上每次躲都躲不过 前天陈轶伦洒水也是 你们给我卸妆是吧 呵呵但我还是爱你们
谢谢你们我这个周末还挺幸福
逐渐陷入了一种不安中，越是感受到男朋友对我真挚的感情和日益增长的依赖，我越是自责，他怎么能喜欢上我这么一个飘忽不定的人呢，我会忍不住无故地试探，制造无中生有的不快，就这么伤害着他，可他却一遍遍耐心地安抚我，对我道歉，只怪自己又让我难过了，那些所谓的“错”没有再出现过第二次。
前两天我闹了情绪，他给我打来语音电话，小心翼翼叫我，我沉默着不理他，他也不再说话，只听到手机那边不断打字的敲击声，他笨拙地和我道歉，我难过却不说话，继续埋头写我的信，写完半页我把信拍下来发给他，他第一次和我打电话关了麦克风。过了很久我的情绪平静下来，试着和他说话，他还是那么温柔，好像刚刚什么都没发生过一样。聊着聊着，我问他有没有生气，他又开始自责起来，说自己还是没那么会表达爱，做得不够好，才让我觉得没安全感。我开玩笑着责问他，怎么还跟没事人一样，他忽然说他哭了。
“真的假的…”“要给你看我垃圾桶里的纸吗。”“你真的哭了啊？”“没有啦。”“你到底哭没哭？”“嗯…你猜？就算哭了也不会和你说的。”“你什么时候哭的？”“……就刚刚闭麦的时候。”“…我还以为你这样的人不会哭的呢。”“我又不是没有感情！”“我之前看到过几次你含着泪的样子，还以为是你感冒了。”“我不想被人看到软弱的一面，所以都会憋回去的。”
那天晚上他终于给我写了情书，我之前提过两次，他说自己没写也没收到过，我是第一个送他情书的人，所以真的不会写，我知道他没撒谎，也再不强求。后来他陪我过生日，我给他七夕礼物，里面夹杂着我的信和一份心愿清单，我叫他只看心愿清单，信的内容已经在网上看过了。我猜到他会很开心，于是用手机录他的反应，短短四行小字，他仔细看了好几遍，才把纸折起来贴在唇上看我，眼睛都笑弯了，我忽然不知道该怎样应对，很强硬地问他笑什么，他还是笑，又重新展开纸反复去看。不得不说录像功能真的是很伟大的发明，面对那样的眼神我的心脏也颤了好半天。
他居然在临走前把情书趁我不注意，藏进了我的痛包夹层，今天他忍不住提醒才被我收到。果然，他是真的不会写情书，那是篇如同把流水账努力拼凑在一起的白话文，但这也是我收到过最好的一封信，他句句都是对我的祝福，感觉真像一个单恋者写出来的告白。我不喜欢被辜负，可更讨厌辜负别人的心，如果某天我们要分别，希望会是他已经不再需要我的时候，我不能想象他轻描淡写提起的那一种未来，他说设想过好多遍，如果我不要他了，他会默默离开，回到孤单一个人的生活。如果我们不能够一直在一起，那我还是会后悔相遇的那一天，我主动介入了他的人生。他说从来没对别人有过对我这样的感情，我好像成为了他最大的弱点，本来自己是遇见问题会想要去解决的人，可面对我总是有很多想法却说不出口。真难相信，他居然能说出这种话，明明他从一开始就说自己是比较理性的人，身边的人都这么说的，可我觉得他总是失去理智，不然为什么要哭呢。
但我也觉得愧疚，我不想再伤害任何一个人，不想让他觉得自己不够好，那天他告诉我，刚开始觉得已经在慢慢了解我了，可在一起久了，发现他其实还是不了解我，有很多的事，他都不了解。我又不知道该怎么说了，要是我只有极端的冷漠或哪怕近乎软弱的温柔也好，可我竟然就是这么一个不上不下的人。我一遍遍想，一遍遍说他是个多么好的人，他有多喜欢我，对我多好，好像就是为了说服自己，不要再用自己的理智去伤害他，其实我特别喜欢他，可为了避免没有好结局而不受到伤害，无时不刻地克制自己，做好随时可以离开的心理准备，是为了什么呢…只是因为我也害怕受伤。我讨厌自己那么自私，但又割舍不了那强烈的感性和同理心，我舍不得失去他。
其实我比较好奇，他是因为看到哪里才笑得那么开心呢，是第一条给我买一辈子奶茶，还是最后一条永远和他在一起的心愿？我说蛋糕上只插一根蜡烛就好了，如果摆三根会不会像在给我上香。他在一旁笑着拆盒，倒是很雀跃的样子，说明年可以插两根蜡烛了，我瞬间就听出了他的心思，但我多可恶呢，装着不懂，含糊其辞地把话带过去。不过吃完饭在电梯上我还是说，如果明年有机会的话，他可以和我的家里人一起给我过生日，他一下子就紧张了hh。电话接近尾声时他对我说了两遍，无论发生什么他都会喜欢我，我一怔，最终拿“我也很喜欢你”来回答了他。在快要回家时他紧紧抱着我，我们聊了聊心事，他好像又有了点泪意，我也说无论发生什么，我都不会后悔。
前两天我闹了情绪，他给我打来语音电话，小心翼翼叫我，我沉默着不理他，他也不再说话，只听到手机那边不断打字的敲击声，他笨拙地和我道歉，我难过却不说话，继续埋头写我的信，写完半页我把信拍下来发给他，他第一次和我打电话关了麦克风。过了很久我的情绪平静下来，试着和他说话，他还是那么温柔，好像刚刚什么都没发生过一样。聊着聊着，我问他有没有生气，他又开始自责起来，说自己还是没那么会表达爱，做得不够好，才让我觉得没安全感。我开玩笑着责问他，怎么还跟没事人一样，他忽然说他哭了。
“真的假的…”“要给你看我垃圾桶里的纸吗。”“你真的哭了啊？”“没有啦。”“你到底哭没哭？”“嗯…你猜？就算哭了也不会和你说的。”“你什么时候哭的？”“……就刚刚闭麦的时候。”“…我还以为你这样的人不会哭的呢。”“我又不是没有感情！”“我之前看到过几次你含着泪的样子，还以为是你感冒了。”“我不想被人看到软弱的一面，所以都会憋回去的。”
那天晚上他终于给我写了情书，我之前提过两次，他说自己没写也没收到过，我是第一个送他情书的人，所以真的不会写，我知道他没撒谎，也再不强求。后来他陪我过生日，我给他七夕礼物，里面夹杂着我的信和一份心愿清单，我叫他只看心愿清单，信的内容已经在网上看过了。我猜到他会很开心，于是用手机录他的反应，短短四行小字，他仔细看了好几遍，才把纸折起来贴在唇上看我，眼睛都笑弯了，我忽然不知道该怎样应对，很强硬地问他笑什么，他还是笑，又重新展开纸反复去看。不得不说录像功能真的是很伟大的发明，面对那样的眼神我的心脏也颤了好半天。
他居然在临走前把情书趁我不注意，藏进了我的痛包夹层，今天他忍不住提醒才被我收到。果然，他是真的不会写情书，那是篇如同把流水账努力拼凑在一起的白话文，但这也是我收到过最好的一封信，他句句都是对我的祝福，感觉真像一个单恋者写出来的告白。我不喜欢被辜负，可更讨厌辜负别人的心，如果某天我们要分别，希望会是他已经不再需要我的时候，我不能想象他轻描淡写提起的那一种未来，他说设想过好多遍，如果我不要他了，他会默默离开，回到孤单一个人的生活。如果我们不能够一直在一起，那我还是会后悔相遇的那一天，我主动介入了他的人生。他说从来没对别人有过对我这样的感情，我好像成为了他最大的弱点，本来自己是遇见问题会想要去解决的人，可面对我总是有很多想法却说不出口。真难相信，他居然能说出这种话，明明他从一开始就说自己是比较理性的人，身边的人都这么说的，可我觉得他总是失去理智，不然为什么要哭呢。
但我也觉得愧疚，我不想再伤害任何一个人，不想让他觉得自己不够好，那天他告诉我，刚开始觉得已经在慢慢了解我了，可在一起久了，发现他其实还是不了解我，有很多的事，他都不了解。我又不知道该怎么说了，要是我只有极端的冷漠或哪怕近乎软弱的温柔也好，可我竟然就是这么一个不上不下的人。我一遍遍想，一遍遍说他是个多么好的人，他有多喜欢我，对我多好，好像就是为了说服自己，不要再用自己的理智去伤害他，其实我特别喜欢他，可为了避免没有好结局而不受到伤害，无时不刻地克制自己，做好随时可以离开的心理准备，是为了什么呢…只是因为我也害怕受伤。我讨厌自己那么自私，但又割舍不了那强烈的感性和同理心，我舍不得失去他。
其实我比较好奇，他是因为看到哪里才笑得那么开心呢，是第一条给我买一辈子奶茶，还是最后一条永远和他在一起的心愿？我说蛋糕上只插一根蜡烛就好了，如果摆三根会不会像在给我上香。他在一旁笑着拆盒，倒是很雀跃的样子，说明年可以插两根蜡烛了，我瞬间就听出了他的心思，但我多可恶呢，装着不懂，含糊其辞地把话带过去。不过吃完饭在电梯上我还是说，如果明年有机会的话，他可以和我的家里人一起给我过生日，他一下子就紧张了hh。电话接近尾声时他对我说了两遍，无论发生什么他都会喜欢我，我一怔，最终拿“我也很喜欢你”来回答了他。在快要回家时他紧紧抱着我，我们聊了聊心事，他好像又有了点泪意，我也说无论发生什么，我都不会后悔。
彼時說出這句話的我還以為終有一日可以掀開這層紗撫摸妳身上那些歷久的疤痕，也許會是粉色的增生。
甚至於我以為我們早已拂去了這層紗，只是因為禮節才重又蓋著，就像我請他帶我驅車數百公里只為給你過個生日，卻也羞於和你像其他好友那樣睡在一起。
現在彷彿知道了，我看到的僅僅只是剪影而已，從來沒有接近這層紗的機會。
（真的不能再瘟疫比了真的有點起雞皮了但是我忍不住 我有點崩潰
甚至於我以為我們早已拂去了這層紗，只是因為禮節才重又蓋著，就像我請他帶我驅車數百公里只為給你過個生日，卻也羞於和你像其他好友那樣睡在一起。
現在彷彿知道了，我看到的僅僅只是剪影而已，從來沒有接近這層紗的機會。
（真的不能再瘟疫比了真的有點起雞皮了但是我忍不住 我有點崩潰
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