看到这个，想起了一些旧事。

　　18年的鸟巢，是我人生中第二次看演唱会，也是第一次看某人的演唱会。那时候的我入坑半年，加入组织2个月，结交了几个粉丝朋友。坐在鸟巢里听某人说着舅舅舅妈，感觉就是吃瓜群众在旁观台上台下谈恋爱，觉得这样的感情真好。
　　入坑到去演唱会前后，我觉得自己是一个站得很远的旁观者，后来站在了这个群体里面，觉得我是在人群中看着他们疯狂，虽然有时候我也疯，但大多数时候，还是觉得自己游离在群体之外。临别的最后一场演唱会，这种感觉更强了。
　　“只有我看着别人的快乐，竟然会感慨。”
　　之所以会把火星当家，是需要一个归属感。但火星不是我的家，我和他们一样的地方只是喜欢那个人，还有喜欢那群爱那个人的人们。我看重的是某人对我的精神上的引领（也就是把一些他说的模棱两可的话他的行为掰成我心里的他的样子）对于所谓的偶像粉丝双向奔赴的感情并不care。

　　2019年对我来说是个不寻常的一年，那年我看了一个音乐节，三个人的演唱会。因为一些事情，我的心情down到了谷底，去某人的演唱会成了我的执念，确切来说，这一个有某人的音乐节和两场别人的演唱会，都是为了平复我去那一年某人演唱会之前的心情。
　　执念让我觉得我要是不去某人演唱会就会狗带。
　　实话说音乐节和两场演唱会，并没有特别的治愈我，音乐节忍饥挨饿蹲前排到最后跳都没力气，夹缝看人看了40分钟，第一个演唱会觉得歌手唱的和录音棚持平加上屏幕不经常看到人，觉得980有点亏，第二个演唱会，我是可以沉浸其中，并觉得离开了以后有了些许力量去应对接下来的事。
　　真正到了去某人演唱会的时候，我的那些事情已经过去得差不多了。原以为不能去的，后面又可以按照计划开始这段旅程。原先的感觉是“撑不下去了就去看演唱会续命”，现在是“去不去都可以，这和我的命没关系。”就是当负面情绪来临时，总觉得自己被压的得要活不下去了，但它走了的时候，就完全带走了这些负重感，唯有回忆记得这些事是真切的发生过的。

　　今年7月，在喜欢上Suppe rmoment后，也有萌生了“如果撑不下去了就去看Supper moment的演唱会”这样的想法，但是这种撑不下去的感觉，如同19年一样的感觉再也没有过。
　　就一直是——我觉得我还可以接受。这样的感觉。
　　去演唱会不是我的必须选项，不是我的百忧解，无论是谁的。（真的撑不下去才去看演唱会的话那我一个都不用去看了）
　　9月2日这个时间对我来说，能不能去是个未知数，尽管已经做好了去或不去的打算。欲望不是很强烈，只是若是不能去，还是会有遗憾的。
　　家人和屋企人是同一个意思，意义却大有不同，Supper moment的屋企人，是台上和台下能量互换，是纯粹音乐的欣赏，是感染。而火星的所谓家人，是自上而下的，下对上的浓厚爱意，是跟随。
　　我想真正的体验一次，抛开那些滤镜，人设，完全被音乐感染的感觉。乐队和乐迷都是一样的平等的人，在音乐的桥梁上相遇，给予彼此力量，再各自过好自己的生活，期待下一次相遇。
　　希望那时候，我会在。

其实是不爱煽情的人
但是凌晨三点的夜谈总让人感慨
我的好朋友们
或者是我的家人们
他们从来不会觉得我异想天开的想法奇怪 即使是我说我是超人 我是美人鱼 我是白雪公主的时候 他们都总是大声附和我
五音不全的我 羞于在人前展示的我 在他们面前我会得到很热烈的掌声
其实很多时候我自认为我文采斐然（当然 这是我自认为 但我的朋友们是认可的）但今天给大家每个人的拍立得写下祝福的时候一时竟只能想到给每个人写一句天天开心 我真的希望他们天天开心 我没给自己的拍立得留下话 因为在提笔的那刻 我觉得我真的很开心 我觉得我和我的朋友们都能一直像今天一样开心
我留下的每一张拍立得都有不同的故事 见证了我们一小部分的过去 但我永远最喜欢最新的那一张 有一种打开了最新一页剧本的感觉

谢谢妈妈的爱咯，虽然每天都在拌嘴，但是听到我掉头发太严重还有经常头晕，给我买了西洋参和黄芪枸杞泡水喝还买了阿胶浆，也谢谢杰哥前几天给我买的阿胶膏，虽然好像没买对但是心意是满满的[心]我的家人们都在好好的爱我，我的宝贝这么可爱，希望自己每天温柔多一点，不要那么急躁，向着美好前进[月亮][月亮]带娃的路上，加油[鲜花]