昨天在吃第二顿晚饭之前jiapeiyi问我咋不跟wd聊天了 我说生气了 就没聊 她说 你是不是那种自信的牛逼的不行的人不想低头 不想先开口 我说 可不是啊 这跟低头没关系哇。其实我那天中午还想了我咋开口 再等等哇 我想了好几种情况 主要是怕我招架不住 怕自己一个人悲伤❤️‍我想.我该说句啥 但好像我也想好了 我已经提前好几天数了一下几天没说话了..等我心情足够好再说哇 不然不回我消息 我也会失落 虽然说这么长时间了 但是还是有点儿会难过在的 …就是会不会在忙 先不说了 暗中观察一会儿 eg时不时欣赏一下背景图呀 朋友圈呀 惹 内向一下。我也不知道我思慕啥的了 就七天没跟说话 发消息那会儿 要是用一个词形容一下那就是“斗胆” 要不是jiapeiyi问我那下让我开了下窍 指不定等退缩在什时候 老6。
惹 为啥这么话多了 是因为下面这几张图 是因为她在东区 我的d也在东区 是因为他在新区 我在新区 我这攀比心就上来了 你们的喜欢比不过我们的喜欢喜欢！

今天晚上宝宝秉持着吵架不隔夜的原则一直在和我道歉 我让他睡觉 或者说了什么让他感觉我好像没有完全原谅他 他就说陪我聊天 陪我一直说话 他不想我一个人难过的度过这个黑夜 最后我说我原谅他了并且答应他我会快快睡觉[失望]
我想反思一下自己在这为期四天的吵架里的行为：
1⃣️我第一天早上醒过来看到他没发什么消息期待他发消息 自己生闷气 其实我可以主动问他在做什嘛 /中午他没发照片的时候 我也应该信任他拍的照片只是忘记发了 而不是拍了自己独看或者发给别人 我可以问他为什么没发呀/下午他发了一条很困 后来一下午没再发 但我一直在等消息 其实我可以自己主动问一下 相信宝宝看到一定会回复的 /晚上宝宝主动打电话过来问是不是生气了 自己当时也在情绪化 可以告诉宝宝自己发生了什么委屈的事情 而不是当哑巴让宝宝不知道发生什么了 /晚上没有谈拢自己嘴瘾直接晚安 让宝宝误会自己已经没事了 其实自己可以告诉他我还是很不开心
2⃣️今天通宵到早上9点 自己应该照顾好自己的身体 不能这么逞能来表示出自己多么难过 即使再难过也要睡觉也要休息/晚上宝宝说在玩电脑 没看手机 其实是想强调没有看到手机的消息 而我却觉得他很广泛的说了自己想干什么 不在和我分享在具体做什么了 这只是自己的假想 这样钻牛角尖是不对的
3⃣️今天来姨妈情绪不稳定 我满怀期待的问宝宝下次什么时候见面在哪见面 他说不清楚 我觉得很失望 便极端地说：那算了 不过了 这伤害了对方的心 反应过于强烈 不能因为自己满怀期待地提前准备就要求对方也做同样的事情 那如果自己没做呢？另外一个人很难按自己的想法一直是正确的 要包容 要体贴宝宝只是可能怕工作忙没时间准时过 他并没有不要过/晚上宝宝道歉 自己一直不接受 在他要改的时候自己也不能一直嘴硬 要表达出对自己宝宝的喜欢 给他鼓励 感谢他
4⃣️今天晚上看到宝宝百天和同事打王者没回消息生气 但宝宝意识到自己的错误 并愿意改 要给他一个机会 不能一直生气 让双方都不痛快
最后 总结几个恋爱中比较严重的问题 ：生气不喜欢回消息回挂断电话或者不接想让对方再打几遍才肯接听/一直希望对方按照自己的意愿行事 似乎一有违背就不开心就内耗/自己很难意识到自己的错误 通常道歉也很不真诚 有种阴阳的感觉/喜欢说反话 嘴硬 明明很想和对方聊天 却不说出来 甚至推开。
谢谢宝宝的包容 当太阳升起 就把昨天忘掉 晚安

因为汇报要算大量的数据 把我的电脑搞死机 重新开机后之前的壁纸也没了 也忘记从哪里下载 只能重新找一张 换上之后被密密麻麻的文件压着也并不觉得好看 就先凑合着用 今早到工位 电脑屏幕亮起来的一刹那 在心里小小的哇了一下 好美啊 让心情短暂快乐一分钟

其实我也一直有在想到底是哪里出了问题 为什么最近的我对这个项目如此抗拒
可能是团建前年中汇报时候的紧张 让我觉出一切都好像是假的 在去年我和我的领导的时候探讨过为什么汇报的时候会紧张 我认为是对自己做的工作不够自信 担心答辩的疑难问题答不上来
回想去年汇报工作的时候超有自信 我的项目和我融为一体 我的每个细胞都接纳这个工作 我做的开心 就算评委提问的问题有些奇怪 我也能用奇怪的方法回答的理直气壮
今年我完全不能 虽然上个阶段的成果也很好 但我轮到我汇报的时候我以为我会很自信的讲出来 但我没有 导致我的信念感崩塌了 我压根就没认可过这个项目 说到底就是没爱上 我好像进入了自己的骗局 就像把我塞进了一个形状奇怪的盒子里 虽然经过上个阶段我适应了 但我根本动弹不得 没有真正的施展空间 它有它超快的节奏 我发觉是骗局之后压根不想跟上 也没有什么别的选择权 这就是痛苦的根源[泪]