终于，把自己熬得疲惫不堪，熬到自己充满了故事，很累很累，熬到对生活没了盼头，对所有不感兴趣，我知道都是我自己的错，谁又不会犯错呢，可为何唯独我就该如此的落魄，我是犯了什么样的大罪，才能挽来这样的惩罚，每一次都熬不住的时候，总是对自己说，没事再熬一熬就过去了，可没想到的是，却越来越深入，，，回头想想，自己真的没有一次如意过，突然觉得，我来到这个世界上，就是为了体会人间的所有苦与不幸，……一开始我是拒绝的，但当时真的看到了那么一点点希望，本以为可能遇见，就是幸运的开始。万万没想到的是，确是更深的深渊，现实又狠狠的给了我一记耳光，我才发现，我真的很傻，怎么那么傻，本就不幸运的自己，怎么会有那么一下感觉是幸福呢？有一次，我自己坐在楼顶上，可能喝了点酒，我就望着天上，看着月亮，我哭了，真的哭了，我也不知道为什么，当时我就在想，月亮离我们那么远，为什么却总有人能看见呢，是不是思念一个人都寄托给了月亮，所以才那么的苍白无力，然后我低下了头，搽了眼泪，望下楼底，心里就在想，这里是七楼，只要我往下一跳，是不是可以早早结束呢？可惜的是，就连这勇气都没有，想想也是，扛了那么久，都是一个人勉强过来的，过程真的很辛苦，我以为会有人能心疼，事实证明自己想多了，就算突然有一天，从这世界消失了也不会有人找吧，后来啊，我冷静下来，给自己点了根烟，静静的坐下，突然感觉今晚的风好有温度，一次两次从我身边飘过，我既然羡慕风，因为风是无形的，飘过的时候，我是知道风确是实存在的，再看看自己，真真切切存在的一个人，却没有人觉得我是存在的，比起风来，真的是一无是处，什么时候我也能有人觉得我的存在，会让人在乎，可笑吧，我既然有这种想法，还不接受事实，还幻想这有被人在乎，原来面对这一切我总是那么的苍白无力，什么时候才能不再有这幻想，当时真的体会到了什么叫做流着眼泪哭着笑，真的，我想走了，可又害怕，可笑吧，呵呵，连自己都觉得可笑…笑是什么，是开心吗？还是无力的保护色…

突然好想妈妈,有几次我心里总想着害怕妈妈有一天不和我说话聊天啦，害怕接不到她的电话和语音啦，然后我会莫名奇妙的给她打电话弹语音，听到她的声音，然后我内心深处就会感觉很安全，妈妈的存在对我来说很重要，希望她真的可以活到104岁，这是她内心的想法，而且她前几天给我说，想给我寄腊肉，但被我拒绝啦，我觉得自己赚钱也不多，妈妈不说我就已经很不错啦，虽然我总是会很失望，但她从来都没有责备过我，而且一直也没有对我绝望失望过，而且妈妈寄腊肉过来也好麻烦，离过年也快啦，到时候可以回家吃，妈妈真的已经很理解对我很好啦，也说我以后的婚姻自己做主，这是我自己的私事情，妈妈说她自己两段婚姻也不幸福没找好，受了很多苦，所以不想催促我，也不想管我的事，说这也是缘分和命，其实我也希望自己可以遇见合适好的可以结婚，那样我妈妈或许内心深处也会开心快乐点，我真怕找一个不好的，那样我过得不幸福，妈妈看见可能会更难过，我觉得自己比以前成长懂事点啦，虽然我还是会有点自私，但是和妈妈真的相处很好啦，妈妈现在比以前也快乐很多，我给妈妈买了一些吃的和衣服，虽然都不是很贵，但妈妈很喜欢，也很开心，她总告诉我，让我多买点肉吃，不要随便和别人出去玩，让我太晚也不要出去，还让我别到处乱跑，这些我都答应她办到啦，妈妈从来都没有要求我赚很多钱，她只希望我能健康快乐就好，其实我还是想赚很多钱的[微风][微风][微风]……

十年前 我把无名小站关了
十年后 我通过网络备忘录
通往时光隧道把它打开了
原本的一些初心和本性
我还是坚持住了
从那时开始
我就不停告诉自己
要快乐
我也还 一直坚持着
更渲染身边的人
要笑 你也要快乐
好多文章和歌单 已经打不开了
看着唯一能登入的相簿
看着看着 就哭了
感叹为什么 有些人
走着走着 就没了
没吵架 没见面 没遇见
缘分 好像就真的是 停留在 毕业的那一刻
没再往下播种 就定格在那个地方 和回忆之中
有几些人 想念着的
但也觉得 不相见 更能保留 那份预留的美好吧
好几些人 在缘分散尽后 再处上
好多就这样 都走失了 变质了
犹如前几日处着的妳
虽然在我面前 但心却离得好远
又酸 又痛
今晚和老公去了KTV
终于能唱歌了 我多么爱唱歌啊
我高兴着自己
终于能从孙燕姿晋升到飞儿的音域
是从史未有的佳绩
但又怎么了 我又不是歌手
没成为小时候想成为的那种人
我就只是爱好的唱着
有时深夜想唱 却害怕打扰别人的小女子
刚才回播了好多首青春回忆里的歌曲
开车回家时 车上一首知足 即刻勾回初二的回忆
初中二 那年14岁
也许是我人生中 第一个春天
接触最多的朋友 去过最多 离父母最远的地方
朋友的老屋子都已经卖了
但我好想突然开去那个花园
刻意经过那条街道 回想那年烧烤聚会的我们
人的成长是孤独的 即使身边有人
你来的时候 一个人
离开的时候 也必然 孑然一身
前几日 和另一个大学朋友聚餐
我问了她 我怎么显得不好处了 我明明对你很好
她说 妳只选择性的对别人好 从小就已经这样
我想想 那也是 我好强 也是从小一步步练成的
那天 我和老公说
我想要我自己的东西
不管是他的 是我们的 我也要有我自己的
原本30多年来 都认为自己没事业心
只有过多的责任心 现在我懂了 我是要搞事业的
是价值的问题 是生活在这个世界上
要有意义的问题
找了 不停地找着
人一旦尽了十分 一切交给老天吧
缘分 对 缘起缘灭 缘聚缘散
我相信老天爷会指引我 抵达那对的地方
在看无名相簿的最后一刻
我点进了家人的那本
带着比其他还要谨慎的心 点了进去
那是离心最近的地方 那是你还会日夜相见的人
但画面与现今的差距越大 破防的越响
年轻的父母 稚嫩的手足
互相拥抱打闹 相爱的画面
更让现在平淡的日常 添上几份唏嘘
我们都很好 都还很好 但 就是不一样了
这种不一样 会在你心里 揪上很久
爸妈老了 从乌黑浓密的头发 和笑容上
就能感觉一切不一样了
没有一个人 能陪你走到生命的终点
我要再对大家好一点 更爱大家多一点
惜缘 那样 我还是会最快乐的:’)