或许换个时间遇见，我们真的会在一起很久很久。
先决定离开的是你，不是我啊。
——题记
今天晚上，姐姐的男朋友来家里吃饭，还是过年时那样的位置，我恍惚间想起来一个人，一个已经离开很久的人。
今天，就来讲讲你吧。晚上临近睡觉的时候刷到了这样一个都有：“未曾拥有和拥有后再失去哪个更遗憾？”可我在想，是不是我们在那么一刻，也无比渴望过与她一直携手到老。我躺在洁白的病床上，最后一眼是眼中满是我的你，最后说的一句话是，“我还是那么喜欢你，×××”
你的离开已经过去了半载，我已经忘记了我们到底因为什么感情不和的。人的脑袋好像是一个很神奇的东西，它总是能把对于自己不悦的东西慢慢清理掉，只留下了那些美好的，美好到现在回望能心痛的东西。
我知道，其实你很优秀，优秀到自己可以独当一面，甚至可以做很多别人做不到的事情。但你好像就和我姐似的，自己什么都会，但也会伪装，不让别人知道，这样也不会让自己徒增麻烦。你的生活其实没有我会过的比有我的时候更好，因为我的出现真的打乱了你的好多计划，我也发现好像如果我在，我真的会耽误你很多很多。其实你早就知道我们不可能长久的吧，你我都是喜欢单身的人，又怎么适应一个人长期驻扎在自己的生活，要不是我的一腔孤勇，或许咱俩真的会比以往那样更加开心。
你离开后的很长时间我都在寻求自我治愈的方式，自己一个人出远门散心，计划着观看各类的电影，试着写东西释放自己的情绪，约三五好友深夜买醉，甚至点烟消愁。阳台上的云雾缭绕，铁锅旁的叮当酒瓶。有一次记得很清楚，那天算是很大的聚会，具体的细节我已很难记清。只记得自己喝醉酒之后望着暗红的火炭盆出了神，忽暗忽亮的火炭真的令人着迷。那天很快乐，却不曾想在第二天烙下胃病。
那天躺着胃镜室里的病床上，前一秒还在跟医生说笑，下一秒就在麻药的作用下昏睡过去。其实不会有人知道的，那一睡，我真的好像看到了你戴着带有图案的口罩、穿着有一件红色毛衣、一件牛仔裤从医院走廊的远处朝我走来。然后，我就醒了，我真的就往你来的方向看去。可惜，那只是大梦一场。
后来陪我一起的家鸿告诉我，他喊了我无数遍，可我硬是醒不过来。麻药劲还没过的我跟他一拌一顿的说了“在医院走廊的你”，他只是朝我笑笑。我问他，我有没有在昏迷的时候乱说话，他慢慢的对我说没有，而我也没就再追问下去。可那场梦真实到，你好像真的来了，如此亲切，又如此虚幻。
后来啊，中药西药混着吃，连着吃。你曾经对我说过中药苦的要死，我喝过之后才知道有多苦。可如果你还在，我真的想告诉你一个我喝中药喝出来的妙招，那就是在喝的时候一直心理暗示自己，这个药对自己的病有很大的好处，为了自己能够早点康复一定要喝掉。想着想着你也就喝完了，也就没什么了。可惜，有了你我都感兴趣的话题，却早已没了你我。
天香公园，这应该是我第二印象深刻的事情了。因为那天，大病初愈；因为那天，外国语楼普通话考试还能看到你；因为那天，我看到了我向往的“老年人爱情”。从前的我真的真的想和你一直携手到老，谈一场“老年人的爱情”。你叫我小老头，而我叫你“李老太太”。就像，我爷爷奶奶那样。可惜，理想又怎能跨过现实的距离，爱情又怎能逃脱双方的考验。
公园里有一座桥，一座刷着红漆的木桥。我望向桥那边时，一位五六十岁的“小老头”正在为他的妻子拍照。一个人一只手扶着桥栏，一只手开心的比耶。一个人手捧着相机，另一只手不断调着焦距笑着说看这样。我从旁边经过，嘴角不由的笑了，随手拍了一张他们便无声的离去。
再次转回来时，又在桥上发现了一对年轻的情侣，两人同样的姿势，同样的微笑，同样的桥。
在“生肖园”，我还在那看到两位老人带着他们的孙子孙女来公园散步。老爷爷在前面不慌不忙的走，而老太太在后面慢慢的跟着。是她给了他信心，让他相信他可以大胆的往前走，不会担心她会走丢。也是他给了她安全，让她相信她可以慢慢的跟在后面，不会害怕他丢下她。好像，这，就是我想要的爱情啊。也，好像，我真的也能和你这样啊。只是爱情这东西，好像降临不到我的身上。
后来啊，和你分开后我种的郁金香开花了。也遇到了一个新的人，讲真的，确实，她曾在那么一段时间里给了你不曾给我过的感觉。这感觉很轻松，很令人舒服，但我知道的的，这不是爱情，只是需要。就像《前任3》里的孟云一样，对她的好好像是对你的补偿，至少当时的我是这么认为的。
那我到底是什么时候真的“放弃”你的呢？是在我四月一日看完《不能错过的只有你》的那天晚上，这部杨烁主演的感情电影真的让我触感很深。里面好像有好多我的影子，也好像明里暗里在暗示我，过去的感情是糟糕的，不能再内耗自己，对的人会在合适的时间里相遇。就像它插曲里唱的，“想当初一样，却又不一样，哪怕青春一去不回，我也不慌张。”是在那个时刻，我真的“放弃”你了，确定再开始一段不会再与你有任何身影的爱情。
那天起，我感觉我的生活如释重负，我生活的重心完全变成了取悦自己，而非受你左右。也就是第二天的四月二日，syb的最后一次课程。记得那天下午只穿着一件卫衣的我匆匆从宿舍跑到教学楼打卡，却在打完卡刚走到教学楼北门的时候遇到了一个姑娘。我目不转睛，好像被其深深地吸引，她的眼睛里好像有光，就像我初遇你的时候你眼里的光。就那样走过去了，有那么一刻我真的想要一下她的联系方式，真的想跟她打声招呼。可是我却犹豫了，我犹豫的在于刚刚“放弃”一个人，“屋子”里怎能干净了当。所以，还是算了，就当解解眼馋。可意外的是，走出门便遇到了超桑，也才从他呢半信半疑的确定，刚刚过去的呢个姑娘好像就是你啊。至少你没戴眼镜，我也没能认出你来，所以我们才能相互对视。
后来的事情大家都知道了，短短几天，我便有了新的女朋友。我很喜欢她的同时她也非常喜欢着我的呢种，其实我也没想到会那么快，也没想到的是，你们会责备我是渣男。可，当时的我真的不知道花了多大的勇气，多少的精力才走出来的啊。那天，我在备忘录里写下，“我对你的爱已经仁至义尽了，你还要我怎么样。”，也在朋友圈里发表了一篇“长安永远是归故里的，而不是曾经钟情于她的呢个人”的小文章。
关于那篇文章，用现在我的话来讲。就是一篇集万千恶毒于一体、一幕幕尽显天蝎座腹黑毒舌的嘴脸。那篇文章，是一篇非常非常黑暗系的文章，但也正是这篇文章，成为日后每次想起你都用作解毒的解药，百试百灵，无一例外。
渐渐的，我们不曾再有交际。就像我曾经说的那样，如果不是我的刻意蓄谋，我不会在偌大的人群中再次遇到你，不必你躲避着我。你，也只成为了你离开时我跟你说的，那人山人海里“最有诗意的篇幅”。
很多时候我都在想，当初我们是因为什么而分开的，想了好久好久。后来啊，我接受了一个言论，叫做：“或许换个时间相遇，我们真的能在一起很久很久。”或许真的换个时间再遇见你，我可能会成熟很多，不会如此莽撞的去做事，不会让你觉得我像个孩子，不会给你一种带孩子的感觉。可或许换个时间再遇见你，你可能不会接受我的好友申请，不会同意我的告白，不会下定决心和我在一起。就像，一切起于缘，也终于缘。
先决定离开的是你，不是我啊。
——题记
今天晚上，姐姐的男朋友来家里吃饭，还是过年时那样的位置，我恍惚间想起来一个人，一个已经离开很久的人。
今天，就来讲讲你吧。晚上临近睡觉的时候刷到了这样一个都有：“未曾拥有和拥有后再失去哪个更遗憾？”可我在想，是不是我们在那么一刻，也无比渴望过与她一直携手到老。我躺在洁白的病床上，最后一眼是眼中满是我的你，最后说的一句话是，“我还是那么喜欢你，×××”
你的离开已经过去了半载，我已经忘记了我们到底因为什么感情不和的。人的脑袋好像是一个很神奇的东西，它总是能把对于自己不悦的东西慢慢清理掉，只留下了那些美好的，美好到现在回望能心痛的东西。
我知道，其实你很优秀，优秀到自己可以独当一面，甚至可以做很多别人做不到的事情。但你好像就和我姐似的，自己什么都会，但也会伪装，不让别人知道，这样也不会让自己徒增麻烦。你的生活其实没有我会过的比有我的时候更好，因为我的出现真的打乱了你的好多计划，我也发现好像如果我在，我真的会耽误你很多很多。其实你早就知道我们不可能长久的吧，你我都是喜欢单身的人，又怎么适应一个人长期驻扎在自己的生活，要不是我的一腔孤勇，或许咱俩真的会比以往那样更加开心。
你离开后的很长时间我都在寻求自我治愈的方式，自己一个人出远门散心，计划着观看各类的电影，试着写东西释放自己的情绪，约三五好友深夜买醉，甚至点烟消愁。阳台上的云雾缭绕，铁锅旁的叮当酒瓶。有一次记得很清楚，那天算是很大的聚会，具体的细节我已很难记清。只记得自己喝醉酒之后望着暗红的火炭盆出了神，忽暗忽亮的火炭真的令人着迷。那天很快乐，却不曾想在第二天烙下胃病。
那天躺着胃镜室里的病床上，前一秒还在跟医生说笑，下一秒就在麻药的作用下昏睡过去。其实不会有人知道的，那一睡，我真的好像看到了你戴着带有图案的口罩、穿着有一件红色毛衣、一件牛仔裤从医院走廊的远处朝我走来。然后，我就醒了，我真的就往你来的方向看去。可惜，那只是大梦一场。
后来陪我一起的家鸿告诉我，他喊了我无数遍，可我硬是醒不过来。麻药劲还没过的我跟他一拌一顿的说了“在医院走廊的你”，他只是朝我笑笑。我问他，我有没有在昏迷的时候乱说话，他慢慢的对我说没有，而我也没就再追问下去。可那场梦真实到，你好像真的来了，如此亲切，又如此虚幻。
后来啊，中药西药混着吃，连着吃。你曾经对我说过中药苦的要死，我喝过之后才知道有多苦。可如果你还在，我真的想告诉你一个我喝中药喝出来的妙招，那就是在喝的时候一直心理暗示自己，这个药对自己的病有很大的好处，为了自己能够早点康复一定要喝掉。想着想着你也就喝完了，也就没什么了。可惜，有了你我都感兴趣的话题，却早已没了你我。
天香公园，这应该是我第二印象深刻的事情了。因为那天，大病初愈；因为那天，外国语楼普通话考试还能看到你；因为那天，我看到了我向往的“老年人爱情”。从前的我真的真的想和你一直携手到老，谈一场“老年人的爱情”。你叫我小老头，而我叫你“李老太太”。就像，我爷爷奶奶那样。可惜，理想又怎能跨过现实的距离，爱情又怎能逃脱双方的考验。
公园里有一座桥，一座刷着红漆的木桥。我望向桥那边时，一位五六十岁的“小老头”正在为他的妻子拍照。一个人一只手扶着桥栏，一只手开心的比耶。一个人手捧着相机，另一只手不断调着焦距笑着说看这样。我从旁边经过，嘴角不由的笑了，随手拍了一张他们便无声的离去。
再次转回来时，又在桥上发现了一对年轻的情侣，两人同样的姿势，同样的微笑，同样的桥。
在“生肖园”，我还在那看到两位老人带着他们的孙子孙女来公园散步。老爷爷在前面不慌不忙的走，而老太太在后面慢慢的跟着。是她给了他信心，让他相信他可以大胆的往前走，不会担心她会走丢。也是他给了她安全，让她相信她可以慢慢的跟在后面，不会害怕他丢下她。好像，这，就是我想要的爱情啊。也，好像，我真的也能和你这样啊。只是爱情这东西，好像降临不到我的身上。
后来啊，和你分开后我种的郁金香开花了。也遇到了一个新的人，讲真的，确实，她曾在那么一段时间里给了你不曾给我过的感觉。这感觉很轻松，很令人舒服，但我知道的的，这不是爱情，只是需要。就像《前任3》里的孟云一样，对她的好好像是对你的补偿，至少当时的我是这么认为的。
那我到底是什么时候真的“放弃”你的呢？是在我四月一日看完《不能错过的只有你》的那天晚上，这部杨烁主演的感情电影真的让我触感很深。里面好像有好多我的影子，也好像明里暗里在暗示我，过去的感情是糟糕的，不能再内耗自己，对的人会在合适的时间里相遇。就像它插曲里唱的，“想当初一样，却又不一样，哪怕青春一去不回，我也不慌张。”是在那个时刻，我真的“放弃”你了，确定再开始一段不会再与你有任何身影的爱情。
那天起，我感觉我的生活如释重负，我生活的重心完全变成了取悦自己，而非受你左右。也就是第二天的四月二日，syb的最后一次课程。记得那天下午只穿着一件卫衣的我匆匆从宿舍跑到教学楼打卡，却在打完卡刚走到教学楼北门的时候遇到了一个姑娘。我目不转睛，好像被其深深地吸引，她的眼睛里好像有光，就像我初遇你的时候你眼里的光。就那样走过去了，有那么一刻我真的想要一下她的联系方式，真的想跟她打声招呼。可是我却犹豫了，我犹豫的在于刚刚“放弃”一个人，“屋子”里怎能干净了当。所以，还是算了，就当解解眼馋。可意外的是，走出门便遇到了超桑，也才从他呢半信半疑的确定，刚刚过去的呢个姑娘好像就是你啊。至少你没戴眼镜，我也没能认出你来，所以我们才能相互对视。
后来的事情大家都知道了，短短几天，我便有了新的女朋友。我很喜欢她的同时她也非常喜欢着我的呢种，其实我也没想到会那么快，也没想到的是，你们会责备我是渣男。可，当时的我真的不知道花了多大的勇气，多少的精力才走出来的啊。那天，我在备忘录里写下，“我对你的爱已经仁至义尽了，你还要我怎么样。”，也在朋友圈里发表了一篇“长安永远是归故里的，而不是曾经钟情于她的呢个人”的小文章。
关于那篇文章，用现在我的话来讲。就是一篇集万千恶毒于一体、一幕幕尽显天蝎座腹黑毒舌的嘴脸。那篇文章，是一篇非常非常黑暗系的文章，但也正是这篇文章，成为日后每次想起你都用作解毒的解药，百试百灵，无一例外。
渐渐的，我们不曾再有交际。就像我曾经说的那样，如果不是我的刻意蓄谋，我不会在偌大的人群中再次遇到你，不必你躲避着我。你，也只成为了你离开时我跟你说的，那人山人海里“最有诗意的篇幅”。
很多时候我都在想，当初我们是因为什么而分开的，想了好久好久。后来啊，我接受了一个言论，叫做：“或许换个时间相遇，我们真的能在一起很久很久。”或许真的换个时间再遇见你，我可能会成熟很多，不会如此莽撞的去做事，不会让你觉得我像个孩子，不会给你一种带孩子的感觉。可或许换个时间再遇见你，你可能不会接受我的好友申请，不会同意我的告白，不会下定决心和我在一起。就像，一切起于缘，也终于缘。
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你的离开已经过去了半载，我已经忘记了我们到底因为什么感情不和的。人的脑袋好像是一个很神奇的东西，它总是能把对于自己不悦的东西慢慢清理掉，只留下了那些美好的，美好到现在回望能心痛的东西。
我知道，其实你很优秀，优秀到自己可以独当一面，甚至可以做很多别人做不到的事情。但你好像就和我姐似的，自己什么都会，但也会伪装，不让别人知道，这样也不会让自己徒增麻烦。你的生活其实没有我会过的比有我的时候更好，因为我的出现真的打乱了你的好多计划，我也发现好像如果我在，我真的会耽误你很多很多。其实你早就知道我们不可能长久的吧，你我都是喜欢单身的人，又怎么适应一个人长期驻扎在自己的生活，要不是我的一腔孤勇，或许咱俩真的会比以往那样更加开心。
你离开后的很长时间我都在寻求自我治愈的方式，自己一个人出远门散心，计划着观看各类的电影，试着写东西释放自己的情绪，约三五好友深夜买醉，甚至点烟消愁。阳台上的云雾缭绕，铁锅旁的叮当酒瓶。有一次记得很清楚，那天算是很大的聚会，具体的细节我已很难记清。只记得自己喝醉酒之后望着暗红的火炭盆出了神，忽暗忽亮的火炭真的令人着迷。那天很快乐，却不曾想在第二天烙下胃病。
那天躺着胃镜室里的病床上，前一秒还在跟医生说笑，下一秒就在麻药的作用下昏睡过去。其实不会有人知道的，那一睡，我真的好像看到了你戴着带有图案的口罩、穿着有一件红色毛衣、一件牛仔裤从医院走廊的远处朝我走来。然后，我就醒了，我真的就往你来的方向看去。可惜，那只是大梦一场。
后来陪我一起的家鸿告诉我，他喊了我无数遍，可我硬是醒不过来。麻药劲还没过的我跟他一拌一顿的说了“在医院走廊的你”，他只是朝我笑笑。我问他，我有没有在昏迷的时候乱说话，他慢慢的对我说没有，而我也没就再追问下去。可那场梦真实到，你好像真的来了，如此亲切，又如此虚幻。
后来啊，中药西药混着吃，连着吃。你曾经对我说过中药苦的要死，我喝过之后才知道有多苦。可如果你还在，我真的想告诉你一个我喝中药喝出来的妙招，那就是在喝的时候一直心理暗示自己，这个药对自己的病有很大的好处，为了自己能够早点康复一定要喝掉。想着想着你也就喝完了，也就没什么了。可惜，有了你我都感兴趣的话题，却早已没了你我。
天香公园，这应该是我第二印象深刻的事情了。因为那天，大病初愈；因为那天，外国语楼普通话考试还能看到你；因为那天，我看到了我向往的“老年人爱情”。从前的我真的真的想和你一直携手到老，谈一场“老年人的爱情”。你叫我小老头，而我叫你“李老太太”。就像，我爷爷奶奶那样。可惜，理想又怎能跨过现实的距离，爱情又怎能逃脱双方的考验。
公园里有一座桥，一座刷着红漆的木桥。我望向桥那边时，一位五六十岁的“小老头”正在为他的妻子拍照。一个人一只手扶着桥栏，一只手开心的比耶。一个人手捧着相机，另一只手不断调着焦距笑着说看这样。我从旁边经过，嘴角不由的笑了，随手拍了一张他们便无声的离去。
再次转回来时，又在桥上发现了一对年轻的情侣，两人同样的姿势，同样的微笑，同样的桥。
在“生肖园”，我还在那看到两位老人带着他们的孙子孙女来公园散步。老爷爷在前面不慌不忙的走，而老太太在后面慢慢的跟着。是她给了他信心，让他相信他可以大胆的往前走，不会担心她会走丢。也是他给了她安全，让她相信她可以慢慢的跟在后面，不会害怕他丢下她。好像，这，就是我想要的爱情啊。也，好像，我真的也能和你这样啊。只是爱情这东西，好像降临不到我的身上。
后来啊，和你分开后我种的郁金香开花了。也遇到了一个新的人，讲真的，确实，她曾在那么一段时间里给了你不曾给我过的感觉。这感觉很轻松，很令人舒服，但我知道的的，这不是爱情，只是需要。就像《前任3》里的孟云一样，对她的好好像是对你的补偿，至少当时的我是这么认为的。
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那天起，我感觉我的生活如释重负，我生活的重心完全变成了取悦自己，而非受你左右。也就是第二天的四月二日，syb的最后一次课程。记得那天下午只穿着一件卫衣的我匆匆从宿舍跑到教学楼打卡，却在打完卡刚走到教学楼北门的时候遇到了一个姑娘。我目不转睛，好像被其深深地吸引，她的眼睛里好像有光，就像我初遇你的时候你眼里的光。就那样走过去了，有那么一刻我真的想要一下她的联系方式，真的想跟她打声招呼。可是我却犹豫了，我犹豫的在于刚刚“放弃”一个人，“屋子”里怎能干净了当。所以，还是算了，就当解解眼馋。可意外的是，走出门便遇到了超桑，也才从他呢半信半疑的确定，刚刚过去的呢个姑娘好像就是你啊。至少你没戴眼镜，我也没能认出你来，所以我们才能相互对视。
后来的事情大家都知道了，短短几天，我便有了新的女朋友。我很喜欢她的同时她也非常喜欢着我的呢种，其实我也没想到会那么快，也没想到的是，你们会责备我是渣男。可，当时的我真的不知道花了多大的勇气，多少的精力才走出来的啊。那天，我在备忘录里写下，“我对你的爱已经仁至义尽了，你还要我怎么样。”，也在朋友圈里发表了一篇“长安永远是归故里的，而不是曾经钟情于她的呢个人”的小文章。
关于那篇文章，用现在我的话来讲。就是一篇集万千恶毒于一体、一幕幕尽显天蝎座腹黑毒舌的嘴脸。那篇文章，是一篇非常非常黑暗系的文章，但也正是这篇文章，成为日后每次想起你都用作解毒的解药，百试百灵，无一例外。
渐渐的，我们不曾再有交际。就像我曾经说的那样，如果不是我的刻意蓄谋，我不会在偌大的人群中再次遇到你，不必你躲避着我。你，也只成为了你离开时我跟你说的，那人山人海里“最有诗意的篇幅”。
很多时候我都在想，当初我们是因为什么而分开的，想了好久好久。后来啊，我接受了一个言论，叫做：“或许换个时间相遇，我们真的能在一起很久很久。”或许真的换个时间再遇见你，我可能会成熟很多，不会如此莽撞的去做事，不会让你觉得我像个孩子，不会给你一种带孩子的感觉。可或许换个时间再遇见你，你可能不会接受我的好友申请，不会同意我的告白，不会下定决心和我在一起。就像，一切起于缘，也终于缘。 https://t.cn/RpT7hSP
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我知道，其实你很优秀，优秀到自己可以独当一面，甚至可以做很多别人做不到的事情。但你好像就和我姐似的，自己什么都会，但也会伪装，不让别人知道，这样也不会让自己徒增麻烦。你的生活其实没有我会过的比有我的时候更好，因为我的出现真的打乱了你的好多计划，我也发现好像如果我在，我真的会耽误你很多很多。其实你早就知道我们不可能长久的吧，你我都是喜欢单身的人，又怎么适应一个人长期驻扎在自己的生活，要不是我的一腔孤勇，或许咱俩真的会比以往那样更加开心。
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那天躺着胃镜室里的病床上，前一秒还在跟医生说笑，下一秒就在麻药的作用下昏睡过去。其实不会有人知道的，那一睡，我真的好像看到了你戴着带有图案的口罩、穿着有一件红色毛衣、一件牛仔裤从医院走廊的远处朝我走来。然后，我就醒了，我真的就往你来的方向看去。可惜，那只是大梦一场。
后来陪我一起的家鸿告诉我，他喊了我无数遍，可我硬是醒不过来。麻药劲还没过的我跟他一拌一顿的说了“在医院走廊的你”，他只是朝我笑笑。我问他，我有没有在昏迷的时候乱说话，他慢慢的对我说没有，而我也没就再追问下去。可那场梦真实到，你好像真的来了，如此亲切，又如此虚幻。
后来啊，中药西药混着吃，连着吃。你曾经对我说过中药苦的要死，我喝过之后才知道有多苦。可如果你还在，我真的想告诉你一个我喝中药喝出来的妙招，那就是在喝的时候一直心理暗示自己，这个药对自己的病有很大的好处，为了自己能够早点康复一定要喝掉。想着想着你也就喝完了，也就没什么了。可惜，有了你我都感兴趣的话题，却早已没了你我。
天香公园，这应该是我第二印象深刻的事情了。因为那天，大病初愈；因为那天，外国语楼普通话考试还能看到你；因为那天，我看到了我向往的“老年人爱情”。从前的我真的真的想和你一直携手到老，谈一场“老年人的爱情”。你叫我小老头，而我叫你“李老太太”。就像，我爷爷奶奶那样。可惜，理想又怎能跨过现实的距离，爱情又怎能逃脱双方的考验。
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那天起，我感觉我的生活如释重负，我生活的重心完全变成了取悦自己，而非受你左右。也就是第二天的四月二日，syb的最后一次课程。记得那天下午只穿着一件卫衣的我匆匆从宿舍跑到教学楼打卡，却在打完卡刚走到教学楼北门的时候遇到了一个姑娘。我目不转睛，好像被其深深地吸引，她的眼睛里好像有光，就像我初遇你的时候你眼里的光。就那样走过去了，有那么一刻我真的想要一下她的联系方式，真的想跟她打声招呼。可是我却犹豫了，我犹豫的在于刚刚“放弃”一个人，“屋子”里怎能干净了当。所以，还是算了，就当解解眼馋。可意外的是，走出门便遇到了超桑，也才从他呢半信半疑的确定，刚刚过去的呢个姑娘好像就是你啊。至少你没戴眼镜，我也没能认出你来，所以我们才能相互对视。
后来的事情大家都知道了，短短几天，我便有了新的女朋友。我很喜欢她的同时她也非常喜欢着我的呢种，其实我也没想到会那么快，也没想到的是，你们会责备我是渣男。可，当时的我真的不知道花了多大的勇气，多少的精力才走出来的啊。那天，我在备忘录里写下，“我对你的爱已经仁至义尽了，你还要我怎么样。”，也在朋友圈里发表了一篇“长安永远是归故里的，而不是曾经钟情于她的呢个人”的小文章。
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渐渐的，我们不曾再有交际。就像我曾经说的那样，如果不是我的刻意蓄谋，我不会在偌大的人群中再次遇到你，不必你躲避着我。你，也只成为了你离开时我跟你说的，那人山人海里“最有诗意的篇幅”。
很多时候我都在想，当初我们是因为什么而分开的，想了好久好久。后来啊，我接受了一个言论，叫做：“或许换个时间相遇，我们真的能在一起很久很久。”或许真的换个时间再遇见你，我可能会成熟很多，不会如此莽撞的去做事，不会让你觉得我像个孩子，不会给你一种带孩子的感觉。可或许换个时间再遇见你，你可能不会接受我的好友申请，不会同意我的告白，不会下定决心和我在一起。就像，一切起于缘，也终于缘。 https://t.cn/RpT7hSP
8月14日，阴历六月廿八，庚申月，甲辰日。上周二的立秋和上周四的火把节，都因为琐事缠身，没能把想法一一表露，以致于再次提起已少了一些浓度，立秋倒还好些，毕竟秋意渐浓，秋的色彩正在强化，而之前未曾谈过的火把节，着实的让魅力和张力萎缩了不少。即便如此，今天我还是想重拾火把，把心里的空间照得亮堂堂的，让这个起源于少数民族的节日扩充出它最普遍的意义，散发出它最大值的照度。
提起火把，立刻心生万千点犹如火星一样的闪光思绪。正是因为对火把的钟爱才引申出对火把节的向往。所谓火把节，“是彝族、白族、纳西族、基诺族、拉祜族等民族的传统节日，有着深厚的民俗文化内涵，被称为‘东方的狂欢节’。”“主要活动有斗牛、斗羊、斗鸡、赛马、摔跤、歌舞表演、选美等。”这是我在百度词条上读到的内容，说实话，这些介绍的文字虽然增加了其神秘性，却在心理上拉远了我对以“火把”为主题的节日的距离。在我的肤浅认知里，很多陌生的节日，虽然在诗意和浪漫性上异常浓厚，但与现代生活融合度较低，难以自然地把对面当此面，甚至更加强化了对象性的存在。
既然对象性难以改变，那么就权且把这个节日放在它原来的位置，举起它的具象载体——火把，象传递奥运火炬那般举着它遍世界奔走，就像要点燃世界，点燃梦想，传递文化，传递大爱。
传递大爱，也传递小爱，小爱是每一支火把所照亮的个体心灵所散发出的小光芒。在这里，我们不谈人群如何用巨手抬起巨型火把从历史走来，那样的整体叙事和宏大气象自然是我们大的方向和引领，这里我们暂且把它作为“小小火把”的大背景，背景下，我们回到生命个体，走进每个内心，向每一支熠熠生辉的独立火把投以郑重、包容、融入的眼神，注视它如何在世间闪耀，如何在冬日暖暖，如何在夏日变成跳动的火苗。
火把——燃烧着人人内心都有的火种，不管它燃劲十足还是微光弱弱，我们都无法离开它。此刻，我不想煽情，而是在思考如何将如此富有诗意的心灵光源尽可能地进行客观的表达，也即将感性表达为理性，这很矛盾，然而世间万物不都是矛盾的吗？
这一支支千差万别的火把，引领着一颗颗心灵走着迥异的人生道路，既然都是以火把为光源，既然都是以不同的火把为万千条道路去导航，那么就尊重每一支火把以及它所引领的灵魂和精神主体吧，允许火把光向内，允许火把有所异，允许自己做自己，允许别人做别人。
我们往往只是允许自己做自己，却难以允许别人做别人。自己举起自己的火把，别人举起别人的火把，火光各异，道路不同，逻辑关系清晰而明亮。即便是再平凡的生命个体，也在不遗余力地将自己的火把高高擎起，做自己喜欢的事，让自己感动的事，这也是一种火把的亮度，这也是各自的人生选择。只要自己灵魂的火把能以积极正确的姿态挺立，心灵之光也便有了强度。在各自的火把里，己为己火，彼为彼光。
火把在中，高举在上，在它照耀下，保持宽厚的臂膀，扩展宽阔的视野，呼吸宽畅的空气，伸张宽容的心灵，即使是微弱之光，也能像海子写的那样：“此火为大……我以此火得度一生的茫茫黑夜。”
把话题说回到火把节，感谢有这样一个节日，让我们有一个新奇的角度审视自我的光照之路，苏格拉底曾说过：“未经审视的人生，是不值得过的”。因为火把，因为火把节，提示我们举起火把，审视我们的人生。
提起火把，立刻心生万千点犹如火星一样的闪光思绪。正是因为对火把的钟爱才引申出对火把节的向往。所谓火把节，“是彝族、白族、纳西族、基诺族、拉祜族等民族的传统节日，有着深厚的民俗文化内涵，被称为‘东方的狂欢节’。”“主要活动有斗牛、斗羊、斗鸡、赛马、摔跤、歌舞表演、选美等。”这是我在百度词条上读到的内容，说实话，这些介绍的文字虽然增加了其神秘性，却在心理上拉远了我对以“火把”为主题的节日的距离。在我的肤浅认知里，很多陌生的节日，虽然在诗意和浪漫性上异常浓厚，但与现代生活融合度较低，难以自然地把对面当此面，甚至更加强化了对象性的存在。
既然对象性难以改变，那么就权且把这个节日放在它原来的位置，举起它的具象载体——火把，象传递奥运火炬那般举着它遍世界奔走，就像要点燃世界，点燃梦想，传递文化，传递大爱。
传递大爱，也传递小爱，小爱是每一支火把所照亮的个体心灵所散发出的小光芒。在这里，我们不谈人群如何用巨手抬起巨型火把从历史走来，那样的整体叙事和宏大气象自然是我们大的方向和引领，这里我们暂且把它作为“小小火把”的大背景，背景下，我们回到生命个体，走进每个内心，向每一支熠熠生辉的独立火把投以郑重、包容、融入的眼神，注视它如何在世间闪耀，如何在冬日暖暖，如何在夏日变成跳动的火苗。
火把——燃烧着人人内心都有的火种，不管它燃劲十足还是微光弱弱，我们都无法离开它。此刻，我不想煽情，而是在思考如何将如此富有诗意的心灵光源尽可能地进行客观的表达，也即将感性表达为理性，这很矛盾，然而世间万物不都是矛盾的吗？
这一支支千差万别的火把，引领着一颗颗心灵走着迥异的人生道路，既然都是以火把为光源，既然都是以不同的火把为万千条道路去导航，那么就尊重每一支火把以及它所引领的灵魂和精神主体吧，允许火把光向内，允许火把有所异，允许自己做自己，允许别人做别人。
我们往往只是允许自己做自己，却难以允许别人做别人。自己举起自己的火把，别人举起别人的火把，火光各异，道路不同，逻辑关系清晰而明亮。即便是再平凡的生命个体，也在不遗余力地将自己的火把高高擎起，做自己喜欢的事，让自己感动的事，这也是一种火把的亮度，这也是各自的人生选择。只要自己灵魂的火把能以积极正确的姿态挺立，心灵之光也便有了强度。在各自的火把里，己为己火，彼为彼光。
火把在中，高举在上，在它照耀下，保持宽厚的臂膀，扩展宽阔的视野，呼吸宽畅的空气，伸张宽容的心灵，即使是微弱之光，也能像海子写的那样：“此火为大……我以此火得度一生的茫茫黑夜。”
把话题说回到火把节，感谢有这样一个节日，让我们有一个新奇的角度审视自我的光照之路，苏格拉底曾说过：“未经审视的人生，是不值得过的”。因为火把，因为火把节，提示我们举起火把，审视我们的人生。
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