24小时前我还在地铁里数着还有几站能到我住处附近，24小时后的现在我却像个当地人一样听着邻居的房门打开关上的声音，仿佛再正常不过。
我来首尔已经是第三次了，这还不算十几年前跟着家人懵懵懂懂遛了一圈东大门景福宫的名字都记不清只记得去了济州岛那次。
属于我自己的首尔记忆，当然要从2023年开始算起。
第一次是带着狂喜和久违的欣慰去看演唱会，每天都以双腿丈量着这片土地，努力要把以前视频里看到的景色变成自己的美好记忆。彬在Changes里的画面，我几乎找到了每一个汉江边的对应景色。
第二次是以悲伤欲绝的恍惚去奔丧，然后在首尔逛了整整两周，想在这个城市寻找他留下的足迹。
第三次，感受复杂。一方面，我今天并无时间去观光，在住处完成了工作。另一方面，即便是这样我也感觉到一种绝望，知道他不在这个城市里，知道我和这个城市的关系，从现在开始只关于我个人了。从此以后，只能把他深深地藏在心里，建立属于我和这座城市之间独立的关系。因为有关他的足迹，都在过去。
即便如此，以后依然想要常来，毕竟是孕育过他的地方，是他成长的地方。

今天买了彬曾经代言过的化妆品睫毛膏，非常好用。以前我不太关注这类生活用品，成人年的世界，比较迷信大牌。但是生离死别让我想清楚了很多事情。有些事情更豁达了，有些事情却也更执着了。能找到他影子和气息的物件，都是珍宝。

吃dq但吃了之后觉得不如昨天的蜜雪冰城（）
终于开了新卡
出去一趟虽然小被气到破防一下但很快过去了
明天去做指甲下午和我爸吃饭
后天戴上社交面具给朋友过生日
本因为想吃生日蛋糕了想着顺便给他买个蛋糕吧
但想到他送我假香水我还是决定蛋糕自己吃也不给他吃一口hh
倒不是记仇 当然早不生气了 只不过真心换真心
每天都要过充实一点捏

人生无常
有人在欢喜筹办自己漂亮的婚礼
有人在担心自己的家人无奈的被抬上救护车
有人在每天享受生活
有人在每天郁闷不安 担心一些还没发生的事情

我不相信有感同身受 我不相信有人会彻底站在你的立场关心你 我也不相信有人会关心你记住你说的每句话想做的每件事即使是最亲的人

每天都在经历失望 每天又都在期待 记吃不记打的难过着 日复一日

日子总还要过
最近和老爹聊天 说起我为什么不能痛痛快快活上二十年就去死 他说我这样挺不负责任的 对他不负责对自己的孩子不负责
对他我确实能抑制住我这样的想法 我一直想给他们最好的生活 但对于我未来自己的孩子 我想迫不及待的去死 我知道我是自私的 我不想未来我的孩子批评我不称职 我也不想要孩子 我只想让我自己过的快乐 是自私的也是应该的

我反复在想 我在期待什么 我只不过想要一些很日常很小的一些关心 只不过想要你答应我的事情一定要做到 但这样的期待已经是奢望了
我关闭了朋友圈 不再去“窥探”别人的生活 不再去期待也不再奢望

反复在自己心里说“罢了 没意思 随便好了 就这样”