#所有能想象到的幸福都是和你在一起#

当我感到真'实的自己被完全的接纳和爱护的时候，我变得勇敢。

当我的愤怒被看见和接纳的时候，我感到不那么愤怒了；当我的悲伤被尊'重和拥抱的时候，我不再为流泪而感到羞'耻；当我的怨'恨被倾听和化解的时候，我感到真正的释放，等等…
滋养的亲密关系给我带来的治愈，远比我能想象的要震撼，我感觉我的内核在加速修复和自愈。选对了人，甜甜的恋爱并不是遥不可及的梦幻，婚'姻也并不可怕。

我年少的时候不爱看各类偶像剧，甚至有些抵触和不屑，觉得都是一些空中楼阁的故事，如梦幻泡影的造梦，诱导激活看客的多巴胺，最后收'益'流'量，看多了，回到现'实的时候难免沮丧和不满。然而当我真正体'验到好的情感的时候，我才觉得人'世'间的美好也可以与我有关。

而今我闲暇的时候会考古一些热播的古偶或者现偶，年少时的我只看得到“一见钟情只看脸，有钱有才方能甜”，为此感到肤浅可笑，而今能看懂那些真正打动人心的，往往是男女主真诚的瞬间，重点不在于偶像们“完美条'件”的人'设塑造，而在于不论什么样的故事场景，男女主发现彼此不完美的时候的真情流露。虽然泡沫剧环'境设定常常异常简单且脱离现'实，但看客们总有几个时刻在故事的真情实感里深深的共情了。那份真情实感、被看见和满足的内心深处的渴望以及成长后的勇敢，才是真正引人入胜之处。

我们的生'活不像偶像剧那样飘在空中，我们的生'活是浮华下面的残'酷'现'实，人'性往往经不起考'验，于是我们热衷于逃避现'实，沉浸于偶像剧里男女主强大的爱的能力和神'性，打一针名为“幻想可能会实现”的麻药，继续半梦半醒的生活…直到我们愿意回到现'实，在玻璃渣里找到糖，学会去爱真'实的、不完美的自己和他人，我们才能跨越对现'实的恐'惧，体'验真诚而深度的依恋，然后，平凡的我们也能够体'验到不亚于HE偶像剧的幸福感。

我并不推崇失去理性的恋爱脑，也不喜欢跌宕起伏的虐'恋，真诚而真'实的相爱，接纳、平等、尊'重、平和的相伴生活，是我觉得爱情最美好的样子。

#就要这样过七夕##100种表达爱的方式#

这一周翻手机相册才发现没有啥图，
也就是一周连续三天因为头疼吃了三颗止疼药，烟 除非不想到一些事情可以不抽…….
音乐很长一段时间哪怕持续到现在都是代表着我一段时间的状态。Ed Sheeran的歌大部分是我去年十一月之后更多的是不敢听，因为会把我拉回去年夏天的拉扯以及自我挣扎内耗。今晚下班回家的路上突然播放到，我发现自己可以再次接受，并且觉得没有什么不好。
果然生活只有更差没有最差。相对于之前的逃避，现在更多是接受式成长，我愿意enjoy此刻的所有快乐悲伤难过，这才是当下的生活。一昧追求未来的目标，只会发现到达后也会有悲伤的情绪。
朋友下周要回英国，她会觉得我们伦敦还会见。我也在醉醺醺的时候觉得不如回家见下爸爸妈妈一趟吧，然后就定下了下周上海见。

过了眼前的这一个坑。迎面而来的是又是许许多多数不尽的坑。
和同学聊了天。感觉自己确实一直都没有长大，做什么事情都是被推着走。小时候以为长大后想要的都能实现，想做的都能做到。对不起啊。一直到现在也不明白自己到底在追求什么，更别说结果如何了。总是都很软弱很懒很没主见，妄图不劳而获。
前段时间看到一段话，大概是讲女性在人生中总是会经历各种大大小小的陷阱，也会有一些捷径出现诱惑她们，让她们觉得自己可以“轻松一点”。我有时也会想，到底是我的能力不够，真的撑不下去了呢，还是我在偷懒，想着走某一条捷径来逃避这个现实呢。
以前喜欢看救赎情节，喜欢看团队一家人，喜欢看少年少女手拉着手一起浪迹天涯一起冒险。但是现在已经完全没有那种“好想也有一个人突然出现在我的生命中，拉着我逃跑呀”的念头了。大概是被现实狠狠拷打了，那种人只会出现在影视作品里，只有自己才能救自己。但是我怎么救自己呢。坚持还是放弃呢。坚持什么放弃什么呢。未来会变好吗。不会的。无论选什么都会后悔，会难受，会比我现在每个睡不着emo的深夜更加痛苦。
以及再次意识到自己好像没有爱人的能力。看到同学们都成双成对和自己的对象亲亲热热，感觉自己这辈子都不会像他们这样。当然了，对我来说也不是什么坏事。