对我来说活着真的是件很可笑的事，我知道很多人比我惨，比我不堪，可每个人的生活经历都不一样，在我这里已经是极限。是啊，人生本来就是不公平的，现在我朋友圈都不看，为什么呢，厌倦了。别人的快乐与我无关，我的不开心也无人问津，人是很现实的，不会有人在你低谷堕落的时候帮助你，陪着你，除了家人吧，没有家人，我早就死几百遍了吧，可我的性格经历绝大部分也和他们有关，很讽刺吧。我无法做到心狠，我本性如此，我就是永远心软，所以才一直受伤害，可是善意活着难道是错吗？我想不懂，我一直劝自己别去想了，都过去了，即使受苦的是我，难受的要死的是我，任何人都还可以开心的活着，不甘心又如何，别去想了。但我承认了很多时候我还是会不甘，本来这些快乐我是可以拥有的。就算失去了快乐，能不能别让我这么倒霉难受。嗯，就像别人的快乐，是出去玩吃好吃的，能化妆穿好看的衣服，而我不能化妆，只能素颜，每天怕太阳晒戴帽子，像个病人一样。我不能吃好吃的呀，我要忌口啊，甜的也不能喝呀，会长痘呀，我怕呀，哪怕百分之一的可能会长痘，我也努力克制自己不去吃不去喝，拜托，我很痛苦，我以前不用这样的。

久违的熟人局，最终还是被限制了晃荡不出这个小城。不过我还是喜欢逛逛博物馆盖盖章，总比满街找吃的来的痛快。

反复无常的暴雨在达到街巷之后收敛起来，刚过立秋的凉爽还是在傍晚依稀的阳光下惨遭驱散。好久好久没有来五马街了，回忆起来好像真的有十多年了。

原来记忆里可以买到很好吃的羊肉串，晚上和妈妈挤着一盏昏黄摇曳的公交回家，路上总喜欢趴在车窗上看整座灯火通明的小城，然后我摇着点不到地板的小脚，逗逗妈妈肩背上的弟弟。

那个时候妈妈总会晕车，那个时候的正新还没有卖鸡排，那个时候我还会从balabala店里拿了充气棒和亲戚小孩玩得风生水起。

好像很快的样子，再回来居然已经是这么久之后的事了，和司机师傅谈起来，还得问问那五匹马在哪。师傅调笑着说这两边的房子都有一百多年了。

才疏学浅，堪堪想起一句李清照的词句。
「物是人非事事休，欲语泪先流。」

很多事情过去很多年，却还是在记忆碎片的边缘放大一点点清晰。可有些事情像是高中毕业一年之后三个人再也记不起的永嘉四灵一样，在脑海里抹得了无痕迹。

交错横攀的单行道，红绿灯反复，我不知道亮起来的是什么，那暗淡下去的呢？

或许也别无二致。

是时间，还是我的过去。 https://t.cn/ROhguhT

坐卧铺睡不着 总想写点什么记录一下此刻的心情 上次躺在窄窄的一小条的硬卧上 还是三个多月之前 也是差不多的时间 十一点半左右 嗓子疼的喘不过气睡不着觉 给晓芸发微信祈求别是复阳 好不容易睡着 半夜又被冻醒 浑身滚烫还一直冒冷汗 为了安慰自己 我还只当是火车空调温度太低了 一晚上半个小时一个小时一醒 当时就想着 好孤单好难过 火车快快到昆明吧 想回宿舍小窝睡一觉 睡醒了就好了 到时候室友都回来 我又会变成幸福小孩了 结果昏昏沉沉烧的不行 吊完水直接被送进隔离单间 五天哭的眼珠子生疼 比小时候被我妈打了还委屈 跨进门槛就开始不受控的掉眼泪 给苏子发微信也委屈 室友给送饭也委屈 但是一跟爸爸妈妈打电话就故作坚强 不敢掉一滴眼泪 因为我怕他们隔着小小的屏幕偷偷哭 隔离的日子完全就是人生至暗大崩溃时刻 那一个礼拜的经历 现在怎么回想都不是轻舟已过万重山 而是对火车卧铺的ptsd 不过还是要感激吧 感激每一份牵挂和陪伴 难以言喻的每一份感情 今天都在这趟通往大连的列车上 偷偷传递给你们每一个人 有点矫情 但确实 love u all.