一定是所有神仙已读我的评论，我写的文字，让我爸在2018年跟我妈离婚走了以后，在2023年8月14日中午给我打了个电话。我说过得不好我病了（就哭了）焦虑症已经吃了两个月的药了。一个老人他也哭了，说：闺女啊你受苦了，跟你妈怎么样？半年不联系了。他说知道就有这一天。我问了他很多问题都是这几年心里的结，心理上算不上原谅但接受了他给的关心。同事朋友都说是一家人血浓于水终会原谅。可我还是无法原谅我妈也不想联系，因为我想活，我想康复，想不用每天靠药物才能睡觉。每周末都去医院开药，神仙让我快点好吧！我还有很多事情要做，要出差要去联系新客户。6月22日确诊，在此之前四天几乎没有睡觉（看到天亮睡两小时）心脏突突我怕死了。这两个月我的变化很大对别人很宽容，让自己一切都慢下来，每天听有趣的直播，买东西扔东西、贴钻石画都让我快乐。希望吃中药能瘦回去吧，希望得太多都是要健康。

“往事已經過去了這麼久，我很累的，我只想自在。我答應過你，阿娩，要把最甜的喜糖留給你。從前的我，失約你的事太多，至少這件我要做到。”

“你萬事小心，可別讓人記掛了。”

“天高海遠，任爾等自在縱橫。”

“李門主如此人物，竟能沉心市井，在下佩服。”
“什麼人物不人物的，還不是一樣得吃菜喝粥。”

“是角麗譙的地方。若是當年落到如此境地，我只怕早已自絕經脈，絕不會讓角麗譙有如此辱人的機會。若是當年，或許彼丘一劍刺來的時候，李相夷便已殺了他。幸好不是當年。”

“那本公主等你，等你江湖闖盪夠了，就回來做我的駙馬。”

“彼丘，當年東海之濱，我一人獨對金鴛盟，前無去路後無援兵，我拼盡全力擊沉了那艘大船，卻碧茶毒發墜入大海。當時在心中，真是對你恨之入骨，後來我從海上活了下來，便立誓，即便是墜入地獄，我也要回來复仇。
“其實，東海一戰之後，我便回了四顧門，我暗中見到了四顧門四分五裂的慘狀，也聽到了一些從來沒有聽到過的怨言，我一時茫然了，失去了方向，我想了很久，或許那場失敗，都是因為我一個人一意孤行導致的。其實已經不重要了，我也不願意再回四顧門。
“你說好不好笑，當時呢我沒有錢，身上又帶著傷，唯一值錢的東西我就把它給當了，換了五十兩銀子回來，就是那塊賜生則生賜死則死，武林中無人不曉的四顧門門主令牌。彼丘啊，你說還真是可笑，那麼厲害的令牌，卻只值五十兩。當時我就想，等到我的傷勢再好一些，我就去把它給贖回來。可不知從什麼時候起，我就開始種蘿卜，就是為了不再餓肚子。那時候是春天，我覺得蘿卜長得太慢，一日一日地看著，一日一日地數著，等看到地裡有蘿卜肚子頂出土的時候，我高興得差點痛哭流涕。不知不覺莫名其妙的攢夠了五十兩銀子，那時距離我墜海，已過去了整整三年。我帶著五十兩銀子去當鋪贖那令牌，貧瘠的漁村，沒人知道那是何物，令牌還在，可我卻猶豫了。原來我已漸漸的忘記了江湖，早已不需要什麼天下第一萬人敬仰，我養活著自己，還養活了一只狗，這樣的人生，還有何求。當我有天想起你的時候，我這突然，忘了為何要恨你，過去的那些，也已經不重要了。 ”

《蓮花樓》

誰不是守著聚散的雲 隔天涯賞月亮

因为没有任何一个奋斗者能真的拥有它，他们最多能拥有的，是那种“拥有”的错觉，日子久了，活在幻觉里的人见多了，这城市其实也很寂寞 没错，这次想写一个发生在北京的故事。它不是我的家，我只是深爱它 时间慢慢过去，人的欲望会随着时间变得越来越少。到最后，说不定都会笑话自己曾经在所有事情上有过那么多的渴望。我和你在一起，陪伴对方，不就是为了一起把那一天等来吗？等来了那一天，我们就幸福了 为什么我不能在成为我想成为的那个人以后，再遇到你？北京本来就是一个强撑着装作纸醉金迷的城市而已，从未真正做到过醉生梦死。夜会越来越深的，会渐渐地把整个城吞没成无边的旷野，所有象征奋斗者的灯光，都渐渐从很深的深处弥漫出一股萧条 妄想开始，爱情就来了