迟到的#32周# ：最近发现了附近的一家小店，加入会员之后可以用自己衣橱里的闲置衣服去换店里别人的闲置衣服，简言之是个社区公共衣橱——好想法，但商业模式有问题，暂且不表，表一表我第一次进店的收获。
溜达了好几圈也没看到特别喜欢的（孕妇）服装，失望之余发现了一条红裤子！不仅正合身，而且感受到了时空的召唤！
正是10年前这个时候，我在香港。第一次体验半独立的生活，呼吸自由的空气。要表达自我，要穿得出格，还有什么能比得上一条大红裤子呢？？逛了很多店去买了条满意的红裤子。模仿着偶像的穿搭，押韵的伤感文学信手拈来，觉得自己酷得不得了[酷]全身迸发着年轻人无处安放的闲。
快进到10年后的今天，我还有一模一样的一身搭配：
T恤——跟我搬了许多次家，现在虽然不常穿了，但怎么舍得扔呢？说起来这是我第一件stayreal，承载着很多美好的回忆和青春的爱。说起来，有些厌倦现在的断舍离运动，他们普遍认为衣服的价值在于穿着，好像不能穿的衣服就一定是累赘。没有人强迫你扔掉写了五年的日记本，但却会强迫你扔掉三年前买的穿不下的衣服。为什么衣服不能也是一种记忆的载体呢？这就是这件T恤之余我现在的意义。
黑色皮衣——是衣橱里的必备单品，虽然这并不是同一件。区别在于现在这件是买的二手，但即使如此还是比10年前那件PU的贵了20倍。而这件皮衣大概就是我决定下半生（尽量）不再买“新”衣服的一个里程碑。
黑靴子——10年前的靴子是我第一次追星买的总裁同款palladium。说起来没什么优点，靴子笨重，高度非常尴尬正好到小腿最粗的位置，可以搭配的裤子非常有限，但是穿上就是莫名的自信和开心。那也是当时的我买的最贵的鞋子。穿了五年之后，感情越来越深实在是很怕有一天把它穿坏，于是压箱底的同时趁着palladium和stayreal有合作款的时候买了一双限量版的同款靴子，那就是现在脚上这双。
眼镜——应该还在家里某处……不一定能找到。
那么衣服后面这个人呢？那时候的自己第一次看到世界，未来有无限的可能性。在那些无限中，有那么一丢丢辗转变成了现实10年后的今天生活越过越窄，一眼望得到尽头。只觉得自己不是很有能力创造更多的可能性了，只能等上天给我安排惊喜了。抑郁是有的，但也有希望。希望就是过够了自己人生的我，马上要开始过别人的人生了，一切都是崭新的。

发现有时候我的梦真的挺准的 就是梦到未来发生的事情 不说是一模一样 起码百分之八十相似 我之前梦到额不想提的一个人为了我去寺庙祈福现在真的去寺庙了 昨天我做噩梦 梦里的我听到电话声响 然而等我从梦里转身拿手机接起来 我跟梦里的人讲了喂你好 听到快递放快递柜才发现不是梦是现实的我在跟人接电话 可记忆中我现实没有睁开过眼睛接电话 我还做过一个关于时间的梦 累了 有空细说

我们日金巨蟹月天蝎升射手火双鱼，主打一手看起来很花且不太聪明的大情种坏绿茶白切黑，我和朋友说我总是低谷期遇到一些非常心动的男嘉宾小小陪伴我一手，等稍微好起来就没有然后了，朋友说羡慕我有那么多男嘉宾（），我说那是因为我有那么多低谷期哈哈哈哈哈哈哈来者是课啊
可能因为我在那些比较难受的时间段里没有那么自我吧，攻击性也没有那么强，我是一个经不起细看的人，只要留时间观察我，就会发现我浑身的缺点，发现我控制不住的戾气很重的报复心很重的一面，所以只有在那些很挫折的时间里，我看起来没什么自我，也不太像我自己，对他人带着一种驯良的柔顺，愿意站在低位，可能这样的我才更招人喜欢，但我更爱我原本自己，哪怕是这些不好的一面，一旦在关系里慢慢走出挫折，我就想谋求平等，而我的手段非常幼稚，就是将在对方那里感受到的伤害和不满同样的复刻一份奉还回去——打压、三心二意、延迟的回复，我是一个没什么底线的人，我在感情里的底线是以对方的行为为参考，譬如对方如果不是一对一的聊天，那我就会故意的去找别人，而且如果对方不回复消息，我是默认他在回别人消息的，所以我疑心很重，想法很极端，当我在一个人身边变得不像自己，我就会非常的想要逃，当我预感到这个人对我作用力非常强大且自己未来会失控的时候，我就更想要跑，我宁愿永远怀抱着一种怀念已逝之人的感情在回忆的蛆肉汤中不断煎熬，也不愿意让一个活生生的人留在我生活里见证我因为对他的感情加深而露出卑微疯魔作贱自己的一面，有时候晚上流眼泪，写微博，看起来好像很放纵自己的情绪了，其实只是为了避免更大的失控，我很难想象自己如果情绪和精神状态发酵到很严重的程度时自己会多没有底线，我从来不喝酒喝到可能会醉，就是很怕自己流露出没有经过文明洗礼的极度自私的恶毒的一面