我，以后人生一辈子，都会被我妈“保护”。
我，28岁的人，没有资格自己做决定。
我，已经没有了人生自由权，即使想在外面呼吸新鲜空气，可一口都不行。
我答应别人的事，因为她不同意，我只能说到不做到。让朋友因此犯了难。
我，一个有自己积蓄，花自己钱买的衣服，就因为她的不喜欢，把我衣服全扔了。
我，一个有自己交心闺蜜，但因为她的“偷窥癖”，把我聊天记录截图保存。还从只言片语污蔑我闺蜜，让我远离她。可是，没有我闺蜜，当时我应该会死了吧。
上班心累，心里患了抑郁症，辞了职准备休息，甚至离职前跟她特别交代过我以后的计划，换来的是我在家里休息三天以后，她无休止的唠叨跟语言暴力。后来我选择了在家办公的工作，可她觉得这不是工作。
我心累了，我发疯了。换来的是她的“你脑子有病，神经病吧！”的话语，是啊，我真的有病了。
我一直排斥将就，她却把她失败的婚姻当做“正面例子”，让我去相亲。我说我不要，她说我是变态。每次的语言暴力，她都事后说随口一说，早就忘掉了。
小时候开始起，她对我的评价是“一般性，长得一般”。我就在极其自卑中长大。因为她说“家里没钱，因为你我才没有离婚”，我就在自我否定中独立成长。我尽可能不花爸妈钱，我不需要他们给我生活费，所以我养成了“讨好型人格”，给别人花钱我很大方，但自己没有资格可以买好东西。别人对我的评价我异常敏感，我只是不想给别人“添麻烦”。
她从我记忆开始，就是一直在抽我耳光，砸东西。而我长大后，发泄脾气的方式就是砸东西，以及抽自己耳光。说实话，那次抽我自己耳光，我自己也吓到了。
我渴望爱。但也知道我不配爱。我的恋爱过程也是曲曲折折的，直到遇到一个跟我一样的他。我们互相治愈，只是他也感受到了我妈的压迫，他跟我妈大闹了一场。但因为他的情绪控制，（我是知道的，早就准备陪他去看心理医生），做出了冲动的事。所以我们不可能了。因为大吵大闹让整栋楼都知道了，她应该觉得我让她丢人了吧，我在家像个罪人啊。

其实六年级的时候？还是更小的时候？我就尝试在家里上吊呢。只是我爸回来了，我匆忙收起了绳子。长大了，好像死的心更强烈了。我知道，活着才有希望。可是，好像现在是地狱。我想去天堂了。#抑郁症##原生家庭对子女的影响#

经常有人说我被保护地很好，
我的确是幸运的那一个。
曾经也有长辈跟我说过，
不能因为遇见的都是天使而不觉魔鬼的存在。有坦荡做鬼的也有很多带面具的魔。

你碰到各色的人，各种心机，
恨你有，笑你无，嫌你穷，怕你富。
趋炎附势、趋利避害，
人性的恶是很卑劣的。
总有人因三观的不同，教养的高低，人品的贵贱暴露人性的扭曲。

有多少温暖和善意暴露在阳光下，
就有多少冷酷与邪恶隐匿在阴影中。

这两年运气也确实有点不太好，
经历的一些事情想起来还是会愤愤不平。
人生起伏是常态，宽着心走路才阔，
珍惜低谷期，珍惜还在身边的亲人和朋友，
过好自己的生活，修一生的功课。

【哭】 ps ：只求评论语言攻击五棒或是五棒的其中一个人的人能不能不要闻着味就来，起码放过这个帖子，我不想看见恶心到让人生理性反胃的评论，只想好好哭坟，（你认为我说的有问题，你另开帖子[心]）当然你如果不要face 一辈子都要纠缠到底，见到他们或是他们有关的就说一句五毒去s，就当我没说过[心]
脱粉的人还要再用不堪入目恶毒的语言去攻击他们，甚至愿意昧着良心去质疑实力，最恨的就是毒唯，你可以用攻击队友的内容发到现在互联网时代很发达大背景下的任何一个软件上，艾特他们的社交账号，他们看到后会内心毫无波澜的概率几乎为零，他们在一起的时光是快乐的，最起码籍籍无名的时候你还不认识你担的状态下，你攻击的对象和你担是互相扶持互相鼓励，互相帮助的，出道实录就可以看出来刚出道的时候真不容易，多大的压力可想而知更何况是从一个小作坊出道，到后来成功出名开世界巡演，最起码之前他们互相在他们人生中是重要的一部分，五棒成员的毒唯真是一个神奇的发明，不多说总结就是揣着明白装糊涂，明天就是权小队35岁生日啦，永制一今年新专辑也将要发行了，（毕竟是年初就预告的[握手]）不多说什么了，有些人天生自带晦气，三观可以不要，只需要抓住可怜的五棒把自己生活中的怨气 用网络发疯的方式发泄掉就好啦，失败的现实社会生活中的垃圾[嘻嘻]