8.15今日份思考

1.连续两天的早8晚11貌似并没有把我催垮，早起对需求晚上改方案甚至对我有一些充实感，只是身体有点吃不消，要平衡。

2.之所以不再坚持每天思考，是因为我没有办法和程前一样每天接触更多的人和事物去感受，过度探索精神世界是很危险的，所以我现在选择阶段性的复盘一下当下的感受，深层次的思考要少做一些。

3.和ll姐断年大半年以来最大的成长是相信精神寄托放在任何人身上，从此整个人变得非常正面和积极，精神面貌也发生了很大的改变，不是以自我为中心，而是构筑自己的精神客体。但人真实的体验和感受是不会说谎的，我又发现过度探索和独立之后又有其他的问题出现，所以在《十日谈》中，才会有上帝，即使很糟糕，我依然选择相信他这样的论断。记得初中课本上伏尔泰也这样说过，上帝不是万能的，但没有上帝这个角色是万万不能的，因为他不仅是人们的精神寄托。

4.很感谢微博的产品经理。虽然在ll姐把我拉黑后，还是可以通过公司的官号去关注他的动态，但始终不是我自己的账号，会有些失落的情绪。今天意外发现微博的产品bug，只要之前订阅过，即使被拉黑后也会给你推送，只是只能看到内容，而无法看到与别人的互动。内心真实的情感是希望用自己的账号来看到他的生活不至于完全失去联系，所以当内心情感出现的时候还是会有波动，ll姐曾作为我的精神寄托，带我度过了艰难的阶段，之前也是反思说历史遗留问题仍然比较难以解决，现在的我当然不会再被这些事情所感动，因为人在真正成长之后以变得坚强，但过去他对我的帮助早已在内心的不断思考中被神话到了他不该到的地位。或许依然在恋恋不忘的ll姐不是真实的她，但这好像也没有太大关系。
写到这里很想写下一句话，她是我在这个世上最爱的人，但我却不是最爱她的人。好像有些矫情，但此时此刻的内心暗示就是这样。我把它放在了内心的天空之城，已经脱离本体独立进化，作为我在道德和价值观成熟前的最后一个老师，我希望可以爱她久一点。

5.最后一点是对家庭情况的反思，因为我可能是一个稍微略显寡淡的人，在经历过精神探索和个人成长之后，会羡慕别人家里能给予支持，或者说至少不要拖后腿，对于刚毕业的人，工资可以完全由自己支配，这样的欲望我还是比较强烈明晰的。但家里人和我的价值观仿佛在这个事情上发生了分歧，他们用过去的成就观念认为说我依然应该把钱寄到家里面，哪怕他们当下没有需要花钱的需求。似乎我在这个方面产生了前所未有的抗拒感，我认为当家里需要钱的时候，我会不顾一切的付出，但在现在的情况下，我更希望把钱花在自己的身上，而不是受传统观念的思考，要去过度的省钱，我也希望融入别人的生活，融入更好的社会，去体验更精彩的生活。或许在与家人的沟通上并不是那么的友好，我也不太愿意在工作了这么久之后仍然花出耐心的时间去处理这些问题，但我只希望我做的结果是正确的，哪怕过程不那么美满。也希望未来有机会能向家里讲述自己的想法，当价值观冲突的时候，有时候我希望坚持自己。

6.最后又想到今天做竞品调研的时候，用文心一言问了一些问题，ai真的蛮厉害的，也可能是因为他说了我内心想听的答案。

大概就记录这么多吧

28屆金曲獎的那個晚上
我曾因為我團錯失最佳樂團獎而暴躁
也曾抗拒抵制過「山海」
當下的我沒辦法像大爺們一樣得體大方
記得那一屆一直在說什麼「時代更迭」我很不認同
畢竟更迭後的世代
獲獎的人不認識、獲獎的歌沒聽過
可是那個金曲盛事切切實實已經過去了
歌手的熱門歌曲永遠都定格在最初的那幾張專輯
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在大爺們身上我學到最多的就是包容地看待這個世界
靜下心，我發現「山海」也有它的韻味
大爺們的商業客套中也有客觀，誠不欺我
去聽聽新的樂隊，跟著世界走，不亂自己的步伐
或許每個時代都有它自己的標誌，管它好或不好
或許每個人心中也可以始終熱愛屬於他的烏托邦
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去傾聽、去訴說、去去回回

“我梦到了很久都不联系的人”
“说明对方在遗忘你”

①逛吃逛吃.薄荷家的菜都没有踩雷，最后又剩了蛮多（汤是真的好好喝）.

②每次喝星冰乐，都会想到曾存在在记忆里的人.

③步数达人.

④按摩的姐姐说我不能老生气，我说我控制不住.（我也想做一个情绪稳定的人）

⑤小曹也想做一个恋爱脑（没得谈）.

⑥好想去健身，可近来总是被耽搁.（夜班➕生理期）（也好想有个搭子，因为羡慕别人了）

⑦逛街的时候，小李问我还记不记得那个地方，大家好像都在引导我帮我回忆，可是我真的把以前的事情都忘记了，不过还是想起了一点.（机体真的在保护我吧，所以让我忘记以前的事情）