突然一瞬间感觉自己走错了很多路，一年一年长大，情绪越来越多，话越来越少，身边的朋友都交上答卷，我笔也没有，题目也不会。在这无能为力的年纪，连快乐都给不了自己，心里藏着疲惫和委屈，又在尽力的讨好生活，一边在崩溃堕落爬向深渊，一边又在拼命自愈向往阳光。失眠的次数越来越多，话语越来越少，想要的有时很多有时却很少，时而懂得自己，，时而迷茫无助。

从前觉得爱能抵万难，但也是在亲身体验过后才明白，谁也不是谁的靠山。当走过很多路，见过很多人，看过很多风景，终有一天，我会笑着说，轻舟已过万重山，但我知道这一程最该感谢的是自己。

我不知道前路漫漫有何方向，我也不知道何时能够看见属于我的那束光亮，但我的轻舟永远不会随风倾倒。那些沉默的时光，我开始慢慢接受自己身上黑暗的部分，原谅自己的迟钝平庸，接纳自己会犯错，允许自己偶尔消沉低落。

犯了原则性的错误，我看完聊天记录后，浑身发抖着问他为什么这样做，他诚恳的道了歉我原谅他了，而在这之后的大部分时间里，我都在猜疑中活着。
夫妻之间，犯错可以原谅，因为是人，都会犯错，但是背叛不可以，背叛不是犯错，而是永远的污点，污点和犯错是两回事，是道德和人品问题，如果破坏了规则，越过了底线破镜重圆也有裂痕，背叛之痛，是一辈子的心结，这世上，只有和好，没有如初。

昨天和许久不见的俩大学同学一起提前过生日。一起吃了蛋糕和湘菜，一起唱了歌儿（基本都是我在卖力的表演，嗓子还好，手腕拿话筒拿到最后是真的痛了，得到了 金嗓子认证，哈哈哈哈哈， 最重要的，真的是超爽），还一起看了脱口秀。
第一次看脱口秀，总体感觉还不错，我确实还是会有点腼腆，人一多就有点不知道该说什么做什么了，还好没坐在第一排，不然拉着我互动的话，我是真会不知所措，这样看我还是有点社恐的。第二排也能近距离看到演员的表演，就一直在感慨他们好厉害呀，我真的别人一看着我，我就不行了，不是很会说话什么的，一直想要克服，但是真的好难呀。其实仔细看他们，他们也没有多漂亮多好看，穿的多豪多时尚，但是他们就是那么自然，那么自信，我确实是一直都在拿这些外在的理由掩盖我怕丢脸的真相。不知道是哪一次丢脸的经历，让我这么害怕丢脸，仔细想了想，好像脑子里有挺多小时候觉得丢脸的时刻，所以我非常害怕丢脸，逃避可能会让我丢脸的事情。但是似乎就算我现在知道了原因，我也不知道该如何是好，怎么应对我这种情绪，看完脱口秀出来，等电梯下楼的时候，看到电梯旁贴的海报，上面是一个外国女生，她肆意的笑容，露出脸上的皱纹，但是我并不觉得她不美，反而我觉得她好美，美应该是有生命力的，有鲜活的自我，而不是只追求大众普遍认为的美。
今天看了一个甄嬛传的解说视频，有说到皇后宜修为什么一味地追求打掉别人的孩子，喜欢雪中送炭而不是雪上添花，因为她自己的经历，她是庶出，她觉得自己不幸很多都是因为她资源不好，她的姐姐纯元是嫡出，仿佛又是不费吹灰之力就得到了她渴望得到的一切，所以她非常害怕别人的资源比自己好，却忽略了一个团队，资源其实是可以互相利用的。让我想到了我自己，我总是害怕比我努力，漂亮优秀的小姐姐的出现，吸引走所有的注意力，轻而易举得到我想要的东西，得到别人的好，我从小生活在被对比的环境里而且一直是输家，不被别人宠爱，我害怕无论我怎么努力，只要有更好的人出现，我又变回那个输家，我意识不到我生活的环境已经变了，我也变了，我也不在处于那种可怕的处境了，就像无论我做好过多少事，只要我一犯错，我就会觉得我就是笨，就是什么都做不好。这些话仿佛刻在了我的心头，只要我一觉得自己做不好，就会蹦出来，我不知道我该怎样打败这种心魔，走出这种处境，可以肯定的是，我一定会想办法应对并努力解决，毕竟我有非常顽强的不放弃的信念。
前天上班无聊的时候，我在反省自己一件事情。我一直很讨厌跟某些人沟通，觉得他们简直不可理喻，为什么这都无法理解，为此经常会生气，但是我真的也去做同样的事情，而不是转述的时候，我才发现，我自己其实也有不明白的地方，打击到我的同时，我开始反省，我也曾经被我高一级的人用这样不好的态度对待，被别人觉得我很笨，但是我转而又不自觉这样对待别人，真的很不应该，因为自己已经掌握了那些知识，所以理解不了为什么这个世界上有人连这都不懂？却忽略了，我们的知识水平根本不在一个层面上，然而，用这种不好的态度跟别人沟通，真的很不好，我一直想要真正的尊重别人，却才意识到，在某些这种时刻，我根本做不到尊重，沟通中，应该对于什么样的水平的人说他们能理解的话， 就算他们无法理解，也要秉持着包容的态度，接纳别人的不理解，想一想自己又何尝不是同样有很多不理解的东西，往后我会记住这次反省，学着真正的尊重别人。