我只觉得disgusting
卑鄙的三言两语解决一切过往
然后还可以是高尚的
如果我的困境那么容易解决 我不会深思几个月
找不到出路 能做的只是调整心态 让自己不要急
但是失之交臂的一切 一切痛苦
在你这种人的眼里只不过像沙子一样 随风飘散
我甚至差点被你的伪善所欺骗
我的善良又浮出表面 差点就要觉得你好像还行
但是我清楚 思考与沉淀下来的感受
那是需要直面的真实情绪
那是敏锐的感官在表达不适
提供资源？
一个把无论我学业压力 生活压力 人际相处暴力
原生家庭迫害都可以视为尘埃的人
有什么资格趾高气昂 有自信能为我减轻负担
我只能庆幸自己是清醒的
庆幸自己还在努力利用着所学到的一切
保护自己 鼓舞自己 支持自己
但这么一来我感觉我的心更堵了
不是那种好朋友关心的情绪释放
而是那种有如施暴者道歉的雪上加霜
所以我说这是卑鄙的 无耻的 只考虑自己的
说着不为自己
但是所有行为只是为了让自己减轻负罪感
明明已经好不容易处于放松状态的我
好像在对话中 被拉回了战线前
那无疑是苦楚的 憋屈的 却无法破口大骂的
自私的 只会想着我有什么出路 要先工作几年
却从来没有想过我凭什么要遭受这些
所以我真的很讨厌在对话的过程中
忽视我所说的重要的一切
对方只是自问自答罢了 心里如大快朵颐般畅快
再说深层一点 想要用物质补偿精神的行为
对我而言是不尊重的
那只是给自己减轻心理负担罢了
而且说实话 物质也没有得到什么
一点蝇头小利 我并不想要
最后 从头到尾我没有看到任何的物质提供
如果是我姐 她会说 如果你开店 我赞助你
你要搞热爱 我给你买乐器
你状态不行 我花钱给你去看心理医生
以及 我好像没有看到这脑残承认自己害我选了不好的专业 还有在推卸责任
所以很多事我是真的不想说了
一个只要我做的不好 就只会找我一堆问题的人
不会觉得我所说的一切诉求是合理的
我有时候真的想马上逃离这一切
我也想过复仇 但我发现
无论我怎么做 对方也不可能比我痛苦
所以看黑暗荣耀的时候
前几集我真的不敢看下去
看完我就会觉得
我为什么现在还要对我的家庭那么好
我也会羡慕文东恩的 那么坚韧能够复仇
但我觉得 真的是非常不公平的
我所承受的这一切 我也希望 我的环境能够改变
能有一天 我不开心不会再是因为这些
朋友们老听着相似的窘迫 我也不想如此无趣
说直白的话 我的家庭其实给了我更大的压力
因为她们没钱就生孩子 我要继承他们的为难
但凡有钱多一点点 我也不用想的那么那么远
要怎么样
才可以足够独当一面
完全脱离这个家庭
所以90%的压力并不是因为我不行
而是来源于他们的无能和自私
我不是拜金女 我不要什么房子
但是如果真的能做到公平
这套给我哥的房子卖了 平分掉
那我和我姐 在社会时或许能活的轻松一点
当然我也是不稀罕这个钱 只想说理是这样

实在睡不着写点小作文吧
一直在问好朋友们几点到青岛北，甚至想说能不能有列车经过我这儿提前见面，我都想好和朋友见面拍照用什么文案了
和睡师规划了好久，她要坐十几个小时，我们俩都是1920有事，我请假，她找人替她[裂开]
海口夜排的小厨让我帮忙发应援物我今天才收到，早上八点被顺丰小哥吵醒，下午还下雨刚把快递拿回来
连准备好带啥去青岛我都想好了其实
今年本来就是特别忙的一年，没想到会碰上超级多朋友，虽然大家都不咋用vb也不是所谓red姐，但是真的很爽，晚上还听朋友说什么这就是个舒适圈，是这样的，不用认识新的人，很熟悉，三观相同的舒适圈。不管怎么说55555很开心遇到这群宝宝们甚至她们做过的啥都不会说，给碗盆做过啥不会说，什么都不说，有时候真想列个表给大家看看
一直刷微博没看wx，看到pyq的时候狠狠破防了，朋友们准备好多东西[单身狗]我甚至在想没有任何一次会比这一次我们能见面的概率大了
本来都不想发了实在没有什么文笔，说话也胡言乱语，但是现在真的有点睡不着，想了想还是把这个编辑完，偷偷发
好想和朋友们见面啊啊

日记：
今天是非常幸福的一天。和荷姐燥候了一整个月，最后还有kiki来见证帝……虽然几经波折但最后还是很开心~虽然我到现在鞋子都还没干但是因为满踢我原谅全世界！很好很好的满踢YOLO再见
（也感谢陶喆老师解放我被土哈折磨的耳朵和审美达到如听仙乐耳暂明之效)（and最后热狗直接给我来了一次高强度有氧…我就说对啊 听歌就是要听boombap）