当秒针走过 滑走了22岁 留下了23岁
现在的我 在关了灯的房间里
感受着这辈子仅存的两个好朋友在傍晚带来的幸福
耳边依稀传来另一半均匀的呼吸声
我记得从很小的时候 我就爱幻想
我想成为真正的我自己 一个自由的快乐的人
小时候家庭的气氛让我慢慢变成了一个敏感的人
所以在学生时代我比别人都先学会了照顾人
可是这一年却让我感到无比的焦虑和不安
我接受了成年人的烦恼 工作和生活带来的负重
从看不到付出的收获到被人否定到不被理解
我害怕了
但误打误撞 在迷茫中也被人推着成长了很多
一年挺短的
一眨眼感觉什么都没抓住
一年也挺长的
我收获了一段很稳定的恋爱
有一起不约而同共同努力成长的朋友
有父母的支持 也有一个温馨的小窝
自己住之后明白了什么叫柴米油盐的苦恼
明白了一起做饭的甜蜜 明白了鸟巢

也许是我们认识太久了
也许是我太期待一些什么
总是觉得她们来了
不是为了在今天当主角
我只是想看见她们
今天当我看到冯瑞和尹亭蕊的车
我开心的像个孩子
一个收到世界上最大的糖果的孩子
我走的很急促
我知道我有那么那么那么那么的幸福
我们的碎碎念 我们的打打闹闹
我真的是被她们记挂的人

生日快乐 23岁.

看起来是在替你记录生活的照片 实则是在提醒你这一路上你所丢失的一切

“生命中的有些东西是会在一瞬间改变的”

我们永远不能预知未来 过去的也只能怀念 或许用来警醒自己 任何人任何事只要出现或是发生 都有它一定的道理 既然允许它的存在 亦要接受它的离开 人都是由一个个瞬间拼凑起来的 这中间会发生很多我们无法预料的片段 形形色色的人 稀奇古怪的事 这都是我们拼凑自己的过程中美好的存在 从以前的必须分出个对错 到现在的接受一切事件的发生 变化的不单单是态度 也是在这一路上所积累的经验 更是成长 无所谓的态度会给自己减少很多麻烦 自私并不是一件自私的事 人是为自己而活 至少在我看来是这样

还有一堆想说的 困了 睡觉

每个人的出身都是无法选择的，纯靠命。从这一点来看，我的命非常好。毕竟家庭教育觉得性格，性格决定你命运。我有一个全世界最好的妈妈，那是我上辈子拯救了银河系，并且在天上打败了二十几个竞争对手才抢来了一个好妈妈[嘿哈]
我长到三十块过半（艹，暴露年龄了），依然可以为所欲也，放飞自我，想干什么干什么，也并没有付出什么过高的代价。并且基本上我遇见的人和我身边的人都对我很好，除了自己作的，我没有受过任何苦难，而且我认为，无论多好的人，多好的事，到我这，我都是应得的，我特别好所以我值得。
这也是因为我从小到大，我得到的都是我的家庭能够给我的最好的，我感恩。
我的命真好。
“钱都涌向不缺钱的人，爱也涌向不缺爱的人”
我是认为，原生家庭决定了你心里的瓶子有多大，成长的境遇那个瓶子有多满。我心里的瓶子，又大又满，所以我的精神内核，极其稳定。
所以我并不吝啬向别人的瓶子里倾倒“爱”。缺爱的人，瓶子又小又空，我倒一点点爱，就满了，所以我身边总是围满了“缺爱”的人。即使他们不给我回馈，我也不是很在乎，因为我自己的瓶子很快就又可以填满。所以我的“可利用价值”特别高。

我今天刷一双“浅色的”“丝绸的”“高跟鞋”，我就想，这双鞋的三个双引号，就注定了它，必须只能被好好对待，不沾任何脏污，走不了长路。丝绸洗两次就毛了，它只能在“室内”“干净的环境”“还配有相应的金贵的衣服”。三个双引号注定了它的应用场景和命运。

那人是不是也一样。如果这个人，确实是“丝绸”，并且一直被好好对待。那是不是别人看到他，第一反应就是“要珍贵的好好对待它”。如果一个人把自己当作一双丑军胶，一直奉行“吃亏是福”，那是不是他就有永远吃不完的亏呢？然后臭军胶踩烂泥地，用完就扔。

我是觉得，无论你心里的瓶子有多大满不满，首先要爱自己，然后坦然接受别人对你的爱，别人愿意给你，那就是你应得的。无论你给别人多少，一定要留给自己更多。

喝多了想哪说哪，就这样吧，愿世界和平。晚安，那个什么玛卡吧卡。