发现学会放松真的是件非常非常重要的事情。
中午睡不着，突然特别难过。想起来前两周和朋友聊天，她说我们应该学会打开一点，把情绪释放出来，不要给自己太大的压力。感觉她说得很对的同时又发现去放松是一件很困难的事情，因为很多时候我们压力越大就越想努力去证明自己，并克制着自己向那个方向看，却总是达不到期待的效果。而如果在某一刻突然事态失控，彻底绝望，停下来休息一段时间后反而有重整旗鼓的机会。
这样一种难过的情绪一直持续到了下午——我也不知道情绪的缘起是什么，或许是觉得我是个非常没用的人，什么都做不好。偶然发现一个对我来说很有用的解压方式：打开一个没听过的纯音乐歌单，听半分钟后凭借想象跟着音乐哼唱。”创作“出来的曲调一定会和原曲不一样，但因为熟悉了大致的旋律，也会有很大程度的重合——比如每个句子的最后一个音符和音调的走势。此时，则会产生一种很奇妙的感觉，如同在和原本的音乐合唱，将其改为世界上独一无二的变奏。
突然想到好几年没弹琴了，点开一首非常熟悉的歌的钢琴谱，试图尝试一下。然而更令我难过的是，在盯着它看了很久后我不得不接受，我似乎已经看不懂五线谱了。其这件事我之前用开玩笑的语气对很多人说过，但他们的反应都是”怎么可能呢“。这种自认为曾经非常擅长的东西完全离开自己的感受，使我不得不再次回归”如何释放压力“的话题。我意识到对自己要求高是压力的主要来源，或许比起现在开始动手做什么，更好的放松方式是允许自己”不去做什么“。抑或是完全打破计划，即兴地创作，不顾结果地肆意发挥。
一周前我突然想到很多值得讨论的、可以用来写随笔的话题，把它们都列了出来并排了日程，使得相邻两天的内容能有一定的关联。按照这个计划执行到昨天应该写”感性与理性“的时候，才发现我对这个话题只有一些模糊的情绪，并没有多少有逻辑的分析和思考，今天原定的”回忆和遗忘“也是如此。其原因大概是我在过去的一周内已经把几个月想到的问题都梳理清楚表达出来了，加上近3天没怎么读书，无从受到新的启发。可能现在所做的就是正常的infp式思维，比起按计划执行，我还是更适合随心行动，去做要求之外的能让自己开心的事情。
今天发出来的这篇文字与先前不同的是，它不是慢慢思考着逐字敲出来的，而是打开语音转文字在放空的状态下快速说出来的。我本来甚至没有想好今晚还要不要写随笔，但是既然情绪已经出现了，随便说一说，再稍作修改变成不那么口语化的表达，似乎也是很好的方式。这么看来，似乎今天的才能称作”随笔“，而之前的很多只是自命题的小作文罢了。
说到这里，其实只用了2分钟，但心情已经好了很多。一是因为把心里堆积的情绪都用语言排遣了出去，二是因为发现我可以对着手机一直连贯地说下去，无需停下来思考。想起第一次参加学校的辩论赛，虽然不是什么正规的比赛，但整个人紧张到站起来的时候手和腿一直在发抖。尽管如此，我仍然流利地把所有要说的话说完了，并提出了很多有用的观点，可以算是有效的心理安慰。我想，可能人还是需要在这样即兴又偶然的地方为自己找到一些安慰，一些生活的乐趣。打破常规中已预判到的一切可能性，便也意味着没有期待，此时一切的收获都是值得喜悦的意外所得。
我也不应该要求自己每天一定要引用书中的话，写出有思维价值的内容，毕竟这只是一个尝试，做到现在带来的成就感已经很大了。其实即使从明天开始就什么都不写了没有关系——只要回头看一看过去也好。
下午翻了翻Tape，看到很多一年多前的回答，受到很大的触动。我发现很多现在的想法在当时已经有了模糊的概念，看着之前写下的话，便会不断感慨”原来我当时已经是这么想的了“，抑或是”原来我当时竟然是这么想的“。这样从第三人称的视角看曾经的自己，好像短暂地体验了监控摄像头的生活，还挺神奇的。
如果明天想不到关于原定主题可以说的话，我就翻一翻Tape，讲一讲曾经的想法。时常有这样的”特别频道“也是个有趣的主意，或许我应该不拘泥于每天一篇随笔的硬性的任务和模版，可以用其他创新的形式取而代之，能达到最初锻炼语言表达能力的目的就可以了。这里所写的内容主要还是给我自己看的，顺便分享给一些很好的朋友——如果你们愿意读，我也会非常开心的。
之前每次做presentation的时候我都是先认真想一些关键词放在ppt上，在课堂上直接即兴发挥，后来有几次读书报告作业也本想在这个模式的基础上直接语音转文字再进行修改。但是由于书的内容和我想在读书报告里探讨的内容比较深刻，不适合像聊天一样口头表述，再加上我每次都会把这项作业拖延到ddl的最后一刻，以致于没有时间再去尝试新的方法。今天终于将这个想法付诸行动了，虽然把转换出来的文字改成书面语也是一项浩大的工程，但它确实对改善心情有很大的帮助。我本来也没用特别想说话，但是一点开语音转文字的按钮，句子就越来越快地从嘴里冒出，原本抽搐的心灵也慢慢平稳下来。
为什么自言自语可以让悲伤的人心情变好呢？我想可能是因为说话的时候潜意识里会认真组织语言，尽力让它听起来有道理有逻辑一些，在这个过程中也就冷静下来了，难过的情绪也可以暂时离开。或许这也可以解释为什么外向的人普遍显得更自信——平时与周围的人交流比较多，就会在表达的过程中变得越来越开心，越来越有积极的自我认知。
说到这里，我本来想找出第一条语音听一听和最后一条的区别，观察一下我自己是如何在10分钟内完成从特别想哭到直接哭出来到想开了再到很开心的转化的。但是很可惜的是，因为所有内容都是直接语音转文字的，所以当时的语气已经不复存在了。它好像一阵快速吹过的晚风，试图认真体悟时方才意识到其早已消逝。我大概会记得，有一瞬间我呈现出的全然不同的另一个样子，而这道影子再也不会回来了。
前几天，有一个每天都会看我的随笔的朋友说觉得这很像一个晚间播客节目，每天睡前都能听到新的经过思考的深刻话题。我也很喜欢听播客，今天这样的”写作方式“也让我认识到或许播客是个更适合我表达思考的方式。一年后如果我有了更多的闲暇时间，如果我还能保留对思考、对表达的热爱与对探索世界未知的渴望，会很愿意和几个朋友一起聊天，讨论更多没有想明白的话题，或是自己碎碎念，讲述生活中发生的事情，并以播客的形式呈现。
写到这里，我还是强迫症地想要放上一段书上的文字。这段话大概也能对日常生活中向目标前进的我们有一些启发。
中午睡不着，突然特别难过。想起来前两周和朋友聊天，她说我们应该学会打开一点，把情绪释放出来，不要给自己太大的压力。感觉她说得很对的同时又发现去放松是一件很困难的事情，因为很多时候我们压力越大就越想努力去证明自己，并克制着自己向那个方向看，却总是达不到期待的效果。而如果在某一刻突然事态失控，彻底绝望，停下来休息一段时间后反而有重整旗鼓的机会。
这样一种难过的情绪一直持续到了下午——我也不知道情绪的缘起是什么，或许是觉得我是个非常没用的人，什么都做不好。偶然发现一个对我来说很有用的解压方式：打开一个没听过的纯音乐歌单，听半分钟后凭借想象跟着音乐哼唱。”创作“出来的曲调一定会和原曲不一样，但因为熟悉了大致的旋律，也会有很大程度的重合——比如每个句子的最后一个音符和音调的走势。此时，则会产生一种很奇妙的感觉，如同在和原本的音乐合唱，将其改为世界上独一无二的变奏。
突然想到好几年没弹琴了，点开一首非常熟悉的歌的钢琴谱，试图尝试一下。然而更令我难过的是，在盯着它看了很久后我不得不接受，我似乎已经看不懂五线谱了。其这件事我之前用开玩笑的语气对很多人说过，但他们的反应都是”怎么可能呢“。这种自认为曾经非常擅长的东西完全离开自己的感受，使我不得不再次回归”如何释放压力“的话题。我意识到对自己要求高是压力的主要来源，或许比起现在开始动手做什么，更好的放松方式是允许自己”不去做什么“。抑或是完全打破计划，即兴地创作，不顾结果地肆意发挥。
一周前我突然想到很多值得讨论的、可以用来写随笔的话题，把它们都列了出来并排了日程，使得相邻两天的内容能有一定的关联。按照这个计划执行到昨天应该写”感性与理性“的时候，才发现我对这个话题只有一些模糊的情绪，并没有多少有逻辑的分析和思考，今天原定的”回忆和遗忘“也是如此。其原因大概是我在过去的一周内已经把几个月想到的问题都梳理清楚表达出来了，加上近3天没怎么读书，无从受到新的启发。可能现在所做的就是正常的infp式思维，比起按计划执行，我还是更适合随心行动，去做要求之外的能让自己开心的事情。
今天发出来的这篇文字与先前不同的是，它不是慢慢思考着逐字敲出来的，而是打开语音转文字在放空的状态下快速说出来的。我本来甚至没有想好今晚还要不要写随笔，但是既然情绪已经出现了，随便说一说，再稍作修改变成不那么口语化的表达，似乎也是很好的方式。这么看来，似乎今天的才能称作”随笔“，而之前的很多只是自命题的小作文罢了。
说到这里，其实只用了2分钟，但心情已经好了很多。一是因为把心里堆积的情绪都用语言排遣了出去，二是因为发现我可以对着手机一直连贯地说下去，无需停下来思考。想起第一次参加学校的辩论赛，虽然不是什么正规的比赛，但整个人紧张到站起来的时候手和腿一直在发抖。尽管如此，我仍然流利地把所有要说的话说完了，并提出了很多有用的观点，可以算是有效的心理安慰。我想，可能人还是需要在这样即兴又偶然的地方为自己找到一些安慰，一些生活的乐趣。打破常规中已预判到的一切可能性，便也意味着没有期待，此时一切的收获都是值得喜悦的意外所得。
我也不应该要求自己每天一定要引用书中的话，写出有思维价值的内容，毕竟这只是一个尝试，做到现在带来的成就感已经很大了。其实即使从明天开始就什么都不写了没有关系——只要回头看一看过去也好。
下午翻了翻Tape，看到很多一年多前的回答，受到很大的触动。我发现很多现在的想法在当时已经有了模糊的概念，看着之前写下的话，便会不断感慨”原来我当时已经是这么想的了“，抑或是”原来我当时竟然是这么想的“。这样从第三人称的视角看曾经的自己，好像短暂地体验了监控摄像头的生活，还挺神奇的。
如果明天想不到关于原定主题可以说的话，我就翻一翻Tape，讲一讲曾经的想法。时常有这样的”特别频道“也是个有趣的主意，或许我应该不拘泥于每天一篇随笔的硬性的任务和模版，可以用其他创新的形式取而代之，能达到最初锻炼语言表达能力的目的就可以了。这里所写的内容主要还是给我自己看的，顺便分享给一些很好的朋友——如果你们愿意读，我也会非常开心的。
之前每次做presentation的时候我都是先认真想一些关键词放在ppt上，在课堂上直接即兴发挥，后来有几次读书报告作业也本想在这个模式的基础上直接语音转文字再进行修改。但是由于书的内容和我想在读书报告里探讨的内容比较深刻，不适合像聊天一样口头表述，再加上我每次都会把这项作业拖延到ddl的最后一刻，以致于没有时间再去尝试新的方法。今天终于将这个想法付诸行动了，虽然把转换出来的文字改成书面语也是一项浩大的工程，但它确实对改善心情有很大的帮助。我本来也没用特别想说话，但是一点开语音转文字的按钮，句子就越来越快地从嘴里冒出，原本抽搐的心灵也慢慢平稳下来。
为什么自言自语可以让悲伤的人心情变好呢？我想可能是因为说话的时候潜意识里会认真组织语言，尽力让它听起来有道理有逻辑一些，在这个过程中也就冷静下来了，难过的情绪也可以暂时离开。或许这也可以解释为什么外向的人普遍显得更自信——平时与周围的人交流比较多，就会在表达的过程中变得越来越开心，越来越有积极的自我认知。
说到这里，我本来想找出第一条语音听一听和最后一条的区别，观察一下我自己是如何在10分钟内完成从特别想哭到直接哭出来到想开了再到很开心的转化的。但是很可惜的是，因为所有内容都是直接语音转文字的，所以当时的语气已经不复存在了。它好像一阵快速吹过的晚风，试图认真体悟时方才意识到其早已消逝。我大概会记得，有一瞬间我呈现出的全然不同的另一个样子，而这道影子再也不会回来了。
前几天，有一个每天都会看我的随笔的朋友说觉得这很像一个晚间播客节目，每天睡前都能听到新的经过思考的深刻话题。我也很喜欢听播客，今天这样的”写作方式“也让我认识到或许播客是个更适合我表达思考的方式。一年后如果我有了更多的闲暇时间，如果我还能保留对思考、对表达的热爱与对探索世界未知的渴望，会很愿意和几个朋友一起聊天，讨论更多没有想明白的话题，或是自己碎碎念，讲述生活中发生的事情，并以播客的形式呈现。
写到这里，我还是强迫症地想要放上一段书上的文字。这段话大概也能对日常生活中向目标前进的我们有一些启发。
围观了一下，这文里也不知道说的是不是我，但我还是先叠个甲说明一下好了，超话我就不去了，搞得像明星殿堂一样我都不敢进，就这样吧。
首先是之前拉黑你的原因，我做了思维导图，拉黑你主要是因为我对一个从来不给我点赞不给我评论关注我因为我没回关就取关了的人要对我“0元购”我没什么好说的。其实我本来忘了这件事刚好你和对面有摩擦就让我想起来了，然后我就拉黑你了，后面我心情好了，我又把你放出来了，都大半年了，你不知道的话我现在告诉你。
其次是内涵你，那我想说你想多了，我内涵全世界，而且我一般不视奸粉丝超过三位数的人，我近一年来肯定没主动进过你首页看你并对你发表意见，我很忙，我内涵过的人可以绕地球三圈，不知道哪条被你小号看到了让你产生错觉了，说话这么没水平让你产生错觉真是很抱歉。
还有你说文手画手抱团，我怎么抱，我抱抱你算了，你要不要加入我的一人军队？我也想抱啊有时候一个人上网挺无助的，被人骂了还得自己扛（此处内涵对象不是你），朋友们都不磕这没前途的破cp咯。
最后是我想说其实我本来就对你没什么意见，不知道你是不是觉得我对你有意见，可能我们关系不是很近，那说明我们不是符合彼此口味的那道菜，我想拉黑你就拉了，我经常把人拉黑又放出来给自己解压，同理我经常删微博。
彩蛋（不用打赏版）：你也不用用小号视奸我还手滑关注我了，大号早就能直接看了。至于我为什么觉得你有小号，一个首页只有你写的文章且每次都会在你文章下面评论点赞，ip还会随着你大号变化而同步变化的号很难不让我多想。如果她是你亲密无间的好姐妹当我没说，很高兴你有这么爱你的好姐妹，但我还是主观判断了，秒取秒关的截图我也有，就在今年二月份，下次你想看就自己来吧用不着让好姐妹费力。
首先是之前拉黑你的原因，我做了思维导图，拉黑你主要是因为我对一个从来不给我点赞不给我评论关注我因为我没回关就取关了的人要对我“0元购”我没什么好说的。其实我本来忘了这件事刚好你和对面有摩擦就让我想起来了，然后我就拉黑你了，后面我心情好了，我又把你放出来了，都大半年了，你不知道的话我现在告诉你。
其次是内涵你，那我想说你想多了，我内涵全世界，而且我一般不视奸粉丝超过三位数的人，我近一年来肯定没主动进过你首页看你并对你发表意见，我很忙，我内涵过的人可以绕地球三圈，不知道哪条被你小号看到了让你产生错觉了，说话这么没水平让你产生错觉真是很抱歉。
还有你说文手画手抱团，我怎么抱，我抱抱你算了，你要不要加入我的一人军队？我也想抱啊有时候一个人上网挺无助的，被人骂了还得自己扛（此处内涵对象不是你），朋友们都不磕这没前途的破cp咯。
最后是我想说其实我本来就对你没什么意见，不知道你是不是觉得我对你有意见，可能我们关系不是很近，那说明我们不是符合彼此口味的那道菜，我想拉黑你就拉了，我经常把人拉黑又放出来给自己解压，同理我经常删微博。
彩蛋（不用打赏版）：你也不用用小号视奸我还手滑关注我了，大号早就能直接看了。至于我为什么觉得你有小号，一个首页只有你写的文章且每次都会在你文章下面评论点赞，ip还会随着你大号变化而同步变化的号很难不让我多想。如果她是你亲密无间的好姐妹当我没说，很高兴你有这么爱你的好姐妹，但我还是主观判断了，秒取秒关的截图我也有，就在今年二月份，下次你想看就自己来吧用不着让好姐妹费力。
肥猫今天说，我有个signature，抿着上唇但是下唇在笑，每次和我见面要分开得时候我这样的笑就会变多，他说他觉得这是social pressure下的笑，不是我真的想笑。
可能真的因为没有休息好吧，最近的状态是持续的浮浮沉沉，没有出现在大家视野里或者出现在大家视野里但是在emo的时刻，沉得很深，是脑子里被笼罩着乌云，看不太到彩色的世界的累
出现在大家视野里，被大家治愈的时刻，是浮起来的，像鲸鱼浮出水面，就会看到广阔的天地和值得热爱的一切，肩膀上的压力也会小一些
高中早起到班里电脑里，和他互通长邮件的时候，他是有解决办法的，或者至少逃离深外本身是有解决办法的。（今天翻相册找短发照片的时候突然看到拍下来发给他的大黄本图片，想到了被看不懂的文章磨得不知道怎么挣扎的大黄本岁月，他笑着说"你就说有没有用嘛"，我没回复，其实答案是：有用，但实在是太痛苦了，谁等汉堡前，深博排队前还在看古罗马排水系统和植物虹吸效应啊......）
大学之后好像毒鸡汤和解决办法都不见了，他也再也不push我看书/学英语了。（没有巨大的驱动力所以没有压力去让自己进步了）痛苦的时候找他，他不会再写看起来特别戳人心脏的鸡汤，他会说摸摸，说如果见得到的话会抱抱我。
所以今天在海上世界的小绿道上靠着他就开始掉眼泪。他说他的大三才开始看得到同学的背影，大四开始修extra credits，没关系的。
他说left out 感不会消失，只能学会怎么和它共存。他说看得出我眼中的疲惫，说假期都这样的话在学校该有多累啊。从下午三四点喝奈雪开始我就在撕小票（紧张，焦虑，难受的时候我会撕东西试图解压/理思路），还好每次把手伸给他的时候他都会握住。
大一上每次panick attack发作后都会很想有人用力抱抱我，physical contact doesn't solve the problem, but it helps. 就像大学后的他一样，不再解决问题，但会帮我把别的痛苦降低。
睡觉了，谢谢他，谢谢大家兜住我[心][心][心]都要好好的，大家[心][心][心]
可能真的因为没有休息好吧，最近的状态是持续的浮浮沉沉，没有出现在大家视野里或者出现在大家视野里但是在emo的时刻，沉得很深，是脑子里被笼罩着乌云，看不太到彩色的世界的累
出现在大家视野里，被大家治愈的时刻，是浮起来的，像鲸鱼浮出水面，就会看到广阔的天地和值得热爱的一切，肩膀上的压力也会小一些
高中早起到班里电脑里，和他互通长邮件的时候，他是有解决办法的，或者至少逃离深外本身是有解决办法的。（今天翻相册找短发照片的时候突然看到拍下来发给他的大黄本图片，想到了被看不懂的文章磨得不知道怎么挣扎的大黄本岁月，他笑着说"你就说有没有用嘛"，我没回复，其实答案是：有用，但实在是太痛苦了，谁等汉堡前，深博排队前还在看古罗马排水系统和植物虹吸效应啊......）
大学之后好像毒鸡汤和解决办法都不见了，他也再也不push我看书/学英语了。（没有巨大的驱动力所以没有压力去让自己进步了）痛苦的时候找他，他不会再写看起来特别戳人心脏的鸡汤，他会说摸摸，说如果见得到的话会抱抱我。
所以今天在海上世界的小绿道上靠着他就开始掉眼泪。他说他的大三才开始看得到同学的背影，大四开始修extra credits，没关系的。
他说left out 感不会消失，只能学会怎么和它共存。他说看得出我眼中的疲惫，说假期都这样的话在学校该有多累啊。从下午三四点喝奈雪开始我就在撕小票（紧张，焦虑，难受的时候我会撕东西试图解压/理思路），还好每次把手伸给他的时候他都会握住。
大一上每次panick attack发作后都会很想有人用力抱抱我，physical contact doesn't solve the problem, but it helps. 就像大学后的他一样，不再解决问题，但会帮我把别的痛苦降低。
睡觉了，谢谢他，谢谢大家兜住我[心][心][心]都要好好的，大家[心][心][心]
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