记录，沉淀，自我净化…，
我其实一直恐惧别人表达特别欣赏我，
欣赏我的人品或者别的，也恐惧别人在某件事上特别支持我、特别帮助我，我总是对这样的美好诚惶诚恐，我心里是喜欢的，但心里也是慌恐的，

我觉得别人的欣赏，喜欢，支持和帮助在带给我不孤单被同行的感觉之外，也会带给我压力，感觉自己在被监督，感觉自己有了要表演优秀给别人看的义务，这都不是我想要的，这里只是记录之地，所以，我也淡淡的欣赏别人，不强烈批评或赞美，不多打扰，自己记录，沉淀后，自我净化…，

就好像我不想因为别人欣赏我的懂事有礼貌，就放弃偶尔随性的做一些让自己快乐，但看起来不是很懂事的事情的自由，我怕别人说，她怎么还会这样子，真没想到她会这样子，这种失望是对我的一种暴力，我本来就有很多面啊，我不需要写一个个人各种优缺点的公开说明书提前报备给别人看，

我也害怕别人强烈的支持我帮助我，我怕这些支持和帮助是有价格的，我怕支持我帮助过我的人，会觉得对我拥有了一种权利，一种监督我的权利，一种评判我的权利，一种在意志上对我有优越感的权利，一种想控制想支配我的权利，

来微博是想干嘛，我问自己，我又回答自己：
是想有一个地方可以表达自己在别的地方不能表达的东西，微博只是我的思想痕迹被记录和被放下，被变成文字后卸载的地方，仅此而已，没有期待被谁认同或欣赏，也不想被任何人贴任何的标签，我不需要任何的人设，我没有多好，更没有多坏，

不要试图认为我有多好，然后再发现我没有万分如你所意，就对我表达你莫名惊诧的语言暴力，我也没有试图刻意去表现我的好或者不好，你的感受是你的感受，并不是我多刻意想让你接收到的感受，

我一般也不想在微博里释放什么戾气，我的微博是我思想的修行道场而已，是我的一些情绪出口处而已，但我的修行还远远不够，所以，不可避免也会在某些时候被激怒后显露我粗野和刻薄的一面，但这些跟我的人品无关，

好像来微博，你必须要先自己预防性的把自己说的一无是处，万恶不赦，怎么坏怎么说，把自己说成一副破罐子破摔的样子才是正确姿势，

但凡你表现的不那么破罐子破摔，就成为了被别人攻击的点，好像是你把自己表现的那么好，你怎么可以有一点坏呢，似乎表现的一无是处，才是安全的，好像是我都这么坏了，你总不能再用我有多坏来攻击我了吧，这是不是一部分微博上人心的生态？

嗯，我继续修行，继续生活，继续在这里把我的某些时刻的思想和情绪变成文字后，在这里卸载下来…

为了以后会忘记今天为什么这么委屈和难过，势必要记录一下啊[失望]
早上出门前想做饭来着，把米桶倒过来的时候打翻了一地，简单收拾了一下，催盐碟起床洗漱。。。来到单位就被接踵而来的被不该是我负责的工作内容打乱了工作计划，跟她提了一下，人家还说，这个材料有点急，你先做这个吧。。。拿走材料越想越委屈。中午回新房子去拖地板，做家务真的很解压啊，看着铮亮的地面，心理的憋屈找到了释放的出口，收拾干净，又开始下午的战斗。。。所以，早上打翻的大米是要有什么预示吗？

这件事还是等回应吧，内这几年的时不时出现，大的小的都有，都养成了平淡的关注[允悲]
其实怎么说呢，这个昨天爆出来，在出来的前几天晚上在dy刷到几个占卜次人恋爱的视频，现在回想一下的话，的前一天晚上刷到一个占卜视频，是看到有说3还有其它几位在谈，我也是抱着看看的心态刷刷就过了，然后昨晚不知道为啥梦到了3好像是在秀手链（白色的珍珠/钻款式），笑得甜甜的就是那种恋爱的笑……（我也觉得这个梦有点子离谱），然后我就想找找dy观看记录，但是怎么也找不到那个视频。之后在wb看到海边绿衣的帖子，就……很难说。
只是说说自己的感受，没有黑的意思，次算是我认识韩娱的开门，团魂，刀群舞，going等等给我当时带来的快乐也是有的。

追星女是伟大的，还有爱豆为什么不能恋爱→如图。

只是一个散粉，而且还现充过几年，最近才重新关注次。