2023年8月6日大概是我2023年最幸福的一天
我贪婪的用眼睛记录下每个瞬间，喜欢他们的一切小动作，让我感受到最真实鲜活的他们
想了很久我该怎么写我们呢？是从13年买的第一本小小姐系列书里附赠的海报说起，从14年守着电视等他们的快本首秀说起，或者从每次有他们的演出我在卧室写作业让爸爸守着电视等他们出来就喊我说起，还是从高中课桌上透明垫板下面压着的照片说起，有人说遗憾的不是他们的十年结束了，是我们的青春疾驰而过，但我的青春比起他们的稍显平淡了，镜头下的他们的十年低沉过，张扬过，但始终是我平淡青春里的光芒
好像把对他们的喜欢藏起来太久太久，久到我都以为自己早就没那么喜欢了，但 昨天去演唱会路上紧张的胃疼，看到三个人第一眼涌出来的眼泪，都在叫嚣着“你喜欢的不行！”，读信的时候哭，全场大合唱不完美小孩哭，放心去飞更哭的不行，结束的时候看着漫天的橙白色彩带，努力捡拾着这不是一场梦的唯一证明。从场馆出来特别亢奋，想告诉身边每一个人，真的好帅，好好，好真实，也好像梦，千玺走过来的时候感觉距离只有教室前排到后排那么一点点，但是打在他身上的光又让人觉得好远好远。
从昨晚到今天心情从亢奋到平平淡淡，在到西安站准备进站的时候哼起一句LLLoving u…瞬间破防了，没真正经历之前努力去理解的演唱会后遗症，情绪在几秒钟之内翻涌奔腾而来，坐在偌大红字“西安”前面的长椅上哭的路过的人都回头看。
小时候天天在qq空间疯狂转发他们的动态，后来空间朋友圈，哪里都很少表达自己对谁的喜欢，总是暗戳戳的，但是8月6号那场梦让我能特别特别坚定的说，真的好喜欢，喜欢得还能再喜欢十年……
三个小孩继续迎着光向前走吧，我也会努力从追逐背影成为拥有“并肩”光芒的人，再见我的十年，我们的十年，然后开始新的十年……现在坐在返程的火车上，离那场梦越来越远，但也感觉离未来越来越近，终究还会再见面的对吧，永远做我前进的动力吧，这也是我们之间的意义……
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真的很喜欢很喜欢很喜欢你们。演唱会刚开始听见你们的声音超级激动，很快就突然难受起来。

从初中在班级第一次见到《梦想启航》的MV，回家就开始搜索你们的信息、视频，那个时候你们所有可以在网上找到的视频我都看了，你们真就成了“一见钟情”。

我一直觉得我是个花心的，喜欢的人不会很久，换的也快，但你们是意外。我一直很佛系追星，不知道大粉不知道你们行程等等，就平平淡淡喜欢了十年。这十年第一次亲眼见到你们，感觉自己错过好多好多，竟然比自己以为的还要喜欢你们。

十年演唱会中我不想总是拿手机录像，我想珍惜这个机会专心亲眼看看你们，但演唱会结束后又很后悔自己没有留下你们每个精彩的演出，怕自己以后找不到你们在一起的演出。

演出结束第二天醒来自己居然难受加倍，甚至流眼泪，我自己也不懂。没有停过找你们的视频，看到那些会更难过却看了一遍又一遍。

很喜欢很喜欢你们[悲伤]，十年、二十年、三十年……，只要是你们，就会一直喜欢！

（一个不完美的碎碎念，但此刻真的好想表达出来，或许很久以后再看会有些不好意思，但感觉自己现在很需要一种方式表达）
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今晚有人失望破防我特别理解，当然可以骂怎么骂都行，如果骂可以转换心情我全力支持，但如果你转换心情的方式是希望有个人来说服你那或许你可以继续看下去：我知道关注我的都是dxp，所以有时候我都不是从磕角度而是从dxp如何走上快乐的嗑之路出发——首先你嗑地心引力就成功了一半，因为地心引力是真的。

刚说dx是不完美的人怀着完美的爱在谈不完美的恋爱，说实话我自己是这样但我不知道你们的下限在哪里。任何强烈的情感都会带来永恒不变的错觉，真诚和爱都是。它就跟构成它的人本身一样善变，要想使其稳定下来，人就必须得像玩杂耍的那样保持平衡才行，但活人本来就有无数真诚、迷失、糊涂和清醒的时刻，去年的真心以及当下令人失望的不在意，都是非常正常的构成活人的一部分。比如我在意的表达爱的给cpf发糖的机会在208那里仅仅只是一顿下班之后要不要去吃一顿的饭而已，换做是我，可能工作结束好累不想动/有点麻烦算了吧都会成为我不去的理由——这顿饭的意义在cpf这里被放大，但在208那里可能已经被这红红火火的一年变成了简单的一顿饭←他不去不能代表什么，但显然可以成为他被骂的理由。同理，作为cpf获得快乐的方式，就是不要被这个理由困扰太久。

活人就是这样的，善变和真诚可以分散成许多个瞬间存在在一个人身上，不要相信切片，也不要因为一个瞬间否定全部。因为有关爱和真诚的幻觉之一就是它能恒久不变，事实上从来就没有这样的事，以后也不会有。可我还是不忍心拿苦涩的认识来框定未来，未来应该有无限的可能。尽管我很早就调理得下限放得比较低，但我也并不反对dxp从dx身上理解自己完美的有关爱的幻想——因为这梦想原本就是我们借给他们的。