我在这里 就预料到了谣言
有些情况 甚至都没必要说是归咎于事件
早就在我的人生预判里

所以 就比如现实里 那种已经不单纯是一时矛盾的 已经是根生蒂固思想上抵触的这种 我不了解事态是如何发展至今即使 只是把我当路人 看我不爽 真的已经是在楼上闭关了好久 就算是之前 一直活跃的是 自己生活的各种吐槽
从始至终 我只要求一点 【以后真别来 对我道德绑架】
【说我恃强凌弱 目中无人什么的】 都是什么些人 人家都已经一而再再而三 的随意嚯嚯我了
就比如 如果是我生活窘迫 看不起我还是 咋的 这掂量掂量分量 自己又是几等 掂量掂量 自己到底压了我几等
我的问题 我能解决 你造下的孽 【也是我提过的 一直期待有这么些个大事件 泯灭不忍心对路人肆意嚣张的思想】
真的是怕不了这些人 之前 一次次的偶然遇见 真的很遗憾 没有找到正确的处理生活的方式
很多事情 考虑都是自己能承受的心理负担 做到真正的【善恶有度】

去年今天，一回忆起来还是觉得幸福满满的真的是又累又快乐[抱一抱]也许在汇演过程中我是紧张的但一想到结束后就可以出去疯玩就很开心[挤眼]去年人已不是今年人，回头看，已物是人非。曾经很庆幸认识的人。现在想想还是后悔的[黑线]最后，希望你别在偷偷关注我了[鲜花][鲜花][鲜花]别拿小号看我[挖鼻][挖鼻][挖鼻]傻狗[吐][吐][吐] https://t.cn/R2WxnBM

每一次姐姐从山东回来，奶奶就像变了一个人，也不正眼看我，总是给我冷眼，处处看我不爽，姐他们在山东，比我们这儿早亮一个多小时，所以他们生物钟也挺早的，没有，到6点全家都起床了，我还在睡觉，我6:10起床，奶奶在那里冷着眼念叨说我好吃懒做，没有本领。其实我挺无奈的，对于她的偏心，我从来不说什么。这一次我是真的受不了，在外帮别人干活，下午回来，他们吃饭了没有给我剩一点儿，还等着我回去洗碗。我回来的时候，奶奶冷着眼坐在门前，我说我回来啦！她根本就不理我。那一刻我仿佛觉得我是家里面多的那个人。我很难过，然后我就上楼了，我就睡觉。我说别让小孩儿早上吵我了，我想睡觉。我8点不到就睡了，也没有吃饭。没有任何情绪，就是挺难过的。我以为早上睡一觉就会一切都好了。结果大姐给我发一些消息，让我更难过了。来曲解我的意思，加上她自己的理解，和奶奶沟通。所有的事情，所有的错都怪我呗。挺难过，躺了快一天了。没有任何情绪，但是自己也觉得很脆弱。害怕一下子又会掉眼泪，也罢，不重要，最好全世界都跟我没关系......