说不出口 杂乱成章 最近好多废话
神婆说我28岁才会结婚 我说这符合我爸妈的心意 也符合我自己的想法 挺好 那我就26岁再谈恋爱 或者27岁也行的 先成全自己 再顾我的爱人和我未来想要组建的家庭和生活
但是外公等不了 去杭州给外公祈福却陪伴不了（荒唐 我当然知道时间来不及 也一直在给自己做心理预设 就算来得及 他现在也稀里糊涂只会知道仔仔回来了又要去南昌了 不清不楚 知道我回来了他会很开心 知道我在他身边他会很安心 在病房里哭了那么多次 他一次次看我要走 他眼红了那么多 我怎么可能无动于衷呢（我能做什么 只能让他安心
姐姐说 先成全自己 凡是不急不快 不要纠结于种种 淡然顺然
妈妈看了我的抖音 我才知道她从高中开始就一直看我的微博 知道我心事重重 在家格外顺着我 让我在家睡的安心 吃的安心 陪我说话 嘱咐我在南昌上完课一定要回家来（没有批判我 是我的幸
妈妈说不要急 既然工作落脚了 就一切慢慢来 我说一点点的工资不够 她说没事 一起努力 还有她在
我说我想去算命 她问我为什么 我说我不顺不舒服不开心 感觉自己完全堵住了 她说去吧 要用钱的话用包里的红包 妈妈报销
我变了 完全变了心态 完完全全变了心神 每次离开他们 我嘱咐爸爸 嘱咐外婆 嘱咐妈妈 不断嘱咐 就是不嘱咐自己 但是神婆嘱咐我的我一定铭记于心 当作是认命的一种顺从
妈妈说等上完课带我去旅游 我说我想去西藏想去新疆 她说规划好就去 我说算了吧 明年再说 可能明年会好起来啦
走的时候 外婆又转了一笔钱 说辛苦了崽崽回家 回来看外公（可是不是我应该的吗 外婆说不要坐地铁 太晚了不安全 打车舒舒服服去 也早点学会开车
大家都在不开心 都有秘密 只是难于开口闭口不提 可能时间会淡然一切 安稳于日常
我常想 我要是现在18岁就好了 不是怀念过去 我一点都不怀念过去 因为每一年我都过的很幸福很开心 收获了来自“五花八门”的幸福和照顾还有爱意 我是想时间可以任由我支配 大胆支配 我怀念的是以前那个胆子大敢说话不惧怕的小康 热情开朗面对一切 看这几年的wb就知道 表达的东西越来越沉重 ……
希望 不做未来赶路人（终身愿望

今天来给自己的青春一个正好的收场吧。
十年啦，一直藏在心底最深处的那个夏天还是过去了。
我知道那些热烈不会过期，带来的那一份感动也会永存，可是还是会热泪还是会感触。
从今天那句晚安开始，总会有些东西不一样了。

可能不是他们的感情，可能不是我们的感情，可能就是粉丝的期许，也能也是熟悉的组合名夹杂了和过去不一样的纯粹。

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其实今天的碎碎念也不是想歌颂他们多好，不是想告诉全世界他们值得被爱。就是想说说这十年一直没有说过的东西。

2023年过得很快啊，找到了很多答案，看到了很多散场，也许不久后的某一天还会有一些期待。

十年前总在期待着的这一天，是来了。可是十年前总想着的，十年之约，带着的是期待，觉得这十年陪着他们走过来了，到时候他们一定是站在顶峰的人啦。但直到今天，剩下的其实是对青春的悼念了。

我知道，这一场演唱会一结束，我的夏天也终将结束了。

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追星的前面四年是我最热烈的时候。我从来没有想过我也会这么疯狂的追星。一开始喜欢，是因为好多人都喜欢。我看着也合眼缘，那就，喜欢一下吧。

我觉得比起追星，其实我一直在这一份热烈里面不断地开发不一样的自己。

知道很多粉丝其实很不能接受同人文。但是对于那时候的我来说，是因为这一份追星的热烈才找到了对文字的热爱。

是，他们的确改变了我很多人生的方向。

我很感谢他们，也很感谢那四年真正认真追星的日子里陪我一起热烈过的每一个人。

落幕的今天，不只是希望他们继续走花路，走向各自的期许。也是希望那些时光里陪我走过一程的所有四叶草，继续平安喜乐。

认识过很多志同道合的四叶草，许下过很多共同的愿望和方向。可是我知道的，后来很多的我们都一起失约了不是吗。

但是啊，我仍然相信，当初我们一起热烈发光过的日子，会在这一刻开始让你更加明白，自己人生的追求。

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@TFBOYS组合 再见啦，生命中盛放了十年的少年。

我也要去找属于自己的花路了。

#唯服出巡##日常碎碎念##tfboys十年之约演唱会#

许下一个小愿望，想拥有一个自己的小单间，一室一厅更好，不用非常非常大最好比较小有安全感，里面的我会摆上起码够开lol最高画质的曲屏电脑，switch或者xbox，然后两用的沙发或床，外加一个投影仪，一个隐形收纳柜放套茶具和咖啡机，最后再有一个小小的冰箱藏西瓜和饮料以及零食柜。当然最好的话能给我藏一些酒。每次下班后这就是属于我一个人的一片小天地，周末周日我早上可以自己磨咖啡，和我的好朋友连线打游戏，睡个一整天。下雨天的时候可以自己泡个茶喝，朋友来了我就会把它变成小小私人影院，然后调点小酒一起小酌，希望老天爷看到后赶紧给我想办法，参考图如下