爬起来看完了郝蕾的十三邀，感觉跟我一模一样啊哈哈哈，我好喜欢对号入座。
我对爱这个元素特别过敏，应激性过敏。我对我妈说不出任何能听的话。感觉跟谁都不亲，不知道为什么，我妈经常对我的评价也就是冷漠冷血捂不热的石头。我也不知道为什么，反正就是表达爱会很尴尬，与其输出情感我更愿意把她遇到的所有问题都解决掉然后沉默地坐着。不过更多时候我愿意躲起来装作什么也听不见。
因为我妈很多事情都不会做，很多朋友会开玩笑说我在给我妈当妈。这养成了我非常糟糕的行为，我以为别人也不会，我总爱管一下别人，给人提一下建议，明明可以不提不说。天生操劳命，总担心别人这个不会那个不行，最后全都自己做完了，但人家不一定高兴。这也体现了我非常崇尚优绩主义，什么事都要做到我自认为的“最好”。而且因为我能感知别人的情绪，别人但凡有点情绪不对劲我都会想是不是我又做错了什么，我该怎么补救一下，然后又有人说我这是自我价值不够的表现，所以因为这些原因、不止一个人问过我是不是家里还有一个小孩^_^。
虽然说我爱照顾人，但我确实又跟谁都不太熟的感觉。在“你给我一种疏离感”梗火之前就有几个人对我说过我看起来很有距离感…对我来说这个距离感是对我来说不是正面的评价，而且确实因为距离感很多人都挺怕我的，哈哈自此之后我就开始装活泼装到现在，因为活泼对我来说是一种“优绩”，我只有达到活泼开朗我才算合格了的感觉。
实际上我根本就没那么爱说话！！！！！我社交最舒服的状态就是坐在最角落抱着枕头发呆打瞌睡，但往往我这么做都会被问是不是心情不好，然后我就会开始说一大堆话证明我没有心情很差你们不用担心我。
所以我也不知道我到底怎样才是真实的，我一个人的时候可能才是真实的。我现在生活几乎完全和我上面说的状态相反，感觉想尝试下新的生活，所以开始不停地暴露情感、推卸责任，个人主义爽完一把就跑得了，但是感觉这样也不太适合我^ ^……陷入无穷无尽的担忧中。
我对爱这个元素特别过敏，应激性过敏。我对我妈说不出任何能听的话。感觉跟谁都不亲，不知道为什么，我妈经常对我的评价也就是冷漠冷血捂不热的石头。我也不知道为什么，反正就是表达爱会很尴尬，与其输出情感我更愿意把她遇到的所有问题都解决掉然后沉默地坐着。不过更多时候我愿意躲起来装作什么也听不见。
因为我妈很多事情都不会做，很多朋友会开玩笑说我在给我妈当妈。这养成了我非常糟糕的行为，我以为别人也不会，我总爱管一下别人，给人提一下建议，明明可以不提不说。天生操劳命，总担心别人这个不会那个不行，最后全都自己做完了，但人家不一定高兴。这也体现了我非常崇尚优绩主义，什么事都要做到我自认为的“最好”。而且因为我能感知别人的情绪，别人但凡有点情绪不对劲我都会想是不是我又做错了什么，我该怎么补救一下，然后又有人说我这是自我价值不够的表现，所以因为这些原因、不止一个人问过我是不是家里还有一个小孩^_^。
虽然说我爱照顾人，但我确实又跟谁都不太熟的感觉。在“你给我一种疏离感”梗火之前就有几个人对我说过我看起来很有距离感…对我来说这个距离感是对我来说不是正面的评价，而且确实因为距离感很多人都挺怕我的，哈哈自此之后我就开始装活泼装到现在，因为活泼对我来说是一种“优绩”，我只有达到活泼开朗我才算合格了的感觉。
实际上我根本就没那么爱说话！！！！！我社交最舒服的状态就是坐在最角落抱着枕头发呆打瞌睡，但往往我这么做都会被问是不是心情不好，然后我就会开始说一大堆话证明我没有心情很差你们不用担心我。
所以我也不知道我到底怎样才是真实的，我一个人的时候可能才是真实的。我现在生活几乎完全和我上面说的状态相反，感觉想尝试下新的生活，所以开始不停地暴露情感、推卸责任，个人主义爽完一把就跑得了，但是感觉这样也不太适合我^ ^……陷入无穷无尽的担忧中。
“我一直在你身旁，从未走远。”
宝宝，展信佳。
记得上次给你写生贺，还是在你的二十二岁，在稚嫩芽尖刚刚破土就要经历风雨的年纪，在涉世未深却要装作大人的年纪。
这么快啊，眨眼四年就过去啦，这是你很好的四年，也是我很好的四年。
我们是一样的人，追逐落日，仰望繁星，喜欢坐在柔软的沙子上安静看海。外面好吵好乱，我只想躲在这里。
我知道，二十出头的年岁一定是潮湿的，会沾着泪水，会落着汗水，伤口会有大海浸泡过后蛰痛。好在阳光已经晒干了你的衣角，我看到你举着手机记录楼宇之间的烟花，干干净净的，每一天都像久违人间那样热爱着人间。那一刻，我就知道，没有什么能够打败你。
你是真正的内心丰盈者。
这么多年过去啦，我也成长了很多。譬如收敛起很多华丽的词藻，譬如不再追求卡点，我的一切仪式感都变得有些许松动和变形，但就像松果抹起司酱，那些所谓形式远远不及守恒的爱意。
好在一路有些许馈赠，继续走下去吧，你在你的广阔天地，我在我的偏安一隅。
宝宝，展信佳。
记得上次给你写生贺，还是在你的二十二岁，在稚嫩芽尖刚刚破土就要经历风雨的年纪，在涉世未深却要装作大人的年纪。
这么快啊，眨眼四年就过去啦，这是你很好的四年，也是我很好的四年。
我们是一样的人，追逐落日，仰望繁星，喜欢坐在柔软的沙子上安静看海。外面好吵好乱，我只想躲在这里。
我知道，二十出头的年岁一定是潮湿的，会沾着泪水，会落着汗水，伤口会有大海浸泡过后蛰痛。好在阳光已经晒干了你的衣角，我看到你举着手机记录楼宇之间的烟花，干干净净的，每一天都像久违人间那样热爱着人间。那一刻，我就知道，没有什么能够打败你。
你是真正的内心丰盈者。
这么多年过去啦，我也成长了很多。譬如收敛起很多华丽的词藻，譬如不再追求卡点，我的一切仪式感都变得有些许松动和变形，但就像松果抹起司酱，那些所谓形式远远不及守恒的爱意。
好在一路有些许馈赠，继续走下去吧，你在你的广阔天地，我在我的偏安一隅。
被情绪控制的我们往往会做出一些愚蠢矫情的事情，事后又后悔不已。所以现在很多人都想要做一个情绪稳定的人，之前的我也觉得情绪稳定是一种很棒的特质。但经历了这件事情后，我开始真正思考“情绪稳定”到底是什么。
一直以来，我都觉得我是一个情绪不稳定的人，我总是容易内耗，容易多想，会莫名情绪低沉，会不想说话。但有一天突然A跟我说“你的情绪好稳定呀。”当听到这个的时候，我的第一反应不是高兴，而是一丝惊讶和莫名的委屈。之后我想了想，惊讶是因为这样的一个我为什么会被人说情绪稳定呢。委屈也许是因为我的“情绪稳定”是“对外的情绪稳定”，对内却是自我内耗。对外，风平浪静；对内，波涛汹涌。那段时间，我需要和A以及另外一个人B合作完成一项工作，为了不和他们发生冲突，很多事情我都是按照他们的意愿去做，即使有时候我觉得有些难为情，我想只要把工作完成就好了。可是渐渐的我感受到他们对我有些不满，他们对我的语气也有了一些变化，带着一些不耐烦。我想也许是因为他们觉得我没有主张吧，其实有时候我也有想法，但每次说出来后还是会被否定，索性就不说了，老老实实完成任务就行了，我知道这样不好，但我真的很害怕发生冲突。这让我感到有些难受，开始伤心，开始怀疑自我，我躲在角落里悄悄抹眼泪，不断宽慰自己看开点。当我处理好情绪后，我准备去继续工作，好巧不巧碰到他们正在抱怨我，很奇怪，我表现得好像没听到一样，装作不在乎的样子，跟他们打招呼，和他们讨论工作。下午的时候，A和我说“好羡慕，你的情绪好稳定呀。”我只能勉强的笑了笑，因为那一刻我才真正体会到“情绪稳定”背后包含着多少自我委屈。
这件事情后我开始心疼遇到的每一个情绪稳定的人，因为每一次他们表面的风平浪静，背后都可能经历了情绪的“波涛汹涌”。当我们遇到情绪稳定的人时，不要一味的把他们的当作情绪的宣泄口，我们也要倾听他们，让他们通过聊天交谈释放出自己的情绪，不然一直憋在心里，也许有一天会撑不住，陷入抑郁内耗；也许有一天会情绪爆炸，做出难以置信的事情。
我想真正的情绪稳定应该是能够认识自己为什么会产生这种情绪，并以一种合理的方式发泄出来，且不伤及他人和自己。
#情绪稳定##真正的情绪稳定不是忍耐##情绪稳定vs情绪表达##情绪发泄了才能稳定呀[超话]#
一直以来，我都觉得我是一个情绪不稳定的人，我总是容易内耗，容易多想，会莫名情绪低沉，会不想说话。但有一天突然A跟我说“你的情绪好稳定呀。”当听到这个的时候，我的第一反应不是高兴，而是一丝惊讶和莫名的委屈。之后我想了想，惊讶是因为这样的一个我为什么会被人说情绪稳定呢。委屈也许是因为我的“情绪稳定”是“对外的情绪稳定”，对内却是自我内耗。对外，风平浪静；对内，波涛汹涌。那段时间，我需要和A以及另外一个人B合作完成一项工作，为了不和他们发生冲突，很多事情我都是按照他们的意愿去做，即使有时候我觉得有些难为情，我想只要把工作完成就好了。可是渐渐的我感受到他们对我有些不满，他们对我的语气也有了一些变化，带着一些不耐烦。我想也许是因为他们觉得我没有主张吧，其实有时候我也有想法，但每次说出来后还是会被否定，索性就不说了，老老实实完成任务就行了，我知道这样不好，但我真的很害怕发生冲突。这让我感到有些难受，开始伤心，开始怀疑自我，我躲在角落里悄悄抹眼泪，不断宽慰自己看开点。当我处理好情绪后，我准备去继续工作，好巧不巧碰到他们正在抱怨我，很奇怪，我表现得好像没听到一样，装作不在乎的样子，跟他们打招呼，和他们讨论工作。下午的时候，A和我说“好羡慕，你的情绪好稳定呀。”我只能勉强的笑了笑，因为那一刻我才真正体会到“情绪稳定”背后包含着多少自我委屈。
这件事情后我开始心疼遇到的每一个情绪稳定的人，因为每一次他们表面的风平浪静，背后都可能经历了情绪的“波涛汹涌”。当我们遇到情绪稳定的人时，不要一味的把他们的当作情绪的宣泄口，我们也要倾听他们，让他们通过聊天交谈释放出自己的情绪，不然一直憋在心里，也许有一天会撑不住，陷入抑郁内耗；也许有一天会情绪爆炸，做出难以置信的事情。
我想真正的情绪稳定应该是能够认识自己为什么会产生这种情绪，并以一种合理的方式发泄出来，且不伤及他人和自己。
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