我睡醒了，我又悄悄地发了一个朋友圈。[愉快]

事实上，支持你的人不管你做什么都支持你（违法犯罪不谈）；爱你的人知道你蜕变的经历只会变得更爱你；觉得你在发疯的人永远觉得你在发疯并且有些人只会叫你relax（没有攻击昨天叫我relax的人的意思，因为我觉得你没有恶意）；觉得事不关己的人永远高高挂起；只有那些良知在徘徊的人才能被唤醒或觉醒，而能加速被唤醒或觉醒的过程极有两种可能，就是你是喜欢开眼看世界的或者你经历了能让你重新思考生与死的重大变故的敏感之人。（没有说希望大家都经历重大变故的意思，这只是一个思考，我希望大家都过得好。）

一点儿没有说自己跟鲁迅有可比性的意思，但真的很好奇，在一个时间段内，能被鲁迅唤醒的中国人的数量是不是永远是个定值？

昨天看鲁迅的《狂人日记》。说实话，不看解析的话内容没看明白；他使用的好多分号的用法我也看不明白。只能说膜拜orz

然后……原来……我才知道……救救孩子的梗来自于《狂人日记》。

匆匆那年这首歌，一听就让人忍不住怀念。
无时无刻吐槽的军事化管理，连眼睛都睁不开的跑操，盘不完的头发，开不完的班会。
后知后觉才发现回忆为什么美好，因为已经回不去了。那时候的忧伤都是明媚的，那时候的我们做什么都是无忧无虑的，可以和室友支着一盏小台灯，诉说着自己的少女心事，那时候一个人哭，七个人围在床前拥抱着你，那时候总有天马行空的想法，得到的永远都是积极的回应，那时候从不担心自己一个人会孤单，拖着疲惫的身躯打开宿舍门那一刻，好像所有阴霾都一挥而散，那时候喝醉了是有人照顾的，她给你卸妆洗脸，给你换衣服掖被角，那时候没有人情世故，只有真心换真心。
我们可以在雨中肆无忌惮的奔跑，可以在大街上像小孩子般嬉戏，从不在意他人眼光，我们可以约定减肥又悄悄出去偷吃，我们可以两个人挤在一张一米二的窄床上相拥而眠。
突然有一天就会发现，宿舍又换了一批新的人员入住，而你已经失去了进入学校的身份，再也看不到古灵精怪的表情，得到的回应只有冰冷的文字和努力应和的语音，再也没有人坐在舞蹈室外的沙发上等我下课，我们手挽着手去寻觅好吃的，再也不会一起化妆打扮的漂漂亮亮的出去拍照，再也不会熬通宵只是为了吃早餐，再也没有只是朋友的身份却把所有的包容和宠溺都给了我，再也没有人陪我走在路上突然唱歌、突然发疯、突然开始玩一二三木头人的游戏。
大学时光真的好可怕，身在其中的时候没什么感觉，毕业了的每一天都在怀念，最好的朋友也都早就各奔东西，从思考今天吃什么好吃的变成了琢磨自己的出路，分享的也从别人的八卦变成了各自工作上的事情。
好像真的没有什么所谓的告别，只记得我留在学校把她们一个一个送走，分开那天我们抱在一起哭，各自说着叮嘱对方的话。然后呢，好像真就是那天告别之后，她们就停在我的回忆里了。

凌晨三点还没睡着，突然想写点小感

_记忆中我好像还是那个十四五岁的初中生，一直没让爸妈省心过，每天就浑浑噩噩地过，做过很多错事。

_高中不稳定的心态好像更加严重了，特别是高三那段时间。高三我和妈妈同床睡，因为我一个人有点害怕。我不知道当时的我为什么那么离不开手机，晚上回家拿不到手机会发疯的感觉。我有时候真的很讨厌自己的性格，妈妈唠叨我，我却忍不住和她顶嘴，最后妈妈沉默了，过了一会儿后我真的很后悔，不该这样对妈妈，妈妈对我那么好。我哭着和妈妈道歉，哭着说我真的讨厌我这个s性格，为什么我会是这样，我真的不想这样。我哭着说我真的好累。而妈妈只是轻轻地拍拍我，像小时候哄我睡觉那样，说：没事没事，早点睡吧，我家妹很棒的！快睡吧！做个好梦！

_23年高考结束，我也高中毕业了。考的也还算好，被本省的一所学校录取，爸爸妈妈也很高兴。说到学校录取，我填了提前批，但是我前几天一直没查到录取信息，然后晚上好朋友问我怎么样，我其实已经没抱什么希望了，但她叫我再查查，我就查了一下，没想到真的被录取了！！真的很开心。

想对自己说一句话：不要因为消失了而难过，要因为曾经发生过而欢喜。
#独家记忆#