好想和你一起弄这个啊 还有那个石膏娃娃都是我之前告诉你的 我本来想和你出去玩然后我们一起弄这些的 你也答应我了 是不是承诺只在爱的时候作数啊 但我相信你爱我 你肯定还是爱我的 我也最爱你了宝宝 你就是我的全世界 我可以什么都不要 我只要你 想你 以后我的日常该分享给谁呢 你能不能对我心软一点 宝贝我真的爱你好想你 要是 我以后做了傻事 你可不可以不要怪我 我只是太爱你了 我不能接受的事实 我们已经不在一起 我接受不了 每次写下这些 每每想你 我都会哭 感觉自己好爱哭啊 其实宝宝 我一个人度过了好多事情啊 自从我们分开之后 我都没有告诉你了 我一个人坐电梯 一个人做很多事情 没有和谁说 还有我门打不开在门外着急 都是我一个人了宝宝 你不是说你会一直陪着我吗 每次想到我身边没有你我就很难过啊 好想你好想你好想你 没有你 我怎么幸福啊 我刷到好多复合的视频 什么时候轮到我们呢 我知道我找你复合是没有机会了 只要你不同意 那就不可能的事 我太了解你了 你总是这样狠心 我还挺羡慕你的哈哈 我做不到忘记你 我偏要一次一次揭这些伤疤 我偏要记住我 哪怕痛苦我自己 可是回想起你对我说的话 我还是好难过啊 其实我也没有想到你是那样想我的 你是不是一直都这么觉得 只是你爱我 我们是男女朋友关系 你不会说 可是我真的好难过好难过啊 你真的刺痛了我的心 对不起我又何尝不是呢 对你恶语相向 我真的有病 我真的只是太生气了 我变得好像你以前啊 什么时候你才能回到我身边继续爱我呢 时间好慢啊 好想回到我家 我想一个人去走走我们曾经待过的地方 好想你 好想见见你 好想见见你啊 可是我没有身份 我也不敢见你 你不想见我 我会打扰你的生活 你的心情 恶心到你 真的对不起 我还是好想见你 这个暑假是不可能见面了 明明暑假前几天我们还在一起 可过几天一切都变了 我真的好难受啊宝宝 我好痛苦 好想你 不知道和我分别之后你有哭过吗 宝宝我真的舍不得你哭啊 我可以承受这一切 我只希望你过得好 但是能不能不要让其他女生和你在一起 我可以承受所有的绝望与苦难 爱会让我学会忍耐 我最讨厌等了 可我心甘情愿等你想最后在你身边的依旧是我 希望我们都是对方谈的最后一任 我想你娶我 好不好 希望我的身体健康 你也是 可我现在饭吃不下去 觉也睡不着 要是你在肯定会骂我了 让我好好吃饭 可是我已经四天没有怎么吃东西了 我没有很饿很饿 我吃东西吃三分钟就觉得饱了 不知道我越来越消瘦的身体 你会不会心疼啊 不知道你手机号把我拉黑没有 我想在新年的时候给你说新年快乐 你会不会觉得晦气呢 你生日的时候 我就让别人转达我对你的祝福吧 想给你买生日礼物 都已经想好买什么了 做什么了 可是我们已经没有关系了 我想 你也不会想要我的东西吧 也不知道你是不是都把关于我的东西删了 我看见你QQ在线状态了 还好你没有删掉我啊 但是我怕你突然想起来就把我删了 好怕 我看着你的在线状态 哈哈你在听歌 你喜欢听歌 我也喜欢 我们听同一首歌的时候 会不会想到对方呢 也不知道你在学校会不会躲着我 估计都不想看见我吧 会不会觉得我很恶心呢 你肯定不想看见我 你都已经这么讨厌我了 我很后悔 让你讨厌我了 对不起 我也不想的 我还挺想看见你的 好想你好想你 思念战胜了我的一切 我真的好想你 你知道吗

该怎么描述我在这段感情里的问题呢 好像人都是后知后觉的 事情发生的时候不以为然 等到结束了 才悔恨自己当初的所作所为 曾经的我 也是一个盛气凌人的人 总觉得他喜欢我 我就能随便对他发脾气 也低不下头来去跟他承认错误 也一度害怕自己的某些想法被别人否定 觉得自己是错误的 所以往往好多时候 都站在自己的角度 觉得自己没问题 去指责对方 而看不到自己身上的问题 我以前总觉得 只要一个人喜欢我 他就不会离开我 现在回头看看 他真的很多次都有在跟我好好讲 想让我把心里最害怕的东西说出来 这样他就不会去总乱想了 是啊 当时为什么没有跟他讲呢 因为害怕 因为不敢说 还是因为怕说出来他会生气 他会因为这些问题跟我吵架呢 我想应该都不是 这些都是我自己臆想出来的问题 我明明都已经感受到了解到他是怎么想的了 可是我就是没有那样去做 我不爱他吗 我爱 我特别特别爱 这是我从来没有体会过的一种爱别人的感觉 可是我爱的方式有问题 我爱他也要在乎他的感受 我爱他也要保护好他脆弱和敏感的地方 而不是在他无助 害怕 敏感的时候 一次又一次跟他吵架 我想这是我的问题 他真的有在跟我好好交流 想让我哄哄他 把这些事情说出来的 而不是等他一点一点不确定 然后自己去发现 最后导致分开 他说 看不到我的改变 是啊 我忘了 在我害怕他离开我害怕他走不敢说的时候 他一直在好好保护我 引导我把害怕的东西说出来 可是他也害怕以后在我身上看不到任何实质性的改变 然后让他陷入不好的情绪中 有些事情 当你想要做出改变的时候 才发现你最爱的人已经不在身边了 其实他给过我无数机会了 我强势 我不知好歹 我仗着他爱我 做尽了伤害他的事 我想他了 他曾经也是属于我的

好不容易睡了一会 还是做噩梦了

我好像在跟你打电话，外面下瓢泼大雨 大白天的 都被雨染得乌黑

我不知道我们在说什么，但是我就是要出门去找你

因为雨水太大了，我只能从窗户走出去。一踏出去，我就感觉脚下的淤泥在吃我的脚，好重 ，我拔不出来，然后一整个身体开始在淤泥里下沉

我在想 我的手机呢 我要不要跟你说一声我要被陷进去了，但是正当我想喊的时候 手机也掉了，我整个人都陷在了泥里，那口猛吸的新鲜空气也要被耗光了

我想尽办法想让自己浮起来或者是沉得慢一点
但是没办法了 我挣扎或不挣扎，我整个身体都已经在泥泞里了

然后我的脑袋里蹦出来了那个世纪难题:你想在生命的最后 对谁 说什么

我的第一反应 竟然还是想要向你说清楚“来龙去脉”
然后又反问自己:难道最重要的不是父母嘛？！你什么时候变得这么重要啦

然后就 惊醒啦

看了一些人间清醒的发言，但是还是会反反复复的

还是要想想办法哈哈哈前人行路几千里，我独立醉风中 呜呼哀哉