#摩登兄弟棚妃们的小日常[超话]#
完犊子了朋友们，我发现我现在除了老刘真的对别的男的提不起来兴趣，顶多犯花痴[苦涩]。我现在对女孩儿更感兴趣，尤其是那三十多的漂亮姐姐[苦涩]，尤其还是二婚的[苦涩]，喜欢少妇[doge]，我觉得也是人家够优秀够有魅力，没有恶意啊没有反讽我真的觉得这样的姐姐真的很香[苦涩]!就那她前夫还打她太过分了!一点都不懂得怜香惜玉[苦涩]，我感觉还是这样的姐姐有魅力要不咋能二婚呢？如果重婚不犯法，我想把这些漂亮姐姐都娶回家当老婆，老刘就不一定了，因为我知道就算我看得上他他也未必看得上我，因为我长得丑[doge]，就算他安慰我让我别有容貌焦虑自信点但是我特别清楚他不爱我，出于爱豆和粉丝的关系他肯定会安慰我说他愿意和我结芬但是我不想要一个对我好但是并不爱我的男人[苦涩]，而且我很自私占有欲特别强，如果我和他杰芬我希望他只爱我一个人，可以有爱豆和粉丝之间的爱但是论男女之情上我真的只希望他爱我一个人[苦涩]，我太双标了[苦涩]。我是有点双性恋，不算T吧[苦涩]，我都不敢和我妈说我更喜欢女孩儿我怕我妈骂我，吴思蕊你有病吧？就因为被一些渣男渣了你现在不喜欢男的喜欢女的了是吧？但是我想说我现在喜欢的男的就刘宇宁一个人 ，但是我知道我和他没结果我配不上他[苦涩]，所以我，我更喜欢女孩一点。朋友们，我，我现在可能是不管男女就喜欢比我大点的，所以你们猜猜我为什么喜欢老刘?[doge][doge]。每个人思想不同，可以不爱但别伤害，恶评我就直接“一键三连”了 ，谢谢，散会吧[doge]。

我是个女的，但我真觉得这夺命连环call让人窒息，太可怕了，别说他不想回了，搁我我也免打扰不回哈哈哈哈。其实对男人，根本没必要管那么严，他又不是个狗，得要你时时刻刻盯着他，他是个人，他需要有自己的隐私，有自己的空间，别逼得太紧。还有这种夺命连环call，真的大可不必，电话打一个就行，不接要不说明人有事，你就过会再打，要不说明人不想接，烦你，那你就识趣点消停点不行吗？要不说明人家身旁有别人，你打扰人家好事了，那你心里也有数了，拾掇拾掇体面的离开不好吗？凡事不必追根问底，做到心里有数心里做事即可，何必这没完没了一个接一个的电话，简直太窒息了。因为我以前也是这样，男朋友挂电话之后就夺命连环call，打个不停，那时候我没有自知之明，我不觉得自己这么做有多令人厌烦，我只觉得他不爱我。直到我遇到个这样的人，一天24小时99➕短信，哪怕半夜两点都给我打n个电话，不接还打，我就真的立刻深刻的认识到以前的自己多令人讨厌，窒息。现在谈对象，不回消息不接电话我直接默认他有事，从不多管，自由给够你，至于分寸，我希望你自己拿捏，我只点到为止。我希望他是发自内心的克制，知道什么该做什么不该做，有分寸有尺度，而不是因为我无时无刻的管教被迫为之。明人自不必多说。

前两天我知道他谈恋爱了。
彼时我刚醒，蒙蒙的睡意夹杂着丝丝不可置信，我揉了揉眼睛，确定我没看错，房间空调开着25°，我扯了扯被子，感觉有点冷。
我们分分合合也算两年，他给了269天的空窗期，当然从我知道的那一刻算起，倒也算尊重。
我认识他的时候，不过17岁，他也年轻，22岁的大好青年，我就喜欢年龄比我大的，特别有安全感，总感觉经历的多就会保护好我。
22年在彻底分手之前，我们有了一个月的短暂复合，我有预感，他就快不属于我了，那一个月，我特别特别爱他，我用尽全力，我想挽留住他，我真的舍不得。可是我又很纠结，我觉得他不爱我，我抓不住他，我一遍一遍的问他，我要求他，我让他每天跟我说他爱我。大多时候都是异地，我们隔着手机吵了好多的架，每次都精疲力竭，我大多时候都歇斯底里的，我一点都不冷静，相比之下，他考虑的更多，也更加冷静。
在那一个月的复合之后，迎接的就是分开，虽然要有预感，可是那天来临的时候，我还是好难过，我还是下意识的挽留，实话说，我没这么喜欢过一个人，可笑的是，在分手的时候，我们还是隔着手机说的，可是那一刻，我想见他。可是我又想起了好多种种，我不顾一切的去找他，对他来说其实也是种负担，但那一晚，我情绪彻底崩溃，什么程度呢，哭都哭不出来了。
再后来，我们又联系了，但我已经记不清为什么了，可是又吵架了，直至那时，我还是在纠结他爱不爱我，想啊，就是想听到他说，一遍一遍的说，他爱我。我还是在想着，我们再继续好不好，我给他台阶，他也知道我在给台阶，但是他说了不知道。可以是要，可以是不要，但不可以是不知道，不知道就是权衡利弊之下，我还不是最重要的，而那一刻，我的定义就是，他不爱我。我拉黑了他，我控制不住我自己想找他，但是我又会去偷偷看他，我还是希望他可以过的好。
日子也一天天过去，好像都趋于平淡了，我没那么敏感，我好像开始了自己的生活。直至我抖音推荐到了他，说来很奇怪，我没开任何推荐，可是他出现的那一刻，我的情绪还是起伏了。
我翻看着他的所有作品，他好像变得更开心了，我从上到下，评论一条一条的读，猜测着他的新生活。我看到了一个女孩子，他的作品就她评论的最勤快，甚至有他家的丑猫的表情包，我又看了那个女孩子的作品，自信明媚，或许，这样的人才会让他也变得更阳光。
出于第六感，我知道这个女孩子不太一样，我不知道出于什么心理，我在他们之间评论了一句，我在想，我会不会也引起他心里的波澜。
又一段时间后，抖音刷到了青丝手链，我又想起刚谈恋爱那会，我送给他的，抖音说这是我的命数，如果被扔掉了会不好，于是我找到他，我让他还给我，他开玩笑说想要留下，我在想，会不会，他还是喜欢我的，但是随即就打消了念头，他根本不会再喜欢我了。话题终结后，我们默契的再没说话。
而再次的话题，是他告诉我他谈恋爱了，他还叫我豆豆，我很恍惚，仿佛回到了我们热恋的时候，他会抱着我，我闻到他身上好闻的淡淡的洗衣液的清香，他会吻我，直至喘不过气，我很喜欢那样，只可惜，那些不再属于我。
我看到他换了之前属于我们的情侣名字，我无措，我点开他的头像，打开他朋友圈，背景是个女孩子，简介贴心的介绍着：上面就是我对象。细细回想，两年，我却从未有过这样的待遇。他很爱她吧，我想。
我在键盘上输入又删除，我不知道该说什么，过了许久，却只打出了一句话：行，祝你幸福。怕自己太尴尬，还随便点了个emoji表情，随即飞快的删掉了他。
他的抖音还关注着我，我打开主页来看，已经换上了属于他们的情侣名字，是他顺从那个我的第六感的女孩子的名字，头像也换成了那个女孩子，事实证明，我的第六感不会出错。
又是夏天，夏天的夜晚的风都是热热闷闷的，有风也有半弯月牙，却没有星星，算起来，我已经一年多没见到他了。
18岁我去找他的第一个夏天，我在机场等他，他匆匆打车过来接我，也是热热的风，他额头上有密密的汗珠，却满眼亮晶晶看着我笑，很自然的牵着我的手，惊喜的问我：你怎么来啦？风吹过我们，牵着的手却一点都不热，一点都舍不得放。
都是以前的事情了，我早就不是18岁了，我今年已经20岁了，我再也见不到他了。