工作以后相亲了不知道多少次，虽然每一次都消极应对，见过面的也寥寥无几，但是却是真实困

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好久没像现在这样彻底安静下来，很久很久了，感觉一直处于高度紧张的状态里，工作、社交、以及用短视频的方式企图麻木自己，身心的交流变得少之又少，忙碌真的是可以足以让人麻痹，也可以让人忘却一切的东西，但是我清晰的理解这不是我所追求的。我渴望内心的宁静，渴望自由、平等与温润的爱意，我常常为这个世界无法共情而感到无力，也常常纠结于满足别人的期待还是追求真实的自我，常常羡慕别人的炙热，但靠近时才发现那样的炙热会灼伤自己的羽毛，常常想要逃离，但是却总感觉无处可去，很努力的生活着，但还是会偶有一天觉得人生毫无意义，不知道自己是谁，身处何处，想做什么。

这段时间经历了很多，亲眼目睹了我人生中的第一个朋友被童年射出的枪击中的瞬间，我不知道她能不能懂她现在经历着的事，是过去任何一个瞬间的选择都可以改变的，而此时此刻她的遭遇也是无数个她自己的选择叠加的，而最重要的是她的未来也会因为现在的选择而改变，但…也许她已经不想理解这一点了，那一刻我便真的懂了…我永远叫不醒一个装睡的人。

未来多么遥远又近在眼前的时刻，我很爱现在的自己，尽管并没有很完美，但我爱自己的优点，同时真的接纳自己的缺点，我好像已经成长到不需要从别人的嘴里听到夸奖以此来肯定自己，同样的别人对我的批评也不会对我产生任何伤害，我对自己的认知越来越清晰，同样也对别人很清晰，只要一两句话我就可以知道我们是不是在同一片磁场，也渐渐学会了远离，拒绝无效社交。

心里的小世界好像一直萌生发芽，但也总会出现一些不和谐因素，比如相亲。工作以后相亲了不知道多少次，虽然每一次都消极应对，见过面的也寥寥无几，但是却是真实困扰我的事情，渐渐的我好像明白了，我好像不会再遇见自己喜欢的人了，少年时期的心动于成年的我而言实在是太过困难了，我不想浑浑噩噩没有炙热的爱情了却一生，更不想被爱困于婚姻的牢笼，我想我应该是要自由的，生于狂野，随风而行，我想爱也应该是自由的。今日写下这段话，不知道未来的某一天我会不会妥协，但希望未来的我在看到这些话时也能像现在这样平静。

如果你看到了，希望你过上了你自己期盼的生活。

放空自己充实自己成为自己。

只有自己才能成就自己。
总是在想我为啥老傻笑不知道，我自己也不知道。可能是我心大吧我也就这个好处了。我总也沉浸在自己的世界里，也期盼有人打开我的小世界，融入我的小世界，加入我的小世界吧？
嗯是的，话是这样说的。但每个人都也希望自己的小世界被人光顾吧，今天在吃螃蟹的时候，在聊天。

我有时候想想自己以后一定会是一个有个性的老太太，我不会依附于子女的照顾（甚至压根没孩子）我更不会依附异性的感情（有时候看多了也不信这玩意了时而会变吧）。我想我一定是个穿着五颜六色的衣服别着可爱的发卡，戴着镶钻的助听器，坐在麦当劳里吃我最爱的薯条和汉堡，时不时嘬一口奶茶，看着窗外和我一样大的爷爷奶奶们。哈哈哈我感觉真的蛮有趣的他们会说我啥呢？不正经还是装嫩？

随便吧。管他呢，反正我是我自己世界的主人。