那时候和你一吵架，我就会听着这首歌自己难过。我还记得你说，说我太过黏人，却又因为我的这份热情重新回到我身边。那时候更年轻，更勇敢，更无所求，第一次产生要和一个人一直走下去的念头。或许你到现在也不会知道我有多么喜欢你，因为你也从来没有喜欢过我。我把你当作那半年的精神支柱，你就是那一束光，虽然这束光其实是我幻想得来的。没有人知道我从班级末尾是怎么跑到一本线里的，我剪掉最爱惜的头发，每一个深夜里搬小板凳坐在宿舍走廊里借着昏暗的灯光埋头苦学的画面，没有人会懂我的焦虑和不安，他们只在意结果，可是在我要撑不下去的时候，我就会想起你，就会想到那个没有下雪的假期，我流着鼻涕坐在小区外的健身器材上和你笑着通电话。我这个人意志力真的很烂，可是还是咬牙坚持下来了，我不吃早饭，借阿姨的手机蹲在厕所给你打电话，努力攒废弃学案，拿给宿舍老师换三分钟打电话的机会，我买来新的本子，每天中午和你分享这一天做了些什么。你知道吗，我们曾经有过未来的，一间小屋，一只狗狗，饭后的夏夜，我们两人手牵着手踱步于吵闹的夜市、无人的小巷……只不过这些都存在于17岁的我的幻想之中。那时候我们都太年轻了，自觉已经充分了解了这个世界。却不知世界才刚刚为我们敞开大门。你伤害了我，一次又一次，我花了两年半的时间才不再想起你。我不知道你是否会对我有一些歉意呢?我也不知道那些伤害过我的人会对我有一些些歉意吗?我全然不知，但我不想再难过下去了。我很喜欢我的真诚，也很骄傲我的勇敢。4年前自己写下对自己的奉劝:不要再巴巴地捧着一颗真心任人伤害了。可是这四年间，每遇到一个人，曾经的奉劝抛之脑后，宁愿相信每一个人都是良人，也不愿错过，所以才一次又一次被伤害。狗子，我也变成坏女孩了，我也做了这个世俗不接纳的事，因为我实在不知道该如何自处，我拼不好我自己了。你知道吗，我花了一下午的时间去翻看之前的朋友圈，那时的我多快乐呀，无忧无虑的，直到和你分开了，直到知道了家庭和睦都是假象，直到最好的朋友离我而去，我太崩溃了，实在是太崩溃了。我一时痛恨这个世界，我埋怨一切，埋怨一切我拥有的，和我不曾拥有的，我觉得我要停留在那里了，可是你忘啦，我是打不死的小强，我是会发光的小太阳，我又一次站起来了。我再次相信爱情，努力逃离原生家庭，珍惜友情，善待身边每一个人。可是我好累呀，我就是想成为那个特别的人，得到一份独一无二的爱，就那么那么难。
满心欢喜地期待遇到的人会是那个真心待我爱我的人，却每次都是遍体鳞伤。是我做错了什么事吗？狗子，我真的很差劲吗？我真的不值得被喜欢吗？为什么施暴者还可以高高在上、理直气壮。我说了要和其他女孩子保持距离啦，可是工作上的成就还是分享给了她。说了不要和其他女孩子单独打游戏啦，可是你知道吗，他还是和女孩子单独玩游戏，我以为被他拿着雷追着跑的人只有我，原来也有其他人。说了想让他发一条朋友圈，哪怕就几个字的朋友圈，等了两天，敷衍都不愿敷衍。等到了最后，想平静地和他分开，可到了最后还固执地以为全是我的错误。见了他的家人，真的是很好很好的长辈，可是狗子，你说，他给我造成的伤害，怎么能让其他人去替他为我疗愈呢？所以再喜欢也只能放手。他会不会觉得我很狠心，可是那些日子我的等待、我的难过、我受的伤害，他又怎么会感同身受呢。我慢慢疗愈自己，可是真的太累了，我决定再也不去爱人了，我也不相信自己会被爱。于是我便开始犯错，可是后来才发现，遇到的人有了更深层次的欲望，一旦无法从我这里实现。便也开始向我掷来大大小小的石块。于是我便也停下了。

后来又遇到一个男孩，狗子，你知道嘛，上一个男孩是我去见了他的家人，而这个男生是我第一个向家人介绍的人。我整理好自己的情绪，组拼好自己，像之前那样，用最好的一面去迎接和期待，做了很多努力，伤心过开心过不甘过，最后得知也从未被喜欢过，从头到尾都委屈了他，瞒了我好久。可是狗子，我太傻了。我自己装不出喜欢的模样，所以就天真以为每个人所说出的爱都是真心话。你也不例外。爱人的谎言，连同我自己的天真，都化作利剑，深深刺向我自己。到最后只能一次又一次告诉自己，不是这个人，又搞错了。 可是我好累呀，真的很疲惫了，但其实想要的很简单，就是唯一真诚的爱呀。
或许还要再耐心一些，再诚恳一些，再勇敢一些，才能等到那个姗姗来迟的良人吗。还能等到吗，还会等到吗。
前段时间偶然看到了你的抖音。看到你和一个女孩谈了好久好久，很幸福很快乐，我也为你感到快乐。你曾经对我造成的伤害已然随着时间抚平了，我替17岁的自己原谅你，那时候我们都还幼稚，所以不怪你。大家都会有新的生活，都会遇到新的人，世界仍在不停地发生改变。每时每刻。或许当下的难过和失落我无法抵御，但我也会慢慢走出来，慢慢释怀。我是小强、是太阳，我还会自愈，还会在遇到新的人的时候仍捧着一颗真心真诚以待。我相信我会等到那个良人，等到那个不必我说便能感受到我的感受的人。到那时，或许也便不再计较过去的种种了。

在对自己而言是特殊的日子里
选择去看了没想到这么契合这一天的电影
关于《超能一家人》
其实还是挺好看的
内容的话也有很多深意
每个人物语言动作甚至于名字也有背后的含义
但其实整部电影感受最大的是
如果 也能这么神奇就好
从夜空降下流行就能复活
很妙不是吗
变成星星的他们 又回到人间了
原本以为看到那句
“眼看着亲人死去却什么也没有做 痛苦会成为你余生的全部”
会哭很惨很难受
但结果没有
还是有落泪
可并不是难受 而是释怀
没有那么禁锢住不放过自己
反而好像 全都变成拥抱了
说实话
电影印象深刻的所有画面
都是电影里爷爷的一些
很神奇
电影里爷爷的形象 好像他们的综合
仿佛能投射出他们的影子
所以是很感动着看完的
没有难受 而是感动
好像终于成长了
能坦然面对过去美好与至今弥补不了的缺憾
也能在想起他们的时候
不再是不好受的糟糕画面回溯
说这是个坎
而是全都替换为幸福的景象
拥有的美好
一起生活的欢声笑语
所以呼应一下电影的立意也悟了悟
于我而言家和家人是什么呢
家是无可替代
或许不总是好事发生
家里也有矛盾
可是 又不可否认
谁又离得开呢
其实 事到如今
也会终于想很诚恳承认
自己已经很幸运了
如果不是觉得幸福的家庭
我都不会是如今这个我
哪怕也有疮痍
可是 说到底
想了想
到最后
如果真的出了事情
这个大家庭里
应该没有一个人会不在身后
很难说这种感觉其实
毕竟这几十年来一大家子算起来各种关系事情也很复杂
可是又也可以很简单
因为离不开
当然啦除了家里的幸运
还有别的特别幸运
看电影的时候
很多插曲 是曾经自以为的“禁曲”
但没想到 听到的没什么不好的情绪
只有动容
想来想去都只能抱抱蟹蟹一个人
如此这般奈斯帅气的刘刘羊先森
从那首hey jude开始
难以置信的好像
也没那么多不敢听了
对歌曲寄托的也不是伤感
于是自从那次打破后
次次回回都打破都想起
这帅咩帅气的身影在脑海可谓根深蒂固呀
总之
睡前许个愿吧
和他们梦里见一见
让我继续记得和保佑他们
他们也继续保佑着我和我所想着的所有重要的人
还有
刚好也是
去看电影路上看见的
和电影里的画面
拼凑成的
https://t.cn/A60V8zYY

一些深夜自己犯病的胡言乱语。

最近和朋友聊到 关于精神寄托这件事的看法。和其他人相比 自我认为其实自己是一个不那么需要精神寄托的人 从小就非常好强

遇到一些事情哪怕心里很慌乱也要做出一副我一点不怕 我什么都可以去做好的样子

哪怕有的事情示一下弱服个软 撒撒娇可能就会有人来给你帮助 帮你解决这个问题 也不会去选择这样的办法。到现在慢慢长大 在感情里生活里遇到不同的人 去遇到一个似乎可以全身心都相信的人 好像一下那些脆弱和坚强铠甲下的慌乱都有了一处寄放点 也在网络上看见很多类似的文案 突然觉得好能理解大家所说的精神寄托 。就好像有一个人坐在你的身边 不用刻意说什么 他就是你的底气 他就像是你的后盾你的臂膀你的后方储电源。 并且我一幻想到这个场景的时候我会感到非常非常幸福和满足。可是 后来的经历告诉我，精神寄托可以是任何事物，但唯独不能是人。
而事实上，所谓的精神寄托本身就是一个伪命题。他见证你的自私、怯懦、自卑自此而产生 将你变成了一个胆小鬼。将自身过多的期待和希望负荷在他人的身上 让一个普通的人不得不看起来很厉害 去填补你的脆弱和怯懦。你自以为是的我只对你一个人脆弱 我只在你的面前展露了这样的一面 未必是对方所能动容的和想要的

反而会掩盖起自己曾经打动对方打动自己的一些闪光点 例如坚强、自立和遇到任何都临危不惧的勇气。不是每一个人 看见你哭花的泪痕会感到心疼和激起的保护欲 也不是每一个人 都会愿意去成为你的精神寄托。