越发觉得人应该是专注自己的生活，而并非去刻意的去讨好谁谁。
人生短短几十年，我发现我爷爷走的时候 最好的朋友还摆了一道，我奶奶讲你看啊这就是你最好的朋友，我爷爷有两个干儿子，其中一个是正儿八经拜的，为啥认我爷爷干爹，那是因为这个叔叔说在18年前，他亲生父亲去世那会他还年轻不立事，是我爷爷一手操办的葬礼，他会记一辈子。
人到死那一刻，才会知道谁真心实意 谁虚情假意，有欠我爷爷钱赶在最后一刻还回来的，他也没钱但还是借了钱还回来。
我爷爷年轻的时候真的朋友很多，可病在床上几年是我奶奶伴在左右伺候在左右，我爷爷这一生对得起所有人，朋友 儿子女儿 我想唯一对不起的就是我奶奶 但是往往也是这唯一对不起的人 才是爱他最深的人吧。[摊手]
人生短短几十年，我发现我爷爷走的时候 最好的朋友还摆了一道，我奶奶讲你看啊这就是你最好的朋友，我爷爷有两个干儿子，其中一个是正儿八经拜的，为啥认我爷爷干爹，那是因为这个叔叔说在18年前，他亲生父亲去世那会他还年轻不立事，是我爷爷一手操办的葬礼，他会记一辈子。
人到死那一刻，才会知道谁真心实意 谁虚情假意，有欠我爷爷钱赶在最后一刻还回来的，他也没钱但还是借了钱还回来。
我爷爷年轻的时候真的朋友很多，可病在床上几年是我奶奶伴在左右伺候在左右，我爷爷这一生对得起所有人，朋友 儿子女儿 我想唯一对不起的就是我奶奶 但是往往也是这唯一对不起的人 才是爱他最深的人吧。[摊手]
今天给一个爷爷喂水，他说谢谢我[泪]这是我工作快二十天以来，听到的第一个感谢。
之前病房里的病人都是镇静或者昏迷，基本上都是零交流的，是最近两三天陆陆续续有人苏醒或者是新转入的手术病人（他们手术完会清醒）才有人说话了。
之前第一次接手这个爷爷的时候，他全身都硬邦邦的，身体很冰冷，当时我还以为他快要不行了（没有经验[委屈]），连抬起他的手，弯曲一下肢体都是很难动的那种。后面他的病情有好转，可以拔管苏醒了。
今天他跟我说了不少话，我中途去吃饭，他以为我下班了，后面还过几个小时就问我一次下班了吗？跟家人视频完后，还担心我没把手机还给老师[揣手]喂水喂了几次，他跟我说了几次谢谢，其实这些都是我该做的嘞！
他看到其他床陆陆续续转走了，他在白板上写✍️:今天晚上是谁走？不是我吗？[泪][泪]其实挺能理解他的心情的，一个人在icu住了这么久，应该会感觉很孤单吧。虽说有护士们、医生们的照顾，但是没有什么人可以经常陪伴，也没有熟悉的人可以交流。看到别人可以出院，心里一定很羡慕吧！
小插曲:他还说昨晚看到有人从电脑里跳出来[笑cry]
之前病房里的病人都是镇静或者昏迷，基本上都是零交流的，是最近两三天陆陆续续有人苏醒或者是新转入的手术病人（他们手术完会清醒）才有人说话了。
之前第一次接手这个爷爷的时候，他全身都硬邦邦的，身体很冰冷，当时我还以为他快要不行了（没有经验[委屈]），连抬起他的手，弯曲一下肢体都是很难动的那种。后面他的病情有好转，可以拔管苏醒了。
今天他跟我说了不少话，我中途去吃饭，他以为我下班了，后面还过几个小时就问我一次下班了吗？跟家人视频完后，还担心我没把手机还给老师[揣手]喂水喂了几次，他跟我说了几次谢谢，其实这些都是我该做的嘞！
他看到其他床陆陆续续转走了，他在白板上写✍️:今天晚上是谁走？不是我吗？[泪][泪]其实挺能理解他的心情的，一个人在icu住了这么久，应该会感觉很孤单吧。虽说有护士们、医生们的照顾，但是没有什么人可以经常陪伴，也没有熟悉的人可以交流。看到别人可以出院，心里一定很羡慕吧！
小插曲:他还说昨晚看到有人从电脑里跳出来[笑cry]
来说点不冠冕堂皇的心里话吧
27岁真是我过的最讨厌得一年，身边变化了很多，没了朋友围绕，大家都开始有自己的生活，渐渐的发现我以前觉得很重要很重要的朋友们也越走越远。生活中更多的看到了虚假，伪装。虽然丧到极致，但是好像也越来越淡然，接受了以前不能接受的很多东西。
总结总结吧，每年生日的固定总结环节
27岁，更多的时间浪费掉了，也不说浪费吧，换句话说时间本可以用来做更多有意义的事。
前半段时间用来在一段恋爱上，我是一个爱情至上的人，恋爱的时候就不想做任何工作，以前是现在是以后也会是。所以工作基本处于脱离状态，严重程度到我一度想摆脱公司，我想没有任何事能打扰到我恋爱。这纯属于我自己的个人想法，不牵扯其他人，工作对于我来说可有可无，我知道那样是不对的，每个人都是独立的个体，每个人都需要有自己的空间时间，可大道理我都懂，我还是不愿意那样做，我太粘人了，这很糟糕，因为大部分男人往往只爱你不爱他的样子，我也做不到。
27岁谈了一段人生中比较惨的恋爱吧，可以称之为最糟糕的的恋爱了。输在了喜欢多一些，在意多一些，期望多一些，满盘皆输。我没有说对方人不好的意思，只是说感情里的两个人，这没有对错。主动放弃是不想继续消耗彼此，有一段时间心里有太多的不甘心，不甘心满心满意的付出得到的是欺骗和不真诚，不甘心糖分超标的开头是苦涩的结尾，有太多为什么想问，甚至有一段时间过份恨对方，总是在想凭什么和太不值得。情绪进入到了我自己都不能把控的地步。我爸和我说过 恨在爱就在，等哪一天恨消失了爱就没了。但是我真的要表扬自己，我控制的很好，我没有一次让情绪再翻天覆地，我开始慢慢删除很多东西，但是总会在删除前备份保存，我不理解自己这样做有什么意义。有时候也会想，真想看看以后他满心满眼对她好的那个女生到底是什么样，我做的哪些比不上，想到这儿又会嘲笑自己，贼傻，有些人什么都不用做，她站在那里就赢了。可惜 不是我
我在学着让自己放下的这些日子里，一个人去了很多地方，路上认识了很多新朋友，有时候也偶尔会聊起，她们总说我看起来有心事，是啊，我总在一个人看星星，看海，吹风，发呆，像一个年过半百的迟暮老人。我不想这样，我想让自己快乐起来。所以我不断的外出，不断地去新的地方，可再美的风景看着看着总会流泪。
那段时间他的妈妈也经常发来消息，我们的通话时长居然达到6小时一次，见面聊9小时，真的很不可思议，人尽皆知的恋爱真的不好，我的家人亲戚也总是问我，每次都要圆过去，处理自己的情绪已经很累了，还要处理这些，有时候真的很烦，想必大家都是这样过来的。
我就说嘛我以前的择偶标准没有错，在一堆喜欢自己的人里面选一个自己喜欢的，真的很轻松也很幸福。再也不会选择自己喜欢的了，太累了，不被爱的每一天都很难过。对方当然也没有错呀，我们不能非道德绑架的逼迫对方来爱我，感受不到爱的时候礼貌退场。关于这段我给了他一个光明的解释，他不会爱人或者他只爱自己，当然这没有错，这很好，只是和我的需求不同而已。
当然也有原因是我做的不够好或者我不够优秀到值得对方来爱我。可我不承认这一点，因为我我觉得我的爱太拿的出手了。还是希望都越来越好吧，也希望有一天能看到你的满分女孩是什么样，也许那一天我会释然，也许会落泪。怎样都好
再来说说和家人，自从搬回来家里，争吵是增加了，完全违背了初衷，以前是趁还没结婚回家里住多陪家人吃吃饭，可不尽如人意，年初爸爸一场晕倒也让我们的关系缓和了，他也越来越理解我，经常说着关心我的话，我也偶尔会拿着书去客厅看陪陪他，弟弟说我们两个的性格都太硬了，彼此心里最在意的就是对方，但是谁也不愿意先服软。我是很爱爸爸，但是不能再惯着他了，偶尔的争吵是为了和他讲通道理，让他也要明白大家的情绪，争吵的时候他总说伤我的话，可好的时候又很心疼我，我也能理解他，毕竟他的情绪都挂在我们身上了。一切都在越来越好，我们的相处也渐渐的都在换位思考，多为对方做一点事。我会经常找来一些‘活’比如盒子坏了，打火机要修，大的东西搬不动 来烦他 我知道 他能帮我做一些事他心里会很开心。
外婆和爷爷的身体也越来越不好，说实话我已经不敢去看她们，我不知道为什么，像一种逃避，我很想好好珍惜在一起的时间，可是总是有意无意避开去看她们。是不敢面对吗？还是觉得对他们有愧，我觉得我辜负了期待。所以时而想做自己，时而想为家人活着，我知道如果有一天外婆和爷爷的那一盏灯灭了，我一定会后悔，我会狠狠责怪自己现在的不珍惜。可是我不够勇敢，我无能 无力
这就是我糟糕且难过的27岁
打鸡血的话 励志的故事 积极的心态都在朋友圈里了，可能过两天我又会写下满满的正能量，我这个人就是这样，时而极度积极时而丧气至极
这里丧一丧也没什么吧
这些话听过就过了 我写过也就过了
不代表任何意义，也没任何思想，就是此刻边想边写下来的，可能我自己都不知道想表达什么
就当我和27岁的云云聊聊天吧
27岁真是我过的最讨厌得一年，身边变化了很多，没了朋友围绕，大家都开始有自己的生活，渐渐的发现我以前觉得很重要很重要的朋友们也越走越远。生活中更多的看到了虚假，伪装。虽然丧到极致，但是好像也越来越淡然，接受了以前不能接受的很多东西。
总结总结吧，每年生日的固定总结环节
27岁，更多的时间浪费掉了，也不说浪费吧，换句话说时间本可以用来做更多有意义的事。
前半段时间用来在一段恋爱上，我是一个爱情至上的人，恋爱的时候就不想做任何工作，以前是现在是以后也会是。所以工作基本处于脱离状态，严重程度到我一度想摆脱公司，我想没有任何事能打扰到我恋爱。这纯属于我自己的个人想法，不牵扯其他人，工作对于我来说可有可无，我知道那样是不对的，每个人都是独立的个体，每个人都需要有自己的空间时间，可大道理我都懂，我还是不愿意那样做，我太粘人了，这很糟糕，因为大部分男人往往只爱你不爱他的样子，我也做不到。
27岁谈了一段人生中比较惨的恋爱吧，可以称之为最糟糕的的恋爱了。输在了喜欢多一些，在意多一些，期望多一些，满盘皆输。我没有说对方人不好的意思，只是说感情里的两个人，这没有对错。主动放弃是不想继续消耗彼此，有一段时间心里有太多的不甘心，不甘心满心满意的付出得到的是欺骗和不真诚，不甘心糖分超标的开头是苦涩的结尾，有太多为什么想问，甚至有一段时间过份恨对方，总是在想凭什么和太不值得。情绪进入到了我自己都不能把控的地步。我爸和我说过 恨在爱就在，等哪一天恨消失了爱就没了。但是我真的要表扬自己，我控制的很好，我没有一次让情绪再翻天覆地，我开始慢慢删除很多东西，但是总会在删除前备份保存，我不理解自己这样做有什么意义。有时候也会想，真想看看以后他满心满眼对她好的那个女生到底是什么样，我做的哪些比不上，想到这儿又会嘲笑自己，贼傻，有些人什么都不用做，她站在那里就赢了。可惜 不是我
我在学着让自己放下的这些日子里，一个人去了很多地方，路上认识了很多新朋友，有时候也偶尔会聊起，她们总说我看起来有心事，是啊，我总在一个人看星星，看海，吹风，发呆，像一个年过半百的迟暮老人。我不想这样，我想让自己快乐起来。所以我不断的外出，不断地去新的地方，可再美的风景看着看着总会流泪。
那段时间他的妈妈也经常发来消息，我们的通话时长居然达到6小时一次，见面聊9小时，真的很不可思议，人尽皆知的恋爱真的不好，我的家人亲戚也总是问我，每次都要圆过去，处理自己的情绪已经很累了，还要处理这些，有时候真的很烦，想必大家都是这样过来的。
我就说嘛我以前的择偶标准没有错，在一堆喜欢自己的人里面选一个自己喜欢的，真的很轻松也很幸福。再也不会选择自己喜欢的了，太累了，不被爱的每一天都很难过。对方当然也没有错呀，我们不能非道德绑架的逼迫对方来爱我，感受不到爱的时候礼貌退场。关于这段我给了他一个光明的解释，他不会爱人或者他只爱自己，当然这没有错，这很好，只是和我的需求不同而已。
当然也有原因是我做的不够好或者我不够优秀到值得对方来爱我。可我不承认这一点，因为我我觉得我的爱太拿的出手了。还是希望都越来越好吧，也希望有一天能看到你的满分女孩是什么样，也许那一天我会释然，也许会落泪。怎样都好
再来说说和家人，自从搬回来家里，争吵是增加了，完全违背了初衷，以前是趁还没结婚回家里住多陪家人吃吃饭，可不尽如人意，年初爸爸一场晕倒也让我们的关系缓和了，他也越来越理解我，经常说着关心我的话，我也偶尔会拿着书去客厅看陪陪他，弟弟说我们两个的性格都太硬了，彼此心里最在意的就是对方，但是谁也不愿意先服软。我是很爱爸爸，但是不能再惯着他了，偶尔的争吵是为了和他讲通道理，让他也要明白大家的情绪，争吵的时候他总说伤我的话，可好的时候又很心疼我，我也能理解他，毕竟他的情绪都挂在我们身上了。一切都在越来越好，我们的相处也渐渐的都在换位思考，多为对方做一点事。我会经常找来一些‘活’比如盒子坏了，打火机要修，大的东西搬不动 来烦他 我知道 他能帮我做一些事他心里会很开心。
外婆和爷爷的身体也越来越不好，说实话我已经不敢去看她们，我不知道为什么，像一种逃避，我很想好好珍惜在一起的时间，可是总是有意无意避开去看她们。是不敢面对吗？还是觉得对他们有愧，我觉得我辜负了期待。所以时而想做自己，时而想为家人活着，我知道如果有一天外婆和爷爷的那一盏灯灭了，我一定会后悔，我会狠狠责怪自己现在的不珍惜。可是我不够勇敢，我无能 无力
这就是我糟糕且难过的27岁
打鸡血的话 励志的故事 积极的心态都在朋友圈里了，可能过两天我又会写下满满的正能量，我这个人就是这样，时而极度积极时而丧气至极
这里丧一丧也没什么吧
这些话听过就过了 我写过也就过了
不代表任何意义，也没任何思想，就是此刻边想边写下来的，可能我自己都不知道想表达什么
就当我和27岁的云云聊聊天吧
✋热门推荐