今天好幸运，天气和昨天一样放晴，出行时下雨也很快就停，没有和天气预报一样一整天狂风暴雨。

下午逛了一家好漂亮的咖啡店，老板给送了周边，我还是看见百利甜就忍不住想点。最开心的应该是五点逛到一家射箭的店，太久没玩，玩了一把没过瘾又加箭，店员姐姐多给我好多，十点又过去店里，直接拿了好大一把给我，有劲儿的离弦声太上瘾了[成人礼]。晚上又去了昨天店休的那家店，我打招呼说昨天过来结果你们店休了，一位姐姐看了看我说所以你就去我们店里喝酒了，原来是昨天一开始坐我边上的老板，看来街上最精致的两家店被我精准发现并且是一家人开的谁慕了我不说。

小学生出游日记完毕，今天的蝴蝶浓度过多，还有好多照片根本发不完。

特别开心！！！！！！！

20岁的第一天超级美好，感觉是新生活的起点，是挣脱牢笼和枷锁之后未来都是好生活的征兆。
喜欢朋友们的可爱礼物和可爱小作文。她们说我给了她们勇气和力量，但是我觉得我从她们那里得到的更多。

今年真的是成长的一年。

我发现连染发和穿运动bra去健身这样的小事也可以给身边的人带去能量。或许她们可以从这里面找到更多勇气去成为自己。
今年写了很多很多感恩的话，我说你们都给了我特别多的支持和勇气，让我长成了现在的自己。jy，wxy，fy，lxy，妈妈，徐导，静妹，甜甜姐，你们都特别特别重要。谢谢你们。20岁之前的人生拼图里面，你们都是很重要的部分。

我从一条一条锁掉那些鲜活的朋友圈最终设成仅三天可见，到现在肆无忌惮地发自己喜欢的照片，花了整整一学期四个多月的时间。
我无数次责怪自己，为什么这么在乎别人怎么看。我一遍又一遍审视检查自己的朋友圈，关心别人点开时看到的我是不是完美。我问自己为什么这么在意。
现在我可以说了：所有的亲戚都虎视眈眈，他们好像没有自己的生活，每天盯着别人的朋友圈，观看，评判，责问。我听到他们在对其他亲戚的朋友圈评头论足，会想到他们也会在别人面前对我发的东西这样吐唾沫。你说屏蔽他们不就好了，但是我好像早已经把这些东西内化。我觉得每个人都在等着评判我的朋友圈，而且多半是负面的。
我之前一直无法准确地表达这种处境，今天我发现我突然可以了。因为我终于从这阵阴霾里面走出来了。

认识了新朋友！！写在最后，祝我们都能获得多多的自由！！！

老人家常说“吃一堑长一智”

我却总是缺心眼，在一个坑里翻跟头。

我想这世界上的开心与难过有时候一共也就那么多，有一些人得到了开心，那剩下的一些人就是难过了。我想就算把眼泪的质量单独拎出来作为衡量，也没有什么是绝对公平的，爱本来就是痛苦得心甘情愿，又心甘情愿地痛苦。

对我来说，2019年最幸运的一件事情是遇到你。漫漫长长的时间里，每回想一次，思念或心痛，还是坚定着不后悔遇见。

我所有的事情都想和你分享，每次开心或难过的时候，总是厚着脸皮第一个找你。我好像从来没有这样跟一个人相处过，你就像我最好的朋友，最熟悉的家人，有过最多心动的的恋人。

我毫无保留地信任你。

或许你也不是完美的。你有很多普普通通的男孩拥有的缺点，但在我眼里，你是最可爱的存在。

但我却忘了，开心与难过都是有时效性的。开心无法分享，难过没有陪伴。我们看似近了，实则更远了。

后悔吗？

不后悔。

重来一次还要吗？

不要了。

我不止一次问过自己，如若现在的自己遇到困难时，会不会第一个找你。我知道我会第一个想到你，但绝不会再去找你，何必难过了自己又为难了你。我不常给你打电话，却能背出你的手机号码，我不知道该夸自己聪明还是傻。

人还是傻点比较好。可就算我这么傻都知道，也许你真的是忙的，但我确实也是不重要的。一个连消息都吝啬回复的人，一个连电话都舍不得打的人，你又怎能乞求他在乎你的开心与难过，又怎能奢求他告诉你他每天都在忙着什么。

在一段普通的关系里，我总是看得通透，随性又快乐，即便是受伤也会很快愈合。但我在面对你的时候，我又凭空生出了另一个维度，在这个维度里我开始变得愚蠢而贪心，我愚蠢地幻想永恒的存在，贪婪地觉得我们还不够，还不够。

那种死死地想掰住一个人的手的时刻，看见鲜血涌出来都不敢痛，怕一痛松开你你就走了。

经常在梦里说留下吧，再陪我待一会。然后迟迟没有回音。睡醒盯着你的头像发了许久的呆，以为还在梦里。 ​是梦啊，难怪只是雨水打在屋檐，就涌出那么多确切的伤心。

最后的徒劳伸手，我的心告诉我它想碎那一下，便也就由它去了。这场爱的献祭仪式，最后的礼成只差一次心碎，不多不少刚刚好。

是啊，即便我流出鲜血，又怎么能留得住一只迅速抽离的手呢？

放开就放开吧。