距离7月15日已经过去三个小时了。

昨天我去见她了。对，就是那个我曾经发誓这辈子再也不会让她见到我的女人。我想惩罚她，我想让她带着遗憾和愧疚死去。可事实是，惩罚的是我自己，我让我带着遗憾和愧疚活着。

或许昨天的一面是她生前我们的最后一面了。昨天进到医院前，我和自己再三保证一定不能哭，一定。可事实是，我踏进病房看见她的那一刻，我的泪腺几乎崩塌。我没有和她说话，我一句话都不能说，因为我知道我一开口就一定会哽咽。在病房的一个小时里，几次三番的差点忍不住了，我不知道为什么，我在她的面前，我是一个透明的人，也不知道为什么，只要看见她就会泪失禁。其实在几次三番的某一次中，我只能偷偷擦掉眼泪，我不能让任何人看见。

直到最后离开病房，我也没能和她说一句话。我不知道自己的决定是否正确，我不知道。我曾暗暗下过决定，她死去的时候我一滴眼泪都不会流下，因为我真的太恨她了。我不止恨她，我还讨厌任何有关于她的一切。我知道，她讨厌我，关于她的一切也都很讨厌我。

对于她来说，我的存在是错的。如果她有选择，那么她一定会离我远远的，更不会在一起过很多年的日子。曾经的我想，她只是重男轻女，可当我见过她对我堂妹的样子时，我发现原来她也可以很好很好。

她有三个儿子，她很喜欢她的大儿子，最最不喜欢她的二儿子。或许我没有孩子，所以我想不通，是不是有的孩子注定得不到父母的爱。父母好像真的会讨厌自己的孩子，我亲眼见过她对三个儿子不同的态度。天壤之别。

在她的眼中，我是个恶毒的孩子。我的确如此，以后对于那些七大姑八大姨，我只当一个亲戚都没有，我的名声随便由她败坏吧，大不了以后再也不回那个村子了。

我只想沉默下去，一直沉默。

#大通有利,元亨利贞#
这条信息晚来了十年九个月又六天。它在信号站之间穿梭，找不到目的地。我想象在那些沉眠于地下的高楼大厦间，这条信息是虚无缥缈的女孩，有时她升到泡防御界面的顶端，隔着那层透明的东西看紫色大丽花在夜空里盛开，有时则在空无一人的街头漫步，便如无家可归的孩子；夜晚到来时，路灯还是在程序控制下刷刷刷地都亮了起来，她站在光晕中，哼着我听不懂的歌。

今天开半年会实在无聊，就把办公本里的双雪涛翻出来复看。张大磊版的《平原上的摩西》拍得真好，长镜头太贴合原著那种冷冽、深邃、慢吞吞的独白式叙说；宝石老舅演庄树爸是神来之笔，就他能生出庄树这种没心没肺又一点就通的孩子。《我的朋友安德烈》作为小董的导演作品选角非常贴。安德烈，又是一个庄树般的男孩，有一双透明的能看穿岁月的恍惚中又不谙世事的双眼，走向一条不归路仿佛就是他的宿命。