搬家收东西的一周里，文字都是疲惫的.我看到了那些年他们相互写的信，瞟了一眼，里面有一句他对她说：“我好想你，你过得好吗？人也许只有在孤独的时候，回忆才会变得清晰……”
那些他不在的年数里，也许也感受到了一回 邮差车马很慢的感觉 所以文字里才充满了感情
从前都说“邮差很慢 一生只爱一个人”
可他们也经历了邮差很慢，靠文字维持你我思念的年日，却也没做到只爱一个人到最后.其实人心是纯净的，因为那时候它们别无选择，只有孤独里的浓烈爱意.可是也许总有一方不知道，很多的思念，都是要用痛苦相连的.我们始终无可避免的是，我们生存在社会里，我们必须要经历大环境的熏陶，为了自己而生活，所以人心不再纯净，爱也一样.所以说，承诺只在说爱的时候作数.而这一切，都已经无所谓了，秋去秋来我们无法拥有太多的舍不得，把握不住的东西也太多，我们只需要去接受，去选择能治愈自己的一切，把好的留在身边.
失去了才懂得珍惜 是人的常态 都往前看吧 太念旧是不好的 因为我们深知都回不去，每个人都会有无法释怀的故事.她们也一样.
希望，你们 我们 往后都是顺利的.

这几天像做了一场压缩时间和空间的梦，希望和痛苦反复交杂，我不断在坚强和破碎之中摇晃…
我坐在新家的房间里，一眼望去，突然之间有数种数不清的疼痛感四面八方向我袭来.我才反应到我的脚腕已经肿胀，腰疼得不行，美甲全部断掉，手掌摩擦到起了水泡，一向痛经痛得大喊我要死了的自己在这样的环境下熬完了经期……我一瞬间开始好痛好痛，心里也好痛，觉得很复杂很五味杂陈.
也似乎在这一周内感受到了好多年以来从没有过的关心，一下子好恍惚，看不明白这到底是什么.
只是不知道从哪一刻起，开始比以前更坚强理智，条理越来越清晰，情绪越来越平静，仿佛是因为知道要呵护每个人的情绪.开始拥有了很多属于自己的自主权和决定权，当然 这都是生活所迫的.不过似乎也挺好的，最起码，我始终相信命运是有安排的.
我的这一路，似乎都在用别人朝我丢来的泥巴去努力的种出鲜花.
一夜间，我也从小孩变成大人了.
心中的希望依旧没变，我还是那样的渴望自由，灵魂生活情感财富自由，我还是依旧渴望我更好的能力去保护爱的人.
改变了的东西，是自己的情绪和奢望.是这样子的，人总要触底了，被能够弹得更高，我从不觉得在五光十色的生活里，会被打败.黑暗和光明之间，总是能走出那条光明大道的.
只是……不知道我会有多大的沉稳和坚强，去
慢慢的熬，好怕跌进黑暗，但于此相比，我更怕爱的人置身黑暗，所以我必须，站在阳光里.
我一定可以的，否极泰来！

～从大号搬来这吧～
说一些无厘头但想说的别人看不懂不了解的话
今晚一直在听港乐 …
也是在听一些老歌和最近发行的年轻港乐 我还是会觉得老歌更加悦耳和更打动人心 是那种能够勾起你思绪的音符和歌词

害 念旧的人会有很多宝藏吗 越旧越久的东西我都会保存很久很久 总觉得它是值得让我留下来做纪念的 小到一个喝完洗干净的饮料瓶子也能存个四五年 看到这个瓶子就会想起当时的那个场景 脑袋里好像装着一台电脑一样 里面有很多个年份的文件夹 想看哪一年的画面就真的能重现出来 无论是好的开心的难过的我都还记得 唯有不好的坏的已经自动过滤掉了 可能老天就想让我记住美好和遗憾吧

我也不知道为什么突然间就这么大感触 然后就是在听粤语歌的时候 我回想起了那年十五岁没有留存到CAS那首【薄情歌】的遗憾 因为没过多久这个组合不知道什么原因就解散了 而且各大音乐平台都下架了他们的歌 真的很可惜 他们真的有在真正地在做粤语歌 然后我就在全网搜他们那些歌曲的音源 大家都耳熟能详的【天梯】 他们才是原唱和原创 这首歌真正的故事是讲一对夫妇为了远离世俗就在一个山上定居 老爷爷为老奶奶搭建了一座六千多阶石头阶梯 花了五十多年的时间 然后这个组合专门去山上寻找老夫妇 为了记载这个故事就创作了这首歌 当时才十五岁看到他们在节目（珠江台的麦王争霸）里述说这一段故事 我真的哭s （那时候我是相信会有一生一世的爱情的 现在是觉得现实可以击碎一切梦幻） 然后就开始喜欢听他们的歌 然后找来找去 我还去把珠江台那个节目翻出来看了 再是找到了b站有好心人留存了视频 也算是弥补了遗憾吧……有心人总会记得的
然后让我起了另一个感触就是 和四人团吃饭的时候听过一句话让我陷入沉思就是“上一次我们聊的话题和这一次聊的话题完全就是两个不同的方向的” 上一次我们四个聊天还是十几岁的话题，然而现在却是要奔赴下一场二十岁的冒险了 讲得话也就真的成熟不少 原来我们已经长大了吗 明明是真的成年人了但是也感觉自己没有长大却要被迫开始承担一些责任和做出一些抉择了 我也想也希望我有这个能力去做好我这个岁数该做好的事情..我也尝试过努力让自己去接受一些事情释怀它吧 给过时间一些时间了 超级累和折磨 换个环境或许会好点吗

很想对你说，时至今日我仍旧没有放不下你我的过去，的确不是因为你魅力大、懂得把握人心，而是因为我是个念旧长情的白痴。你是什么人，我心里很清楚，我是什么人，你我心里更加清楚。距离我们相恋那会儿已经快要三周年了，我承认自己一直无法真正放下你，被你随便一联系骚扰就会心生波澜。但这些只能代表你很下作地挖空了我的缺陷，而不是你有着独特的魅力和特殊的闪光。请你记好，像你这样的人不配得到我的爱，希望你永远也找不到更爱你的人，也祝你恒久地活在被自己定义的爱情里面。
发出来就是给你的视奸小号看的，看了就滚吧，折磨我已经这么久了不会审美疲劳吗？别再利用我满足你那虚无缥缈的安全感了，您的大恩大德我没齿难忘，清明节会给您多烧点纸钱的。