《一切的地狱都是自己铸就的》
文/于正
最近一直在禅修，让自己处于感恩和觉知状态。告诉自己无论任何时候都要站在别人的角度思考问题，不断地让自己“允许发生，全然接受。”但是到了昨天，突然发现自己的修为还是不够，还是太在意太在意外界的看法了，这是最大的魔障，当我们把关注力放在别人身上时，那么我们也就失去了自我。
有很长一段时间，我都处于一种极度自负的情绪中，我总想只要是我编的故事就一定可以让人喜欢。所以我经常发故事，在各种赞许里获得满足。但我已经很久没有写故事了，某一日我把我编的一个故事讲给一位非常有人气的男演员听，他表面很客气一直在夸赞，但我从他的表情读出他是不喜欢的，我问他喜欢什么样的故事？他给我讲了一个他渴望的人设，我还蛮喜欢的，我觉得经过我的细化，肯定特别棒，于是昨天就把故事发上去了，今天又写了一集分集。当然故事有贬有褒，还上了热搜。但不知道为什么，我的眼睛里只能看到不好的，总是忽略好的，有时候还会在脑海里给自己辩解，故事不是我的，我尽力了。但刚刚这一秒突然觉得，这不就是不允许发生，不全然接受吗？既然如此，还谈什么修为？故事写完了就写完了，是非好坏由看的人评说，解释就是掩饰，我多大了，为什么还不能接受批评和指正，我应该感恩每一个不喜欢的人，他们在助我修行，让我看到自己的不足。
其实一切的地狱都是自己铸就的，当你没有安住当下，总是期待未来，而不是让一切自然发生，你就不会获得真正的快乐，这么一想又觉得豁然开朗，其实修行还是很有用的，昨天没有纠葛太久，回复了一阵子，晚上就释怀了，用感恩的心回复了很多批评。今天刚刚写完第一集分集，又删掉了，此刻想来也是障碍，允许自己不足，允许大家的批评，全然接受才是最好的修行方法。下一次无论发生什么，我都会比现在坦然一点，感恩这样的觉知，我很快乐。
美好的一天又开始了，我很感恩发生在我身上的一切，我对于自己可以察觉到自己的情绪，并且及时修正感到非常的自豪，我真的太了不起了。
希望大家都有开心的一天，阿弥陀佛，善哉善哉。

99%的女人对爱情的理解是错误的。

她们总以为 一个男人对天发誓说爱你一辈子，还能用实际行动去对你好就是真正的爱你。 而实际上，很多人都是打着爱你的名义去“爱自己” ，一个人越缺少什么,越容易喜欢有这种特征的人。他们只不过在你身上找到了令自己着迷的地方,这不叫爱,这叫心理补偿。

他们连爱自己都做不到,却口口声声爱别人。因为爱自己是一个艰难的过程,爱自己意味着要不断提高自己，要使自己变的强大，变的美好。但是爱别人,是只要发现别人的美好就可以了。

真正的爱情,是互相欣赏和成全,是通过努力让自己配得上自己喜欢的人，一个人要想有资格爱别人，首先应该学会爱自己。

——吴宇霆

我真的无语了 我为什么喜欢待在家或者去长辈家玩不喜欢过夜的原因 我今天七点过就起了起来就被说起这么早干什么 要吃吗就知道吃吃吃 起晚了又要说我懒 女孩子家家的睡什么懒觉 然后我今天要去姐姐家 姐姐晚上带我去喝酒我就想着去到了姐姐家在一起化妆 妆也不容易花…然后就一直说我不注意形象…说妆都不化一个要去别人家化 说我不要脸…昨天从我来就一直说我妆化的浓一直说说说 现在又说我不化…我真的搞不懂这些长辈到底在想什么 一直强迫我 还有我爸 我说穿我的黄色一套睡衣（也没有很不得体上衣短裤）直接坐车回家到停车场直接坐电梯上楼回家 他非要说我不注意形象 说我丢脸… 可是回家除了我爸我妈我不会见到第四个人 而且都天黑了 不管是我爸我外婆我二姨 我真的不懂他们是怎么想的 她说我不化妆出去丢脸 丢不丢脸的我还不知道吗 那是我姐她介不介意我素颜我还不知道吗 我说都是一家人而且我说我晚上会化 为什么非要我现在化 虽然我知道是为了让我漂亮别人看着也好 但我都已经说明了缘由 就还是非要强迫我不管是没必要的化妆还是换衣服还是什么时候醒 我真的很烦 所以我妈就真的很适合我 支持我的各种决定 只有我妈会认为我是个真正的大人 我有自己的主见和思维判断 我妈会给我建议但从来不会强迫我去做我任何我不想做的事情 所以我发疯了 不管是对外婆我爸我二姨 我直接发疯了 我直接发脾气和他们互怼了 我给我爸说我就不换你爱走不走 我给我外婆说关你屁事不是你的脸你的嘴你的姐你管我化不化 我给我二姨说我不化妆犯法吗 我和我姐亲不亲用得着你说 我说我和她是一家人你这么嗤之以鼻是什么意思 所有人都不说话 也没人会想到我这么乖的人会发脾气 呵呵 我自己一会打车去 离开谁我也不惠过不去下去 但是别想限制强迫我 我真的谢谢他们…