距离7月15日已经过去三个小时了。
昨天我去见她了。对,就是那个我曾经发誓这辈子再也不会让她见到我的女人。我想惩罚她,我想让她带着遗憾和愧疚死去。可事实是,惩罚的是我自己,我让我带着遗憾和愧疚活着。
或许昨天的一面是她生前我们的最后一面了。昨天进到医院前,我和自己再三保证一定不能哭,一定。可事实是,我踏进病房看见她的那一刻,我的泪腺几乎崩塌。我没有和她说话,我一句话都不能说,因为我知道我一开口就一定会哽咽。在病房的一个小时里,几次三番的差点忍不住了,我不知道为什么,我在她的面前,我是一个透明的人,也不知道为什么,只要看见她就会泪失禁。其实在几次三番的某一次中,我只能偷偷擦掉眼泪,我不能让任何人看见。
直到最后离开病房,我也没能和她说一句话。我不知道自己的决定是否正确,我不知道。我曾暗暗下过决定,她死去的时候我一滴眼泪都不会流下,因为我真的太恨她了。我不止恨她,我还讨厌任何有关于她的一切。我知道,她讨厌我,关于她的一切也都很讨厌我。
对于她来说,我的存在是错的。如果她有选择,那么她一定会离我远远的,更不会在一起过很多年的日子。曾经的我想,她只是重男轻女,可当我见过她对我堂妹的样子时,我发现原来她也可以很好很好。
她有三个儿子,她很喜欢她的大儿子,最最不喜欢她的二儿子。或许我没有孩子,所以我想不通,是不是有的孩子注定得不到父母的爱。父母好像真的会讨厌自己的孩子,我亲眼见过她对三个儿子不同的态度。天壤之别。
在她的眼中,我是个恶毒的孩子。我的确如此,以后对于那些七大姑八大姨,我只当一个亲戚都没有,我的名声随便由她败坏吧,大不了以后再也不回那个村子了。
我只想沉默下去,一直沉默。
昨天我去见她了。对,就是那个我曾经发誓这辈子再也不会让她见到我的女人。我想惩罚她,我想让她带着遗憾和愧疚死去。可事实是,惩罚的是我自己,我让我带着遗憾和愧疚活着。
或许昨天的一面是她生前我们的最后一面了。昨天进到医院前,我和自己再三保证一定不能哭,一定。可事实是,我踏进病房看见她的那一刻,我的泪腺几乎崩塌。我没有和她说话,我一句话都不能说,因为我知道我一开口就一定会哽咽。在病房的一个小时里,几次三番的差点忍不住了,我不知道为什么,我在她的面前,我是一个透明的人,也不知道为什么,只要看见她就会泪失禁。其实在几次三番的某一次中,我只能偷偷擦掉眼泪,我不能让任何人看见。
直到最后离开病房,我也没能和她说一句话。我不知道自己的决定是否正确,我不知道。我曾暗暗下过决定,她死去的时候我一滴眼泪都不会流下,因为我真的太恨她了。我不止恨她,我还讨厌任何有关于她的一切。我知道,她讨厌我,关于她的一切也都很讨厌我。
对于她来说,我的存在是错的。如果她有选择,那么她一定会离我远远的,更不会在一起过很多年的日子。曾经的我想,她只是重男轻女,可当我见过她对我堂妹的样子时,我发现原来她也可以很好很好。
她有三个儿子,她很喜欢她的大儿子,最最不喜欢她的二儿子。或许我没有孩子,所以我想不通,是不是有的孩子注定得不到父母的爱。父母好像真的会讨厌自己的孩子,我亲眼见过她对三个儿子不同的态度。天壤之别。
在她的眼中,我是个恶毒的孩子。我的确如此,以后对于那些七大姑八大姨,我只当一个亲戚都没有,我的名声随便由她败坏吧,大不了以后再也不回那个村子了。
我只想沉默下去,一直沉默。
和朋友待在一起 既舒适又温暖 在温暖的小窝里有着属于属于“七”个人的故事 他还是一如既往地对我好 永远是那个宠溺我的人 他呢 从小学到现在 两个人见面依旧是互掐的人 打打闹闹人 他呢是唇枪舌战的互相伤害的人 他呢 是保存我表情包的人 他呢是抖音每次分享秒回我滴人 正是因为他们 我们拥有了属于我们的第“十四年” 我们早成为了一家人 他们真的是我生活中的一束光 我可以无拘无束 在他们那里不顾形象的大吵大闹 总是吃很多的那个我 不论干嘛 听歌也好 打游戏也好 待在一起就是舒适又治愈 好在 一直是我们[心][心]
致-属于我们的这些年
致-属于我们的这些年
嘿嘿嘿素谁一天喝了俩碗四果汤的嘿嘿嘿
p1是我们这里那种自助打的,椰奶一份8r
料超级多!我打了好多芋泥泥还有芒果西瓜菠萝,真的超级值了好吗!爱噜!p2是我麻麻在我家楼下买滴,然后我弟给我发语音,说给我放在冰箱了,然后基本每次下班都是我爸爸来载我,他载我回家,然后他去冰箱里面拿四果汤说这个是给你留的,你是不是都忘记喝了哈哈哈,但是p1那个自助四果汤我真的好喜欢!下次去我要打好多好多芋泥和芒果!!
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