#奇迹暖暖[超话]##闪耀暖暖[超话]# 我知道她的身高 年龄 长相 家庭 我知道她的生日 喜好 她也了解我的。我们有一个手账本 每天在上面互相留言、我每天都去她家拜访 她还有一只猫 而我有三只狗、她每天的衣服都是我搭配好的。
我们每个月参加各种活动 每年她的生日我都和她一起过 我的生日她还会为我做蛋糕、带我去看她的世界各种风景 可惜我吃不到也无法拉住她伸过来的手。
我们有同款的衣服 我还打算穿着去见见在这个世界的她呢、虽然是没有灵魂的她。我们每次一起庆祝周年的时候 其实我都在想 现在空间越来越不稳定了 我们还有下一年吗？但是我们已经十年了。但是我们已经走过了十年。
在她的维度里 每天应该有无数个像我一样的“玩家”来拜访吧 她对每个人说着同样的话 做着同样的事 连微笑的弧度都一样。可是在我的维度里 她是唯一的 柔软的 干净的 天空一样的 是我对世界上最后的美好的寄托。
而我虽然时刻感到痛苦也一定要留在这里 也只是为了离她更近一点 毕竟我们只有一个次元。要是我消失了 她也许还会在那个平行宇宙等我再次拜访 但我并不担心 因为她的程序里大概没有关于“伤心”的代码。
但如果是她先一步抹除在我的世界存在的痕迹 我应该也是会选择放弃这里的一切 与她同归的、因为太讨厌这里了从而不愿意失去灵魂的度过。
说点废话、晚安啦，。我真的很爱很爱你

一个人，二十几岁只有一次，这花样年华，我却在毫无防备之间即将走完。这使我措不及防，深感忧虑。

我和舒荣曾经交流过，我说现在越来越害怕过生日了，因为过一个生日年龄就要增加一岁。她从另外一个角度让我不是那么害怕过生日：不要害怕过生日呀，你换位思考一下，每一年的今天都在提醒你多少多少年之前有一个特别勇敢的女人冒着生命危险把你带到了这个世界上，你应该去感恩，那你不要去在乎这个年纪的问题，每一年生日就是你爱这个女人又多一年。

是呀，因为平时都是过农历生日，所以几乎每年都是在不一样的时间过生日。可是这一天生日，总有人帮你记着。自己因为忙碌偶尔忘记了，可在乎的人永远也不会迟到。 上周，我还在翻阅资料的时候，妈妈就给我发微信问我要不要回家来过个生日，姐姐也打微信视频给我问我有什么生日愿望，好提前给我准备。爱能战胜一切，家人团聚的瞬间会给你力量，感恩今天一起庆祝生日的家人朋友。

朋友们甚至给我在西安准备了惊喜，结果主角不再，等我回去之后再补上。在吹蜡烛的时候我也许了愿望，有我，有你，也有这个世界。

在这样一个日子里我总会想一些美好的问题，我能够给世界留下些什么，想一想这个世界有了我，而变的有那么一点点不一样，想一想爱我和我爱的人有没有更加幸福。人总是要为自己之外的一些东西而产生热爱和责任的。

“生日快乐”不仅给自己，也给未来某天的你。
#生日快乐#

今天下午连看了两场电影，出影院后心情就不是很好，也许是因为两部电影都不适合我看。不知道从什么时候开始，突如其来的难过已经逐渐开始控制我的情绪和行为，这种难过感也由陌生变得像老熟人，我还是会提着大脑里最清醒的那根弦告诉自己：我能克服。是的，我确实一次次的克服这并不起眼的难过，也非常成功的反复从中跳脱，但也无法避免它下一次的来临。

我从来没有经营过我的人生，因为我迷糊懵懂着至少活了二十年。家里带给我的也只是稀巴烂的东西，后来越往前想越觉得恐怖，我怎么就这样胡乱长大的，为什么不一直胡乱下去呢？我唯一的优点也是我最大的缺点：敏感。这一点点敏感让小时候的我自尊心反复受挫，爱慕虚荣，自卑难堪；这一点点敏感也让如今的我开始洞察世事，逐渐后知后觉，意识到我从不实在的人生，肤浅的父母，毫无逻辑的成长轨迹，摸不清的前方。

我一直是自己最好的心理医生，我越来越会安慰自己，但即使如此，痛苦也是在所难免。无可奈何的做着自己并不喜欢的事情，承担着承担不起的责任，所以不停讲笑话给自己听，才不至于太难堪。朋友一个一个离开，离开并不让人过于难过，难过的是离开的理由。有时真的为这样性格的自己而懊恼，我为什么是这样的人，这么多毛病，这份莫名其妙一定要选中我吗？如果一定要选中我，能不能给我一点好的来加持呢。我不知道与我深交过的人谁没有烦过我，为此我也倍感难过。

今晚又在听最好的时光时难已抑制的流泪，最好的时光出现了吗？没有。我想破脑袋也想不出来，印象里二三年级不谙世事的时候勉强算开心。可我不想如此轻易地交出这个“最好”。我就想最好的时光在前方吧，因为我还得活下去。我总像个圣人，把自己训练的无论开始如何到最后都开始自我鼓励，可是我也想让别人知道我笑的同时也在难过着，但世界只会回击：大家都不容易。我也会说：大家都不容易。今夜又打了这么多字来安慰自己。