【】曾经对蔡徐坤的喜欢，如果比作一个糖果罐，曾经在里面装满了糖果，现在我亲手将所有的糖果全部倒出在他没有回应的那些日子里，他的回应又砸碎了半边罐子，或是比那个曾经或者更好的他轻轻的帮我补齐这个罐子，再将糖果一颗颗的装上，或是把现在的它再一点一点消磨掉这所剩不多的期待，让我这糖果罐不再向他展开，或许最后的结果应该是第2种吧

蔡徐坤对我的意义在哪呢？最初是他的断层，是他满篇的版面，是当年熬到的凌晨2点，或许是当时他的爱哭，或许是他的主题曲，或许是舞台，但我明白是那时在舞台上闪闪发光的他，我入了坑，他是我的首担，我喜欢的第1个idol，当时他断层C位出道之时，我们像过年一样，我们认为他将来会变成那明亮的月亮，而我们愿意变成众星拱月的那一颗一颗星星
但是快速吸粉带来的效应很快就反噬了，一个月真的只有一个月，大量黑粉向我们涌来，那些是恶意的，是我们的低龄粉伤过的，我们被迫闭麦了，我们躺平，我们任嘲，但有的粉丝不懂，开始各处黑，于是黑粉越来越多了
2019我曾经心怀侥幸，在一次吃饭中说出蔡徐坤，但我受到了他们的表面尊重，已经极度不易，我明白我再次闭麦，因为真的累了，伤了，不敢也不想说了，那时我进了一个新环境，和新朋友的关系还没有那么亲近，我哭着反黑 虽然哭的已经不成样了。而19年的他呢？《蒙着眼》把自己缩在了一个角落里，一个三分钟的没有剪辑的说话视频，是当时那首歌所有的宣传。
直到我和曾经的他决裂 不管是他身边的人，还是我身边的人，都认为是我的错，他是完好无缺的，我就听着《蒙着眼》，它的意义终于完全的展现在了我的面前，后来我调整状态
可就好了半年吧 很多很多伤口，很多很多的失利也在一瞬间爆发。我疯狂的刷着令人开心的小说，又听了一遍《蒙着眼》就不敢再听了，太伤，太契合我当时的状态，我终于崩溃了，我租了一个小屋子 而我终于在热闹消失的时候锁住了自己，在空无一人的屋子里麻木地强压着心中的无数的想法，写出一篇又一篇细腻又可怕的日记，是当时在绝望下编织出来的
我不愿意出门了，心情好的时候会刷他，我看见他一点一点涅磐重生，我看见他手撕剧本，一天我曾经点开那宣传的三分钟哭的连气都喘不过来，他的偶练我又看了一遍。他出了一首《重生》，我在一个人坐在窗边的小台子上，腿上放着一本自救手册，一遍一遍的听，有一个上午就像溺水的人抓着那虚无的那根稻草，像在平行世界里看到了我自己，像那个未来的自己，迎接了重生在远方等待，我，虽然心里绝望崩溃，也终是算在没有在那个小屋子里留下自己最后的痕迹，我想也许是会重生的吧，结束太亏了不值得，他重生过后那个闪光我还没有看到，我还没有看到那个自己呢
那年的自己太难，我曾经向现实世界求救，而素未谋面，没有交流甚至是虚无的他却拉我上了岸，是光一般拯救了生而为人的我，没有说出那句我很抱歉
回顾这三个月，他拯救过我，或是在《蒙着眼》，或是在《重生》，或是当时偶练他的纯粹，或是在接受网暴后他的绝望或是在涅槃重生后，总归归成了那束光，那根稻草虽然是虚无的，但是我能拉着
后来三个月后我去了医院，我在各方的努力下状态上升了，我看见他也开始玩了自己的梗，他在与自己和解，他开始笑着说自己悲伤的经历，我看见鬼畜区的恶意退去，大家开始高兴的玩梗，我上网带给我的也是解脱和放松，是有一种妈粉般的欣慰，是他被看见后终于被人认可
这段时间的情绪起伏在于我自身，但似乎是命运，似乎是自私的心情驱使他与我共了情一起度过，一起爬出这深渊，即使一身伤痕，即使前路未卜。
2021年，是他出事的一年，也确实是我忙的一年，我忙碌中草草看见这一年闪闪发光的他，我笑了，我想他自己用他自己的方式照耀着我们，我也用我自己的方式温暖了起来，应该能感染到很多人吧，我这么想，即使有的人不懂我的疯癫，不懂我的乐观，就像很多人不懂他的舞台，我温暖过我身边的人，他温暖了当时，包括我一份的ikun，真好啊，这一年就像什么都没有发生一样平静祥和。

先做一个小完结，与君共勉，一起走在不平坦，但还可以向前的路上，一路荆棘，一路鲜花，一路刀尖上的美丽。
呼，要想到这一次的事件，笔尖斟酌，坚定了心意才下的笔

我总结了一下，是一场2021年资本做好的局，但是他确实在这个局里
我非常理解，有的ikun的崩溃和难过，7天本以为能等到的澄清，却是承认，想想都是一件绝望的事情。
我记得周五那天，看见跑男的延播，我哭了将近4个小时，因为我知道这场资本博弈在这一刻我们输了，我们输了一败涂地，真的是一败涂地，没有任何翻身的机会了
很可笑，我还在为他这件已经做错了的事情说话。所以我的那个破罐子其实还是可以发光的是吗？
可是我确实看见他承认后我释然了
因为我喜欢的不是他什么男友形象，不是他以后成为我的男朋友，是他当时那一份坚持那份已经到了死地但是仍然后生了的重生，是曾经努力扒开蒙着眼的人们的那双手，是曾经拯救过最黑暗的那个时期的我，私生活你情我愿，那束光人在他仍然在舞台上闪闪发光，可是也只有期待了，我希望一个曾经的他或者更好的他能够填满我那个糖罐子，但是……
最后我永远记得18年那个夏天，你为了感谢我们哭的都快跪到了舞台上，我们手撕了剧本，断C位闪光，19年我们反黑，你在后台大哭，和《蒙着眼》的崩溃，20年，《重生》如光一般的你
愿你不忘来时路
愿你快乐
愿你风波之后用心沉淀
愿你找回初心，想到20岁的你
想到曾经纯粹，那个刀尖上的你
来时路那么苦，你怎么会忘呢？
共勉

正片马上播完了 到现在我才想到是不是应该给自己写点东西纪念一下 我第一次真情实感的爱上一个综艺 爱上他们每个人 也是很巧 第一次知道就是庞博的脱口秀 我跟大多数人一样跟着笑 再然后看到哇妹的推荐 我才知道 原来已经播了 于是在某一天午饭我第一次打开了种地 当时我甚至对不上人 也很讨厌小童的倔 明明可以说个好话就解决的事情 为啥一定要对着干 越往后看越觉得 他从来都没有做错过 是我变成了我小时候最讨厌的那种人 没有尝试过就放弃 能少麻烦就少麻烦 从来不想别人是不是会被我麻烦到 我开始反思自己怎么会变成这样 再然后 我看着大家开始种玫瑰 种菜 养羊鸡鸭鹅 把房子越装越好 他们永远情绪稳定 永远真诚 少熙呼碱的时候 敦敦给小羊接生的时候 二哥累到发懵的时候 三子贴装贴到委屈流泪 导儿卖蘑菇努力推销的时候 高能太多了 我就不一个一个写了 昨天的正片玫瑰棚杀青了 在上班摸鱼的时候嗷嗷哭 明明知道大家不会分开 团综也指日可待 可是还是难过的要死 可能因为他们努力 努力并得到了回报 感动把 。我好像一直都是一个很无趣的人 努力的想融入看起来热闹的圈子 但也从来没有在长大后交到一个非常交心的朋友 一个并不怎么样的工作 一个并不怎么样的父母 一段非常迷茫的时期 也从来没有把一件事情做好过 很开心在那一个中午打开了种地 我也能陪着他们一直到现在 也在开始种地后交到了很多禾伙人朋友 也能摆脱老好人身份 在别人说他们作秀 说他们演员后能勇敢的告诉别人 你那么牛你去 在别人说有团综就会有剧本 不想看了 告诉别人你爱看不看 感谢种地 让我下定决心 摆脱现在的烂工作 直接裸辞 以后也会继续努力“种地”生活里也会继续勇敢 不喜欢的事情直接说不 不喜欢的人 直接骂 祝吧啦今天也要开心！#种地吧[超话]##十个勤天[超话]##种地吧玫瑰花棚杀青了#

#陈冠霖[超话]#
再写一点东西吧。
去年五月份入坑，当天看到太太的剪辑当天就来关注他本人和超话了，之后沉迷他无法自拔，到后来自己试着修图试着剪视频试着搬运他相关的内容，为了他开了很多平台的账号，微博会员也是为了他开的。去年九月开始有一些内娱演员粉丝碰瓷我几乎都是冲在最前面，反黑洗gc每次都有我的参与（因为这个今年我黑名单的增加人数几乎是之前几年的好几倍）。他的微博每条我都留言点赞，而且每天都在和他道早安，fb也是每条都留言。
我会为他出演李逢春时的精湛演技折服，也会为匡连海死亡那一瞬间的泪水而心痛。我曾经以为陈冠霖是世界上最不可能塌房的人，我说过世界上不存在完美的人但陈冠霖除外。
但是他这两天展现出来的样子让我觉得太割裂了，那个当初会护着粉丝让黑粉都冲他来的人，那个当初被神经病骚扰都彬彬有礼回应的人，那个被诬陷还会把全部家产都留给前妻的人，居然会因为这种事不耐烦的骂粉丝还拒绝交流，而且解散了他根本就没权利解散的夸夸群。我这才知道，哦原来他就是一直这样懦弱一直这样逃避问题，跟现实中的一些讨人厌的男性没有任何区别。
我试问谁来赔我这432天？谁来赔我在夸夸群连续两百多天的签到和那些美好的回忆？谁来赔我这些天付出的真心？有些人，我见都没见过你，超话等级也很低，都不是他的铁粉，这些人这个时候却突然跳出来指责为他干过活反过黑产过粮花过钱送过礼的粉丝。我请问你算老几？不知道事情的全貌就无脑偏袒犯错的一方？你敢说你一点都没吃过霖圈太太的粮吗？既然都是白嫖了还有脸出来骂为这个圈子尽心尽力付出心血的人？没有现在霖圈这些人陈冠霖在内地还是个糊咖，没有这些人尽力的安利他能成为b站顶流吗？怎么会有人吃了饭翻脸就骂厨子啊？
我不知道以后这个超话会变成什么样子，私心是希望转成他的角色超话，毕竟我是真的喜欢他的匡连海和李逢春还有很多其他的角色，我也舍不得我的超话等级，舍不得霖圈的姐妹们。本来我是想等到12级立刻认证陈冠霖超话大咖的，让全世界都知道我喜欢一个很优秀的人，现在看来是我自作多情了。