孕期一路绿灯的我，在最后预产期临近的时候心态崩了，小跳跳迟迟不退房让我非常焦虑，加上后期腿跟脚都肿胀严重，又折腾住院了两次，40周来医院开始催产放了3片药，也经历了人生中第一次内检，到后面的无数次内检，这期间放了两次药一直不敏感没反应，豪无动静，内心都做好了准备剖腹产的准备，好在到最后，最后一片药，（跳跳粑粑的功劳）在凌晨2点起作用了，出现了频繁的宫缩，基本是一分钟一次的宫缩，就像升级版的姨妈伴随着剧烈的腰痛，刚开始还能忍，到后边开指会越来越痛，终于到凌晨5点内检开了3指，我已经痛到无法形容只想打无痛（这里感谢跳跳粑粑，跳跳奶奶，我的姑姑的陪伴我才熬过去）就这样被送进了待产房，接下来的事情只有自己一个人勇敢面对了，进去后被安排做胎监20分钟，做完胎监才能打无痛，再等麻醉师这个过程，是我人生中最漫长的时间，痛感一直加剧，每一分钟的剧烈疼痛让我备受折磨，这种痛还伴随着恐惧感，因为知道一分钟以后又会有一波更强烈的痛感来袭，人生最最痛终于轮到我打无痛了，进去就是先签字，然后把自己蜷缩成虾一样的形状，打在背上，大概5到10分钟就开始麻醉效果就上来了，不得不说无痛真的是人类之光，打完无痛完全不痛了！接着我就躺着睡了一觉，等着开指。到早上12点多左右开指开全了，因为是一胎，助产师先会在第一待产室教你怎么用力，这个过程，对我来说很难，刚开始老是用错力，脸上去使劲，（这里要感谢姑姑）
让我遇上了一个好的助产师，一直鼓励我，帮助我，我才慢慢的学会怎么用力，终于我进产房了，这才是真正的开始，刚开始用了几次力效果没有很好，无痛就被关了，接着就是一种强烈的拉屎感，伴随着肚子疼…就这样，我自己都不知道使了多久的力，浑身湿透，腿发软…有那么一瞬间都不想生了，觉得好难，没有力气了…到最后助产士鼓励着又用了几次力，被告知说需要侧切，孩子快缺氧了……跳跳出来的一瞬间，我瞬间想掉眼泪，助产师说现在还不能哭，然后安慰我夸我很棒，我就平静了心情，躺下休息等着给我缝合伤口，虽然缝合伤口有痛感，但是当时心情已经完全放松。出来产房看到跳跳粑粑给的惊喜，家里人的关心等待，我觉得值了，最后想说，祝大家都也能生产顺利。

- 长大好像真的是一瞬间……
从小到大
我一直都认为自己是一个很独立的人
我也认为自己是一个能够把自己以及身边的人照顾好的人
可能这些前提都是我不在河源8⃣️

回到家的自己
总是生活在舒适圈、总是依赖着家里、总是像个小孩
出摊了4⃣️天
感受很大很大……尤其第一天
当晚我就觉得，自己不能够在河源发展
我要走出家里这个摇篮
真的没有吃到苦、没有真正的上过班
社会经历真的很少……

出摊这么多天
哥哥送我出再接我回、即使第二天也要很早上班、回去的时候天很黑 车灯坏了 哥哥就为我照亮前行的灯 哥哥会在第一天就脱手让我自己骑三轮车虽然自己差点翻车 也很害怕、到现在已经不害怕甚至很稳了！
奶奶更是再三叮嘱让我注意安全（明明就在家对面）帮我串菜、帮我洗东西、一直让我哥多带带我、第一晚回来的时候已经快1点还起床来跟我讲一些东西
妈妈都会来看看我、包括前几天也一直在陪我、帮我涂烫伤的脚
爸爸也会在下班后过来看看我、有一天还给我带了一碗双皮奶（图1⃣️）
大侄女一下班也早早过来这里陪我 直到有其他小姐妹来陪我
33、更是出摊四天吃了四天（图3⃣️），几乎每天都陪我到快收摊 ➕1⃣️今天刚回来也早早下来陪我聊天
隔壁的啊娘吃完饭也会走过来想要给我帮忙

我该怎么说他们对我的支持呢？我该怎么说我有多幸运呢？没有办法用言语表达8⃣️
好想努力、好想赚钱、好想学东西
好像一夜之间长大、想的越来越多……

我不知道哥哥之前第一天出摊是有多无助
我不知道爸妈把我养大是多辛苦
我甚至觉得我真的不应该读这个大学……
我真的在家人的呵护下长大的，时而觉得自己思想独立、时而觉得自己依赖家里！现在遇到问题都会想要问问家里怎么看……

不当家不知菜米油盐贵
都是普通人、只想普通的过完一生
路的尽头还有路
所有的焦虑都来源于无能为力……

周一即将正式上班
这一次是自己找的、自己面试、
希望能够学到东西8⃣️能够积累到一点经验8⃣️
摆摊日记倒计时了

最近在猛猛跳舞 每次衣服都湿透了 很爽 但一点点都没瘦 是因为在青岛吃太多了吗
不喜欢 很久没有deep talk了 很久没有发疯了 我更加意识到 我和小队的他们在一起的时候 我才是真正free的 无忧无虑 乐观的 未来可期的 动力满满的
我没有夸张 我也不知道是不是会有人懂我这种感受 那种明明一起喝大酒了 依然觉得明天又是一条好汉 依然觉得未来可期 依然觉得“这世上还是好人多”
很讨厌 讨厌这样每天只想瘫在床上的自己 讨厌这种十点之后就没有新鲜感的生活 讨厌这种会因为我突发奇想打的唇钉就评价我的小城市眼界 讨厌 讨厌 我还在想我怎样充实自己的生活 怎样去感受新鲜感 周围的人都在“安稳 扎实 马上要结婚了”
不是憧憬 是怀念 我说我要奔着我的理想型谈恋爱 他们会说“你悟了 你就该这样”我说我就喜欢这样悠闲浪漫的生活 他们会说“真的很浪漫 我也想这样”
我努力让本就活泼新鲜开放的自己融入这座城市 但这里的每一个眼神 每一句话语 每一种评价 每一次的谆谆教导 让我难受 让我想反驳 让我坚定离开这里的决心
离别的失落总是延长 在回家的列车上 或是在 一次与家里朋友的聚餐中
我想到那句话 说不明白 你与年少的好朋友的感情一直都在 但你却与当下的好朋友是最亲切的
讨厌 讨厌见不到我想见的那些人 “又lay back”“在青岛第一次喝酒”“最高质量的局”“你都吃了行了”
小酌了一下 就顺带感慨一下 我很庆幸我这命运的安排 让我在这逐渐成熟的阶段 遇见了 相识了 接触了 了解了你们每一个人 我永远以 在海大的每一天 遇到的每一个人 为豪
[泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪][泪]