为什么有钱给姐姐买结婚礼物，却没钱给我打九价，明明是一年前的承诺。
为什么在手机和九价之间只能二选一。
为什么现在就连二选一也舍不得让我选了。
为什么说姐姐结婚后就天天给我送饭，结果却直接从姐姐结婚后开始一直冷暴力至今。
为什么记得问所有人要吃什么，就是不问我。
为什么还个充电宝，要那么大声对我讲话。
为什么当着我的面，愉快的讨论我不在的群里抢红包的事。不顾我觉得被冷落的心情，你们都可以抢红包，就我还有没有手机的妹妹不可以。
为什么我也很累却可以和你解决问题，你却直接挂掉了电话。
哈哈，没有了爱，只有了自私。
所以我为什么还要继续和你在一起。
只有在你自己状态良好时间充裕的情况下才会爱我。遇到问题只会逃避和冷暴力，对我的情绪没有任何同理心。没有办法理解我为什么难过，永远也不会觉得自己有错。
但今天五天了也没有找我，这五天来你玩的很开心还发了朋友圈，是不是我很好骗，觉得你以后只要想好好玩的时候就把我惹生气，反正我会和你和好？反正我很好哄，一下子就哄好了？
三年时间喂了狗，你永远都沉溺于自己的自我感动，却不知道我在你身上花了多少时间和精力。
也许你爱的是那个不爱你的我，而不是爱你的我。
就这样吧，对于你我已经仁至义尽，就让三年时间画上一个句号吧。

不是所有的鲜花都盛开在春天，不是所有的河流都流向大海，鲜花盛开在四季，河流流向八方，只要热爱山河皆可平无处不是风景，就算全世界都和你说，你要天天开心，你要好好长大，你不要难过，但是我希望你可以做你想做的事，不开心也没关系，我们是芸芸众生里的普通人，却也还是可以成为那为数不多的少数人，可这一条路本来就是充满荆棘的，也是孤独的，会有无数的？质疑也会有很多解决不了的迷茫，不知道是要转弯还是要直走，不知道是要停下还是卯足劲往前冲可如果你认定这路山里路18弯，还是希望你可以继续走下去，你要相信未来是明亮的，我们的期许会带着我们去见那些从未看过的风景，没有什么会永远糟糕下去的，未来一定会很好

我妈不是爱我，我是独生女，肯定是她心尖尖上的肉，我也不是不爱我妈，她生我养我，无论我俩怎么吵吵，那感情比谁都深。但什么样的性格，用什么样的方式去爱，给对方的感受差大了。最近和我妈电话比较多一些，语言上摩擦也就多，完事儿我也分析我俩每次对话，发现我妈除了有点强势，边界感是个大问题，我也不是那种老老实实听着的人，最近常常就怼回去了。

比如说，我从国内淘宝买东西集运到日本，我妈问我买什么，我说：果丹皮，山楂糕。我妈说：你想吃山楂不会买冻干山楂？冰糖葫芦？我说：我就想吃果丹皮，冻干山楂不是果丹皮，人家想吃什么就吃什么，你不要干涉。

生老大那会儿我喝了三个月猪蹄汤，导致我到现在都讨厌吃猪蹄，12年前就说吃够了猪蹄了，我妈一说到补营养肯定说：你们那里猪蹄便宜，你不会买点猪蹄炖个汤？次次说我吃够了，次次劝我吃猪蹄，说日本的猪蹄又便宜又好，我妈的选择性记忆力好像和金鱼一样，只有七秒。

我家喜欢吃牛筋儿咖喱，买了牛筋儿准备做咖喱，和我妈聊起来，免不了又要被她劝说一番：你们那里好吃牛肉，你就不如买块牛肉酱个牛肉，大人孩子都爱吃。又给我整的堵得慌：我们这里吃牛肉是烤着吃、做牛排、做肉饼，我们就喜欢吃牛筋儿咖喱，不用你教我怎么吃。只要聊起来做什么饭，她一定要劝我按她的想法做。

说到下周要送幸酱去奶奶家住几天，我妈紧张得不行：幸酱能行？你把他放他奶奶家能待得住？我说：怎么不行？他奶奶很疼他。我妈：忽然放他奶奶家过夜，他不得哭？我觉得心疼死了。我说：他至少出生到现在经常和奶奶见面，认得奶奶，找妈妈哭也正常，我化疗完能带了也不用交给奶奶，幸酱和你还一次面都没见呢，那你来跟你不更得哭？

偶尔会感觉和婆婆相处起来不那么累，可能是婆媳之间毕竟各自都保持一定的分寸，也可能本身日本父母和子女都不会互相干涉，但我妈就不行了，有点“爱无边界”，还要说我跟日本人学坏了“六亲不认”，疫情四年没见，这次难得来日本一起生活一段时间，希望能平安无事度过。