高三那年是我自认为思想和经历碰撞最严重的一段时间，那时第一次接触到Eternal Return这个概念，不是因为尼采，而是一个叫Milan Kundera的法国作家所写的一本书The Unbearable Lightness of Being。在喜欢追求意义但思想还不够成熟的年纪，晦涩难懂是那时的我对这本书的唯一评价。但随着经历被丰富，轻与重，灵与肉，媚俗与牧歌就在他的笔下被赤裸裸地展现出来，第一次奠定了我对对爱赋魅的理解。在后面的日子里我将这本书读了一遍又一遍，推荐给我的朋友、房东、教授、甚至是在图书馆和我攀谈的陌生人。

因为没有永恒轮回，所以生命才变得有意义。何其有幸能窥探您思想的一隅。
R.I.P️

一直没敢认真想过，如果真的有一天和亲人告别是种怎样的体验
从小到大我都特别幸运得说，我是爷爷奶奶姥姥姥爷都在身边的幸福小孩
27岁的人生里，第一次参加白事，我所有的情绪都来不及反应，一切就这么扑面而来
接到姥爷去世电话的那天，是清晨6点，我在去上早班的车上
虽然早有预期了，但挂 ​ 展开全文,一直没敢认真想过，如果真的有一天和亲人告别是种怎样的体验
从小到大我都特别幸运得说，我是爷爷奶奶姥姥姥爷都在身边的幸福小孩
27岁的人生里，第一次参加白事，我所有的情绪都来不及反应，一切就这么扑面而来
接到姥爷去世电话的那天，是清晨6点，我在去上早班的车上
虽然早有预期了，但挂完电话后还是不自觉得流泪出来，还没有释放完毕，到达公司后，即刻微笑，上播卖货
本来是没有假期的，下班后，给妈妈打了电话，还是决定调休，赶回来送姥爷最后一程吧
回村前，我一直不知道用什么样的情绪去面对，我没有体验过，甚至有点害怕，也不知道接下来到底面对的是怎样的场景
没想到一进门我妈就拉着我去给姥爷磕头，我一跪下她就开始哭了，我全程情绪是麻的
直到姥姥看着我回来，也哭了，大叫姥爷的名字，说以后再也看不见我了
我记忆里的姥姥姥爷总是互相口角，从来没有听到过姥姥这么叫过姥爷
一下子破防掉，最难过的人一定是姥姥
姥爷生病的这几年，一直是姥姥照顾，大小便失禁时，姥姥每次都会骂他，但还是任劳任怨
哪怕姥爷早已经痴呆，没有太多意识，但是只要他还在，陪在姥姥身边，姥姥就一定还是有个念想吧，我弟说，姥爷走得那天晚上，姥姥哭了一整夜
我的姥爷年轻是名警察，非常光荣，后来听我妈给我讲姥爷捉坏人的经历时，总觉得有点不真实，姥爷家里之前有一个大相框，放着一些发黄的照片，自从妈妈给我讲完后，我再次去看的时候，就会凭着它们，去想象姥姥姥爷带着那时候的容貌，去历经过的岁月
昨天在村里的时候，我觉得一切真的都好魔幻
大人们带着哭到发白的疲惫脸庞，笑着接待答谢来吊唁的宾客；一边忙着送别的悲伤仪式，一边努力维持着成年人的礼节
我在一边听着致词，一边突然猛然嗅到旁边油菜花田的清香
从昨天回到家的那一刻开始，好像路边就都是油菜花田，在送完姥爷上山后，弟弟送我去车站的路上，也是
我给弟弟说，刚看到那个纸糊的电视机还有空调，应该多给姥爷买两个空调的，他怕热
弟弟说，他这几天总想到姥爷小时候教我们玩填字游戏
我一下子没忍住，开始哭，盯着窗外划过的油菜花田，默默哭
想到小时候去姥爷家，他总是会打开那个破旧的黑色皮夹，给我们每个小孩子一两块钱，去他家对面的小卖部卖零食；想到我弟他们会偷戴姥爷的警官帽，扮大人玩；想到姥爷带我们打扑克，下五子棋；想到他总是穿着大白背心，骑着他那辆杆特别高的自行车去菜场买菜回来的样子
那时候的他，能吃能笑爱言语爱打牌，吃饭总就两口小白酒，不像生病后，听不见也不爱说
后来我知道他身体一年比一年差了，这些年回家总是有机会就一定会看他，我也的确是把每一次都当最后一次，但真的最后一次没有了，我还是会觉得人啊，就这么没有了，再也没有了，好难过
感谢姥爷在我还小的时候，给了我关于外公的美好记忆，永远永远记得您，永远永远在油菜花盛开的时候怀念您
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