我爹真的是那种有时候情绪稳定的那种人。今天本来打算九点四十六的高铁去长沙，但是有点原因就没赶得上。去人工客服问了一下说没有高铁了，只有下午四点的火车。我爸就说算了。然后就问我回学校还是订其他车次的转他趟。我想试试其他的。他也会征求我的意见。他会说现在你也快成年了，你自己做决定吧。后面转趟也没抢到票，人在杭州东站崩溃大哭。他打了一个电话过来，一开始我没开摄像头，他让我打开。他不会因为买的高铁票退不了钱而说我怎么怎么样，他还觉得我很棒。认为我长大了。人生总是在无数次试错过程中发现正确的东西。这也只是人生中的一次经历，下次在遇到相同的事情就有了更好的解决方案。总结:我爱我爹啊我靠.一下午在西湖区吃吃喝喝，晚上回学校啦（放一张回学校路上排的晚霞^

出去玩回来和我爸面对面唠了半个小时完后才想起今天化了个略微妖魔化的妆 对他没骂我一嘴的开明感到不解 在我印象中他应该是会被投到各种大v那里的爹味重重男 又猛然想起我姐这号人物 原来这么多年她已经帮我提高了家里所有人的阈值 建立起了耐受 哪有什么岁月静好 不过是有人替你负重前行（我爱我姐❤️）

我爸爸 他真的 我哭死
他真的特别特别爱我 我感觉无论什么事他都把我放在第一位 在他的生活中它永远都先考虑我 我的所有事又把我的开心和快乐放在第一位 我以前不怎么和他聊天 不知道他的任何想法 现在聊天多了 只会觉得 他真的太爱我了吧
我小时候和他呆的时间也不多 我在小学和中学受到了很多欺负和排挤 有来自同龄人的 有来自长辈的 我从来不想回忆我的中学时光 甚至连看小说我都从来不看校园文 因为我的校园生活实在是没什么值得怀念 只会让我做连夜的噩梦 所以我的青春期大多数时间都是孤独和难过的 导致我性格非常的敏感和下意识地去讨好别人又害怕和人交往 在某种程度来说我特别缺爱 我总是对亲密关系有很深的渴望 在没有朋友的时候我想要特别好的朋友 有朋友之后我想要真心爱我的爱人 我老是希望别人来关心我爱我
我现在很能感受到他在努力弥补我治愈我这些小时候和青春期受到的伤痛
我最近才意识到其实我已经拥有了很好的亲密关系了 我的爸爸在我长大以后甚至连重话都没有说过我一句 更不要说吵架打我 基本都是我骂他罢了 我为什么要缺爱呢 他们真的都很爱我 力所能及地满足我的爱好和需求 不会干涉我做任何事情 给了我最大程度的自由和爱
会半夜开车陪我上山看星星 不会觉得我任性 不会因为他觉得这是无聊的事就不会陪我做 而是因为觉得能让我开心他就会去做
每次都在我不开心的时候 拿钱让我去旅游 我说我花这么多钱会愧疚的时候 他说这都不是我需要考虑的问题
每天都给我买早饭 买了这个我不吃还会重新跑下去给我买别的 在家我什么家务都不做 我22岁了还会帮我背书包
毕业两年都在家啃老 一次次的考试失败 没有哪一次批评我给我压力了 从来没有说过我没用 每次考试失败还给我转账520 说是怕我伤心
在我说我不想结婚生孩子之后说 你可以不生小孩 但你不知道你的存在给我带来了多少快乐 他说这个世界上对他来说最有意义的就是我的到来和存在
他真的好爱我好爱我啊 我已经拥有很好的亲密关系了 我缺爱什么呢 我到底哪里不被爱了呢 这个世界难道只有男人的爱是爱吗 我已经是很幸福非常幸福的小女孩了 如果他知道我曾经为了一些根本不爱我的人折磨自己彻夜难眠哭到想吐他一定会非常难过吧
所以我最应该做的 就是好好爱我自己 让我自己开心啊
人总会做错选择走错路 受到伤害 可是也总会有人这么这么爱你的

而且他爹的 我爸真帅啊 我喜欢过的男的一个都没有我爸帅[怒]