依稀记得，易烊千玺之前觉得大自然的声音特别奇妙且治愈，就会在闲暇之余用手机录音记录下风声雨声流水声。当时觉得这个小孩儿好热爱生活啊，其实我也特别特别喜欢，尤其是小雨，喜欢听着雨声看书，喜欢刮风的时候听歌，喜欢在湖边听着潺潺的流水声。
今天，我终于像易烊千玺那样记录下了雨滴声。
至于钟表的滴滴答答，这是属于我小时候的记忆。小时候爸爸下班比较晚，我和妈妈就等着爸爸下班。妈妈倚在床头柜，我是躺着。因为晚上安静，我就听着钟表的滴滴答答入睡。
现在和妈妈一张床睡觉，屋子里这个钟表离我俩的床特别近，好像一夜之间又回到了小时候我和妈妈一起等待爸爸下班的那个晚上[泪]

睡不着 慢慢写点
https://t.cn/A60ZuW8R - 每次听的时候 Paxton雨夜爬窗的画面就会浮现 是我最近一直一直在听的 看了三季好像还是做不出选择 喜欢Paxton 也喜欢Ben 但仔细想想 Paxton反差感的纯爱太性感了 和外表一样 从头至尾的吸引我 难得让我喜欢雨夜 那个场景够我心动很久 很久很久 我喜欢Be 所以知道结局好像只会让我更加迷恋过程 也难得让我从智性恋的偏好跳转到纯粹的悸动
- 在广州

文哭了几次 抱着我说爱我 不愿分开 我也不愿 就改签多陪了我一晚 文在文就会缓解我的容貌焦虑 很开心的是 不经意间发现了他的秘密备忘录 很开心很开心 很喜欢被重视 也很喜欢他做这些繁琐的但温柔的小事情 很能触动我 但好像我留给他的 却更多的是难过 今晚争论了一下 说了解决 也已经解决。 发现我写到这里好像不愿意往下写更多的经过、细节甚至是想法 不知道为什么 蛮奇怪 或者这段时间就是双方该吵架然后进一步了解磨合的阶段 我也不懂 只希望慢慢来 可能文会担心我和他分手 但其实我才会更担心 更害怕 人总是会怕重蹈覆辙 同时 我也不愿文质疑我的爱 对我来说 是很打击很沉重的事情 我犹豫了好久 打算等文考完才发点微博 害怕影响他的心情 但我睡不着 但我怕隔了好久又会忘记一些事情 虽然现在也都忘了些 但我想 他不会被太过影响 一直如此
- A bad choice 自己做出的选择是要承担责任的 我不反对一切合理的关于性方面的问题 为了证明我是真的爱他 我也以为只有这样他才会真的相信我有多爱他 我不理智做出选择 他也没有坚持理性 当时我是十分开心的 他也是 我也并不是后悔 只是当我冲昏头脑吃了药之后 才明白一切一切 担心害怕 焦虑不安 各种情绪和不适扑面而来 又想到因为朋友吃药而大骂她 我也不知道怎么面对自己 所幸我现在并无大碍 文也照顾担心我 也像是上了一课一样 以后不会再做这种令人痛苦的事情 文也说绝对不会 我爱他 我相信他 当然我也相信我自己
-上海 时隔九年 第二次来到上海 在迪士尼是我特别特别开心的一天 所有的东西都可爱 充满能量 不管穿T恤 穿小裙子 素颜还是化妆 不分年龄大小 都像公主一样 我喜欢这种感觉 喜欢每个女生都把自己当公主的感觉 烟花很好看 下次和文一起去看 还吃了欣说好吃的韩料店 好喜欢炸酱面 在外滩也拍了好多好多好看的照片 但我讨厌出现的不符合时宜的所有男人 一直是这样 下午和朋友在咖啡厅聊天 一直安慰她 帮她疏解压力和情绪 感觉下一秒我就可以去当个专业的心理医生了
-除了今天穿的成熟之外 确确实实有感觉最近一段时间有在成长 21岁好像还是很年轻 前几天爸爸问了我一个很严肃的问题 没想到我很冷静的回答 然后和他们坐在一起讨论种种事情 让我觉得好像一个大人一个家长一样 事后我才反应和震惊自己没有太大的情绪波动 但当然还是有的 会害怕 会担心 但希望总归所有事情都像我想的一样好 慢慢的 很努力很认真的做一个情绪稳定的人 这确实很重要
/我应该是还有要写的 但我貌似已经负荷运转 只记得要写 却不记得还要写点什么内容
慢慢想 慢慢写 慢慢来

已经不知道是这个月第几次看到天亮了 睡醒还要搬砖到晚上 但是不搬砖的时候 待在家里 又会感觉非常空虚 那还是去搬砖吧 或许我还是一个适合热闹的人
明明感觉自己已经想明白了 但还总是压在心里 或许是我的崩溃本就不值一提呢 和朋友去蹦迪喝酒 本以为能狠狠发泄了一下情绪 一觉睡醒 只剩狂欢之后的孤独 这页书是我还没有读懂
这两天总在和朋友举一个例子 人心的承受能力就像一根弹力皮筋 每被伤害一次 就是皮筋被往外拉一次 等到某天皮筋被拉的失去弹性了 再也没办法恢复原样 应该就是真的对某个事情不再抱有任何期望了
我是一个太感性的人 对别人总是抱有很高的期望 等到期望落空 我又需要时间来自愈 所以回头发现 我走来的路 是我一边受伤一边自愈拼凑而成的 或许降低期望值对我来说 是能使我自己减少被伤害的可能性的最好办法 但我没有办法不真诚 我的真心是给别人最好的礼物 所以我还是会选择做一个真诚的人 不随波逐流 不被他人左右 坚持我想做的 坚持我热爱的 总会有回报的 https://t.cn/RJUhVoj