：我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好[打工人]

好几天没有拍花生的照片了 养猫之后发现我还是很能经受精神上的压力的（不知道能不能这么说） 很喜欢他 给他买好吃的好玩的 但就是不粘我 和我疯起来还凶巴巴的 我以为我会因为他不粘我而伤心 结果发现我没有 为什么 抱回家第一天睡在我手上的 枕着我踩来踩去影响我睡觉 第二天就被丢出去了从此再也不让他进门侍寝 晚上的房门也不为他打开 现在他就是跟我爸我妈一起的时候巨嗲巨听话 他们就会每天跟他说话 我有段时间就在想为啥我不会因为他不粘我有不开心的情绪 结果有好多 1.我的自我保护机制我怕他十几年后去世了会伤心 2.我天生就是冷酷无情的坏女人 3.我抓的这只就是不粘人的（虽然听起来是在放屁 4.我有更喜欢的东西所以他喜不喜欢我我不在意 5.我在放屁睡觉了

没有人知道我爱了你十二年。
我至今都记得那天收到你信息时整个人都在颤抖，心跳得像打鼓一样。坐立不安的来回走动，不知道自己要怎样回复，机械式的一直刷牙。等我想好回复你信息时，按发送键的手指都是冰凉。因为我知道，我的回复除了决定我们的关系，更是我人生中从未有过的叛逆。一步迈出，终生无法收回。
别人都说夏天是恋爱的季节，可我的爱情在冬天降临。我这么怕冷的人，却觉得那个冬天特别温暖。你经常会在走路时突然调皮，假装无意的牵我的手。我总是害羞的挣脱，再走一段路你又故技重施。每天一起走的那段回家的路是我想一直走下去的路。那时怕遇到熟人，不敢牵的手，现在想来， 却是我一生都不想放开的手。
和你在一起的日子，是我人生中最失意也是最快乐的时光。我们在饭桌下偷偷牵手，在无人的角落里拥吻，去陌生的城市见面。你带给我的都是我从未有过的体验，明知没有结果，却依然飞蛾扑火。
分开那天，我是哭着走的。那是我第一次知道什么叫无能为力。我以为我们分开你会忘了我，万幸，你没有，我也没有。
虽然我们见面次数寥寥无几，但每次见面你对我的态度都一如从前。每当我闲下来的时候总是会想起你，可我不敢找你。每次给你发信息都要斟酌再三，生怕给你惹来不必要的麻烦。于是时间久了，关于你的消息，都是听说，所有的思念都成了不能提的内心独白。
这些年来，我也曾想尝试去开始一段新的感情，但都无疾而终。我也不知道为什么就是无法喜欢别人。
没有你好看，没有你幽默，没有你有安全感，没有你那么喜欢我……所有人都被我否定后我知道了，因为那些人都不是你。
昨夜听到有人说爱是因他而喜，因他而忧，突然就泣不成声。我知道此生再见的机会不多了，不知道何年何月我们就永远见不到了。我不知道真的到那一天，孤零零的我还有什么活着的意义。
我所有的坚强在你面前都会土崩瓦解，像粘人的猫，总是想在你怀里撒娇。十二年前是，十二年后还是。可是再也回不到从前了，我连见你一面都难如登天。
还记得十二年前我站在你家楼下，你知道后赶紧下来见我。今夜还是同样的情境，只不过我再也不会告诉你我就在楼下。十二年，变的是做事不再不计后果，不变的是想离你更近的心。
一路走一路哭，我知道十二年都放不下，那这辈子就永远都放不下。可是放不下又能怎样？你说你会思考未来，但我知道，你的未来里没有我。我已经不奢求任何未来了，我只希望你能健康，快乐。而我，希望一直忙下去吧，如果闲下来，那心头的情丝万缕，一定都是因你而生。
没有人知道我会再爱你十二年，再十二年，再再十二年。

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