接着上次说的“头皮发麻,呼吸困难,难以入睡”。这些都不是“感叹词”,是真实的身体感受。那时候我的身体就是这样的。如果一直这样下去,事情还没有任何转机,我可能要先垮了。
眼看到了我一切努力的“尽头”,神兴起了我身边两个天使般的存在(原谅我没办法当众感谢我的两个救命恩人)逐渐为我打开了出路。事情渐渐明朗,我的生活渐渐回复如常。
日复一日上班,背奶,带孩子。在平淡而温馨的日常里,我逐渐消化着内心的仇恨和不解。就在这时,我的身体逐渐向我发出了信号,每到下午我就觉得呼吸困难,。我问同事你们觉得憋的慌吗,同事说,好像是有点。我就没多在意,以为办公室密封太好,空调太热,所以二氧化碳浓度有点高吧。而不适感日渐加重,头皮的麻和紧越来越明显,手臂有明显的刺痛感,有时候手也会抖。每天到快下班的时候我好像都没有办法睁开眼睛。再后来我下午经常要靠意志力来进行呼吸,偶尔需要用一个深呼吸来调整胸口的憋闷。接下来的几天,我开始出现坐立不安的情况,有时候突然一阵恐惧袭来,我就必须到外面走一走。然后回来坐下,一身冷汗。碰碰这儿,碰碰那儿,好像在体会,我还活着。这种恐惧有时候来源于一阵心悸,有时候来源于一次吞咽。它来的时候意志根本控制不住。
可以说那段时间是我人生中最无欲无求的时候,刚刚从深仇大恨中爬起来,我所拥有的一切都好像是捡回来的,活着就已经是恩典,所以我真的没有什么好紧张好忧虑的。可是就在这种状况下,我经历了一次彻底的恐惧发作。那一次心悸和呼吸困难同时爆发,真的完全没有办法控制我的呼吸了,手脚逐渐僵硬,连坐着的劲儿都没有了,躺在地上等待救护车。。。之后我多方就医,上上下下查了个遍,都没有什么太大问题,最后只好去了精神科,诊断中度到重度焦虑障碍。
我说我还在喂奶,硬说自己觉得“还好”,也许能控制。医生允许我暂缓药物治疗,尝试呼吸和肌肉放松训练。并给我开了一点儿万不得已时可以依赖的“急救药”,我并不排斥药物,只是不想冒母乳残留的风险,能不吃就不吃。(未完,不知道有没有续)
眼看到了我一切努力的“尽头”,神兴起了我身边两个天使般的存在(原谅我没办法当众感谢我的两个救命恩人)逐渐为我打开了出路。事情渐渐明朗,我的生活渐渐回复如常。
日复一日上班,背奶,带孩子。在平淡而温馨的日常里,我逐渐消化着内心的仇恨和不解。就在这时,我的身体逐渐向我发出了信号,每到下午我就觉得呼吸困难,。我问同事你们觉得憋的慌吗,同事说,好像是有点。我就没多在意,以为办公室密封太好,空调太热,所以二氧化碳浓度有点高吧。而不适感日渐加重,头皮的麻和紧越来越明显,手臂有明显的刺痛感,有时候手也会抖。每天到快下班的时候我好像都没有办法睁开眼睛。再后来我下午经常要靠意志力来进行呼吸,偶尔需要用一个深呼吸来调整胸口的憋闷。接下来的几天,我开始出现坐立不安的情况,有时候突然一阵恐惧袭来,我就必须到外面走一走。然后回来坐下,一身冷汗。碰碰这儿,碰碰那儿,好像在体会,我还活着。这种恐惧有时候来源于一阵心悸,有时候来源于一次吞咽。它来的时候意志根本控制不住。
可以说那段时间是我人生中最无欲无求的时候,刚刚从深仇大恨中爬起来,我所拥有的一切都好像是捡回来的,活着就已经是恩典,所以我真的没有什么好紧张好忧虑的。可是就在这种状况下,我经历了一次彻底的恐惧发作。那一次心悸和呼吸困难同时爆发,真的完全没有办法控制我的呼吸了,手脚逐渐僵硬,连坐着的劲儿都没有了,躺在地上等待救护车。。。之后我多方就医,上上下下查了个遍,都没有什么太大问题,最后只好去了精神科,诊断中度到重度焦虑障碍。
我说我还在喂奶,硬说自己觉得“还好”,也许能控制。医生允许我暂缓药物治疗,尝试呼吸和肌肉放松训练。并给我开了一点儿万不得已时可以依赖的“急救药”,我并不排斥药物,只是不想冒母乳残留的风险,能不吃就不吃。(未完,不知道有没有续)
#studyaccount[超话]#
又到了我自认为周末开始的晚上了[二哈]
√凌晨一点半忙完看见了走廊的光提醒我人间值得。
√交了一个月都在忙活的报告和商业计划书
√下课吃饭赶去劳动
√咖啡加持认真上课,出来天都黑了
√跳舞啦
√提前回来准备比赛,读了英语……
√视频时间太幸福了
这一天未完不续。 https://t.cn/RyhQUAf
又到了我自认为周末开始的晚上了[二哈]
√凌晨一点半忙完看见了走廊的光提醒我人间值得。
√交了一个月都在忙活的报告和商业计划书
√下课吃饭赶去劳动
√咖啡加持认真上课,出来天都黑了
√跳舞啦
√提前回来准备比赛,读了英语……
√视频时间太幸福了
这一天未完不续。 https://t.cn/RyhQUAf
#我等你到三十五岁#
2020.11.16 人间遗憾 南康白起
《我等你到三十五岁》
5000字/南康白起/真人真事/未完无续
刚刚看完这个自传,没有多少内容,却让人久久不能释怀。看完我一个人哭了好久,为了想好好写一篇关于这本书的读后感,又去搜了好多和南康白起有关的东西,眼泪就没停过,这篇读后感我真的是哭着打完的。
我以为只有在小说里才会出现的,爱你和生命一样重要,我真的活不下去了,可我希望你能幸福。原来现实生活中真的有这种人。不是那种铺天盖地的绝望,是那种细细密密的悲伤,是小针一点一点扎在心上的难过,是“想起这么漫长又难熬的夜晚竟然还有那么久,我可能熬不到三十五岁了”,而他也真的没有熬到三十五岁。看到最后我真的心疼死了,没有谁为了你好而离开你, 他们的或走或留都是为了他们自己,他们已经走向未来,而你一个人停留在了原地。
我没先看记录他们如何幸福的《浮生六记》,反而先看了他们分手后南康写的《我等你到三十五岁》,可能《浮生六记》有多甜蜜,《我等你到三十五岁》就有多虐心。
都2020年了,正常的话,现在,他应该是四十岁了,应该早就已经经历过了那个三十五岁之约,可他永远也没能到的了他的三十五岁。我今天才知道这本书,知道南康白起这个人,知道这个他和他的故事。
2006年,南康的张先生选择结婚,他们的爱情终究还是败给了性别,相恋七年的他们开始退出对方的生命。南康给他写信说“我等你到三十五岁,你要是不回来,我就去找别人了。”但是2008年3月,南康投入湘江,尸体漂浮15天后被发现捞出,当时的他还未满二十八岁。我等你到三十五岁,然而我永远到不了三十五岁,所以我永远等你。
在2015年,南康三十五岁这年,很多人把之前的帖子翻了出来,为了什么呢,大概只是想告诉那个沉睡在江底的灵魂一声,三十五岁的你,可以不必再等下去了。
这篇无奈又细腻的文字,如果没有南康后面的自杀,可能不会让人觉得这般沉重又不可承受。有人正新婚燕尔,有人江水中冰冷。一想到那个心思细腻,妙笔生花的人儿静静的在冰冷黑暗的江里躺了半个月,而另一个他也许同时正在和妻小欢聚一刻,就觉得分外凄凉。他说“你看这个人,嘴上说喜欢我,却又让我这么难过”;他说“我不无辜,可是我也没有罪,我只不过是喜欢着一个人”在我看来,字字泣血。可是他还说“我没有怪他,真的。只是,无计悔多情。”他爱他,所以尊重他的选择。
情深不寿。
南康没有错,他只不过是喜欢着一个人而已。张先生也没有错,他不过是在面对家庭和社会时选择了顺从,也就是那些不能理解的人眼中的“回归正道”。无人能配的上这样的深情,世上少有,所以把这种爱称为偏执。有人说南康没有必要为了爱情抛弃生命,这不值得。可能大家都对轻生很不理解,但是还有一个词叫做生不如死。这世上没有真正的感同身受。生活在阳光下的人 怎么可能会知道深渊的寒冷与无助。我们都不知道南康每晚在床上睁眼到天亮时是怎样的心情,不知道他等待一个注定不会回头的人时是怎样的感受。他说“很久以前就听过的故事。一个寡妇,每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去,然后一枚一枚的找,墙角,床底,等全找到,差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞,可也只是知道而已,没办法感同身受。如今再回想起这个故事,才觉得悲悯。”他说“不是愿意等待,是不得不等待,因为知道能让自己这样喜欢着的人,这辈子都不会再遇到第二个了”。他也许对不起所有人,他的家人,他的朋友,他的读者,但是,他对得起他自己。他就是这样爱着,无关值不值得。所以,还是尊重他的选择叭。
世俗赞美爱情,但世俗却从来不承认爱情。希望有一天,爱情再无性别之分,希望这世上所有的爱情都能得到应有的尊重和祝福。
Love is love https://t.cn/Ryh0OSw
2020.11.16 人间遗憾 南康白起
《我等你到三十五岁》
5000字/南康白起/真人真事/未完无续
刚刚看完这个自传,没有多少内容,却让人久久不能释怀。看完我一个人哭了好久,为了想好好写一篇关于这本书的读后感,又去搜了好多和南康白起有关的东西,眼泪就没停过,这篇读后感我真的是哭着打完的。
我以为只有在小说里才会出现的,爱你和生命一样重要,我真的活不下去了,可我希望你能幸福。原来现实生活中真的有这种人。不是那种铺天盖地的绝望,是那种细细密密的悲伤,是小针一点一点扎在心上的难过,是“想起这么漫长又难熬的夜晚竟然还有那么久,我可能熬不到三十五岁了”,而他也真的没有熬到三十五岁。看到最后我真的心疼死了,没有谁为了你好而离开你, 他们的或走或留都是为了他们自己,他们已经走向未来,而你一个人停留在了原地。
我没先看记录他们如何幸福的《浮生六记》,反而先看了他们分手后南康写的《我等你到三十五岁》,可能《浮生六记》有多甜蜜,《我等你到三十五岁》就有多虐心。
都2020年了,正常的话,现在,他应该是四十岁了,应该早就已经经历过了那个三十五岁之约,可他永远也没能到的了他的三十五岁。我今天才知道这本书,知道南康白起这个人,知道这个他和他的故事。
2006年,南康的张先生选择结婚,他们的爱情终究还是败给了性别,相恋七年的他们开始退出对方的生命。南康给他写信说“我等你到三十五岁,你要是不回来,我就去找别人了。”但是2008年3月,南康投入湘江,尸体漂浮15天后被发现捞出,当时的他还未满二十八岁。我等你到三十五岁,然而我永远到不了三十五岁,所以我永远等你。
在2015年,南康三十五岁这年,很多人把之前的帖子翻了出来,为了什么呢,大概只是想告诉那个沉睡在江底的灵魂一声,三十五岁的你,可以不必再等下去了。
这篇无奈又细腻的文字,如果没有南康后面的自杀,可能不会让人觉得这般沉重又不可承受。有人正新婚燕尔,有人江水中冰冷。一想到那个心思细腻,妙笔生花的人儿静静的在冰冷黑暗的江里躺了半个月,而另一个他也许同时正在和妻小欢聚一刻,就觉得分外凄凉。他说“你看这个人,嘴上说喜欢我,却又让我这么难过”;他说“我不无辜,可是我也没有罪,我只不过是喜欢着一个人”在我看来,字字泣血。可是他还说“我没有怪他,真的。只是,无计悔多情。”他爱他,所以尊重他的选择。
情深不寿。
南康没有错,他只不过是喜欢着一个人而已。张先生也没有错,他不过是在面对家庭和社会时选择了顺从,也就是那些不能理解的人眼中的“回归正道”。无人能配的上这样的深情,世上少有,所以把这种爱称为偏执。有人说南康没有必要为了爱情抛弃生命,这不值得。可能大家都对轻生很不理解,但是还有一个词叫做生不如死。这世上没有真正的感同身受。生活在阳光下的人 怎么可能会知道深渊的寒冷与无助。我们都不知道南康每晚在床上睁眼到天亮时是怎样的心情,不知道他等待一个注定不会回头的人时是怎样的感受。他说“很久以前就听过的故事。一个寡妇,每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去,然后一枚一枚的找,墙角,床底,等全找到,差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞,可也只是知道而已,没办法感同身受。如今再回想起这个故事,才觉得悲悯。”他说“不是愿意等待,是不得不等待,因为知道能让自己这样喜欢着的人,这辈子都不会再遇到第二个了”。他也许对不起所有人,他的家人,他的朋友,他的读者,但是,他对得起他自己。他就是这样爱着,无关值不值得。所以,还是尊重他的选择叭。
世俗赞美爱情,但世俗却从来不承认爱情。希望有一天,爱情再无性别之分,希望这世上所有的爱情都能得到应有的尊重和祝福。
Love is love https://t.cn/Ryh0OSw
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