不完整的学期or学年总结

已经很晚了，睡不着，大抵是需要用文字的形式宣泄掉一些情绪。但我此刻似乎懒得组织语言去表达这种似是而非的情绪。
于是我翻开日记本、用来记录待办事项的本子，打开备忘录、打开过去这段时间发过的东西，我将它们和我的记忆拼拼凑凑，表达我仍一遍遍自我怀疑、没有十足勇气坚定走下去的真实内心。

我在五一假期结束后首阳，住进A6栋的十楼，在夜里看到B14栋3楼看不到的高架桥上的车水马龙。我在那几天睡睡睡，反复做梦、反复回想起在cs复读的那段时间，我在本子里写到“阳了几天，躺了几天。睡觉的时候更加警觉，常常突然手指抽动醒来，我反复惊醒于这种状态，而后竟有些沉醉，再然后便是溺水般难过、失落、梦见、闭眼看见、心里怀念。我，总是那样，万分难过，而对你，我万分想念。”
这一年里，我学了些什么呢。框架性的理论、数据分析思维、统计理论、教育理论、经济学理论，工图手绘到电脑……学着一如既往不敏感的chemistry。32门课带来了什么呢，我不知道。这学期修了7门专业选修课，对我后续带来的不一定是知识性的提高，但带来的至少有一学期的更多自由时间，让我有更多精力投入更重要的事情上来。这样想好像也不是太吃亏。
偶然的机会，成为被试，参加了正念课程，认识了一些和我拥有某种解不开的情绪的记不太住名字的朋友。课程缓解了我那段时间再次陷入的极度情绪，拥有了自己的PM活动清单，意识里接受了“想法只是想法”的观点……
我的身体变得易感，三月到六月，感冒两次，鼻炎发作四次，阳了，经常会突然干呕……
一遍遍地在告别，在各个学院的集体毕业照时间，在实验室研究生组会的时候，在管弦的毕业晚会上，在很多时候很多地方，我告别，告别给过我帮助的师兄师姐，告别曾经经常见面的一个个个体……
一遍遍地在被鼓励、被关照着，导师让我不要有压力，总是会说不管怎么样，有我和你们的研究生师兄师姐帮忙，本科生就是来锻炼的……gy总是会发加油……sy、ml在我很不开心的时候送了我十二卷，带我去吃饭、出去玩。……

我知道我此刻已经困乏，尽管并没有说完这一年甚至三月到六月这段时间的感受。

接到教秘电话突然被告知下个月比赛叫我去，让我当队长而且一个队员都还没找到，说希望还是能拿个好成绩的时候，我:？啊？

一拖再拖，拖到实际训练时间只有两个礼拜。

队里的C是卷王，怎么C的固定人设就是学霸卷王呗？

然后本A位就一直以B位心态过着被C位约定九点集合但是拖到十点才到位的日子。

训练也不积极，上课也睡觉，心电图磁共振看一眼就眼花，天天就是睡了吃吃了睡（睡眠质量不好+生物钟紊乱+吃到肚子饱饱.ver）

（某天吴大队长跟我说，她以前就是被我和C卷起来的，我冤枉啊！）

不过好在，还有ICU夜下，休息不了多久又来上课的某B；明明说好了两点集合，中午不睡觉在练腔镜的某D；给我们念念叨叨，管了我们将近一个礼拜饭的某波哥。

对于这场比赛，我一直抱着:能比比，不能比就算了，反正我也没多认真，反正我也没多强，反正也没啥好奖励的态度。

而比赛本身着实是让人崩溃但又给人希望:抽签抽到了之前许愿的组别，但是同组有两支主办方队伍；考的全是大纲里没有的东西，但是全靠吃老本的肌肉记忆、腔镜天赋和临床经验尽可能拿到了分数；团队操作被打包员倒油，但整个流程稳健轻松又默契。

是啊，我们初赛拿了很高的操作分，同组内仅次于浙一和浙二，壁了其他队伍一百多分。已知就有两个操作拿了全组前三的成绩。卷王还能自信地打出理论题全对的包票。

为了第二天的决赛我们带了肠缝合的皮，进行了急救的分工（精确到找硬木板），卷王下午就抱着平板和书来准备晚上要加练的项目，别人口中一句句道着高分稳进。

一个电话打来说决赛没进。

我当然也未曾预设过我们没进的可能性。

当下我甚至还设想了愚人节玩笑的可能性。

没有任何的统分排名，只说统计分数没算错，拒绝任何其他的查询。

相似的事在两年后又发生了。我知道那一刻我的心情不重要，我需要安慰的人又出现了。

这种被搞心态的感觉，在成年人的世界里好像很常见。

听我说这些牢骚废话，看似是我输不起，但我看输不起的另有其人。

这结局我曾预料，但又出乎我意料。

马上回归临床了，本人最大的愿望就是不要问我拿了第几名，谢谢

https://t.cn/A60h1wCJ
把视频中提到的新的病理性自恋问卷找了个网站翻译了下，依然是强烈建议不要拿来自行诊断，不过这似乎在业内还是一个相对较新的npd诊断标准，不确定在国内是否能具体确诊

翻译这个主要是因为看问卷时发现身边让我很担心精神状态的人几乎符合全卷，让我产生了某种恍然大悟的心情，并且更坚定希望能劝去医院检查一下的想法。有点类似于当初我确诊后刚认识到强迫症除了比较常听到的症状外的其他概念(比如仪式和侵入性思维)的时候那种突然通透和感到被理解的感觉

不清楚作为非专业人士翻译和提出这种讨论是不是不太合适，有不当或错误之处请随意告知[泪]