写一些什么,从今天终于收拾完行李,坐下的那一刻,我想到…
我总觉得每当我要离开上海,去往任一城市,就会变得“觉得自己好看”,只要在上海,就觉得自己每天都是别样的丑。
到了地铁上,我的对面坐着一家三口,他们居然长得一模一样,我才真的觉得“夫妻相”的强大,应该是做生意的,我很羡慕,但不会相信自己能拥有如此的家庭。应该是外地人,从口音之类的都能判断出来,小孩拥有属于自己的小黄人行李箱,一家人整整齐齐的坐在一起,爸爸挨着妈妈,妈妈挨着小孩。我带着墨镜,墨镜后的眼睛却紧紧挨着他们。
过了几站,又上来一家四口,就在上文提到的一家三口旁边,只不过他们没有座位,只顺着地铁不开的那一侧依靠。我不清楚是什么日子,但两个小女孩一看就是刚表演完节目,年龄差距也是有的,脸上大片的腮红,浮夸的眼线在眼皮上肆意蔓延,穿着漂亮的服装,甚至可能是学校要求,还抱着一只小板凳。她们的爸爸背着双肩包,妈妈手上提着大包的萨利亚,我不知道该如何形容,我看到那两家人、听到旁边爷爷奶奶的羡慕话语时的感情,再或者是一家四口中的妈妈,坐在小板凳上,为两个孩子将萨利亚分成小块,送入嘴中的画面,我只是想记录下来,可能某天就懂了此时我的感情,和想要表达的想法。
上上一次,我想写下这样一段话,是在乌鲁木齐飞往上海的飞机上,那一天,我们用了最快的速度登记,因为只提前几乎一小时开始值机排队(我们当时甚至觉得时间刚好,直到工作人员广播还有没有去上海浦东的乘客,我们才回应,)所以全程都是插队优先办理,所幸我的行李没那么多,顺利托运然后直接安检直接通过(但是我当时留了一罐红牛想安检前配着早餐喝,也在奔向安检时,顺手塞给一个帅哥工作人员了)
回归正题,飞往上海的前很多天里,我的情绪都是说不上来的分离焦虑,但是表达不出来,直到那一班飞机腾空的一霎,我的泪滴从右眼跃出滑落脸庞,因为那一刻,我明白,那是我与家真正的分别,此后的几年里,再次回到家乡我都将成为形式上的主人,真正意义上的客人,再然后就是任何我无法掌控却要独自面对的一切。
那一天,我在飞机上,居然还准备整理我和小黄在我离开前没po的日常,我真的写了,也放了照片,只不过没写完,只写了个连开头都不算的开头,它们现在还在我微博的草稿箱里。我已经想不起来我当时想说的很多东西,因为我写进这个专题,当时一定有很多话,很多片段想要留存下来,但之所以写到这里没有下文,是因为那一刻,是我决心很久的分离,即使没有分手,但我必须要割舍了,所以我不想留下那些往后我会更美化的回忆。
到了今天,我坐在大客机上,我所想的不再是144天前离开乌鲁木齐的暧昧,而是我想要的更高更远更辽阔的人生,想要穿上摇曳的红裙子,站在塞纳河畔桥上,回想自己走过的每一步,我的游戏才刚刚开始,不论结果如何,享受过程,享受每一次决定时的肾上腺素,乌鲁木齐到上海需要跨越的4480公里成为序章,现在我坐着票税比学费高的飞机,思索着
下一次,我会在哪里[月亮]
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