准备睡了
害，
其实是非常非常清楚自己是完全不被在意的
所以不论发生什么都不会太难过对吧
当我飞奔向你
其实我更通情的是在老师
嗯，很热烈，很疯狂，很勇敢
都是高中的我做不到的
我羡慕她，
我的行为们，注定掀不起浪
在看她做的每一步时
我会尴尬，我会害羞，我会诧异，我会惊叹
嘿嘿，那真是太美好了
啊吧啊吧，属于是精神补剂了
补充了，也治疗了
那到底我的方向在哪里？
（这似乎还需要一位心理医生
今天碰到一个应该怎么说专业的双鱼老师
好吧，就是拿死天蝎的那种
随便说两句话就被看透了
吓人，虽然也不知道被感受到了什么
总之我一句话也没表达出来
笑死，可能天蝎座真的都这样吧
不是我有什么特点，喜好，全是天蝎座的
笑的嗷（嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷
多想想真正的我是什么吧，有什么吧
这是这位老师教给我的
我要好好再想想
我是寿司之神（bushi
害，
其实是非常非常清楚自己是完全不被在意的
所以不论发生什么都不会太难过对吧
当我飞奔向你
其实我更通情的是在老师
嗯，很热烈，很疯狂，很勇敢
都是高中的我做不到的
我羡慕她，
我的行为们，注定掀不起浪
在看她做的每一步时
我会尴尬，我会害羞，我会诧异，我会惊叹
嘿嘿，那真是太美好了
啊吧啊吧，属于是精神补剂了
补充了，也治疗了
那到底我的方向在哪里？
（这似乎还需要一位心理医生
今天碰到一个应该怎么说专业的双鱼老师
好吧，就是拿死天蝎的那种
随便说两句话就被看透了
吓人，虽然也不知道被感受到了什么
总之我一句话也没表达出来
笑死，可能天蝎座真的都这样吧
不是我有什么特点，喜好，全是天蝎座的
笑的嗷（嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷
多想想真正的我是什么吧，有什么吧
这是这位老师教给我的
我要好好再想想
我是寿司之神（bushi
今天打完了风神兽 几乎毫不费力 边过剧情边哭
哭一百年的等待 等我想起我的战友 等来的是消散的英杰灵魂 哭那些回忆力巴尔承载的太多 还哭很多很多……
晚上漫无目的地奔跑爬山骑马 没有方向 没有目的地 到雪山的时候飞到最高处 觉得海拉鲁的夜空好美啊 攀上雪山之巅可以是为了夺恶龙首级 也可以是为了观夜空繁星
旷野就是这样 我可以不打怪 我可以不看攻略我只驯服漂亮的马儿 我可以随便吃榴莲松露 我可以只跟驿站的狗狗合影而不是给他吃苹果让他带路 我可以不找呀哈哈不扩充武器袋 我可以摔跤跌倒死掉 然后重新站起来
回过头去看刚开始玩的时候虽然很笨但是很开心地探索 在这个过程中寻找和解决问题已经没有那么重要了 在爬到山顶仰望星空巨龙出现的时刻我奔向它 在雪山停下寻找神庙的脚步一转头看见极光 赶在落日之前飞向小岛观夕阳
感谢塞尔达 让我在心碎的此刻在另一个维度孤独地 安静地疗愈
哭一百年的等待 等我想起我的战友 等来的是消散的英杰灵魂 哭那些回忆力巴尔承载的太多 还哭很多很多……
晚上漫无目的地奔跑爬山骑马 没有方向 没有目的地 到雪山的时候飞到最高处 觉得海拉鲁的夜空好美啊 攀上雪山之巅可以是为了夺恶龙首级 也可以是为了观夜空繁星
旷野就是这样 我可以不打怪 我可以不看攻略我只驯服漂亮的马儿 我可以随便吃榴莲松露 我可以只跟驿站的狗狗合影而不是给他吃苹果让他带路 我可以不找呀哈哈不扩充武器袋 我可以摔跤跌倒死掉 然后重新站起来
回过头去看刚开始玩的时候虽然很笨但是很开心地探索 在这个过程中寻找和解决问题已经没有那么重要了 在爬到山顶仰望星空巨龙出现的时刻我奔向它 在雪山停下寻找神庙的脚步一转头看见极光 赶在落日之前飞向小岛观夕阳
感谢塞尔达 让我在心碎的此刻在另一个维度孤独地 安静地疗愈
昨天晚上，或者说27小时之前，手里的一个老病人终于离开了我们[伤心]
他因为恶性肿瘤反复住院21次，除了肿瘤科，每次都是找我们看病。上级们对他也都很有感情，那种感情自然而然影响了我。最后两次住院是我接手的，我对他印象也格外深刻。
他从第一次发现输尿管肿瘤，做了根治，到后来又反复发作膀胱肿瘤，再新发前列腺癌，再到他走到生命的终点，用了整整7年。
上级说，7年，3种肿瘤，也很值了。
没错，对于反复发作无法治愈的尿路上皮癌来说，确实很值。
7年，让我想起了我的爷爷。他从03年发现肿瘤，5年后肿瘤复发；从复发再到去世，也是7年。
不止是7年。其他地方好像也有我爷爷的影子。
▪️他很独立，很要强，从不麻烦子女。我第一次管他的时候，是准备给他做个小手术。他不需要孩子陪住，也没请护工。能清清楚楚讲明白自己的病情。出院的时候我问上级，用跟他家属说一声吗。上级说不用，他自己就可以。
那一刻，突然让我想起了我爷爷，他即使有癌痛，泵着M啡，也不想麻烦我们，自己颤颤巍巍地倒水、吃饭；在还能走路的时候，坚持拄拐自己走路。
▪️他活得很明白，很了解自己的病情，直到最后一次住院，每一种药都知道怎么吃、为什么吃都很清楚。护士有时候跟我吐槽，这老爷子太烦了，每种药都要跟他解释一遍。
我无法跟护士共情这样“烦人的”患者。因为我又想起了我的爷爷。爷爷所有的治疗，都是跟家里人商量后自己决定的，还记得最后一次放射性粒子植入前，他说，能不能成就看着最后一次了。谁都知道希望渺茫。那时候，年幼的我第一次体会到什么是穷途末路、孤注一掷的悲壮。
人在最后一刻还能决定自己的命运，是幸运的，有谁能剥夺他们知情、选择的权利呢？
我只能跟护士说，“挺好的，他自己活得挺明白，这样就挺好了。”
▪️他很有礼貌，很善良，很懂得感激。在他眼里，我自然是一个新来的小大夫。这次住院，有一天赶上我值班，他突然说心脏难受，我去给他做心电图。那时他只能躺在床上，他认出了我，问我怎么称呼。我说姓李。他躺在床上慈祥地说道：“哦，也是个大姓啊。我记着上次就是你，一直忘了问你怎么称呼，这次知道了。谢谢你啊，李大夫，真负责，真好。”
我说，“没事这都是应该的。”然后转头走出了房间，不知道还能再说些什么。那时，我们心里都清楚，这应该是他最后一次住院了，他将在这里走完自己的最后一程。
在临床上，见过太多仗着自己年纪大口出狂言对医生护士无理的患者，哪怕得了肿瘤，他们也还是这样。
而他的善良、对我的尊重，又让我想起了我的爷爷。应该是03～08年，爷爷做完手术还没复发、身体还好的时候。我在爷爷家，只有我们两个人。爷爷问我，你想玩什么吗，我带你去。自从爷爷做完手术，我很少跟爷爷提什么要求。那天也不知怎的，我说，我想去公园涂瓷娃娃。他说，好啊，我们走。于是我坐在自行车的横梁上，爷爷带着我去了公园。那一次，我好像不止涂了瓷娃娃，还画了沙画，扔了套圈，好像还真套中了东西，爷孙俩开心地回了家。我知道爷爷做手术之前一直骑自行车接送姐姐上下学，我还从来没被爷爷载过。那天我也坐上了爷爷的自行车，真的很开心。
后来爸妈来接我，看见我丰厚的战利品，就开始埋怨爷爷，你身体都这样了还骑车带她出去，多危险啊。转头又说我，你怎么让爷爷带你出去玩，把爷爷累坏了怎么办。我不知所措。爷爷在旁边说，没事，她开心就行，我身体挺好的，没事。
再后来，我也没再让爷爷单独带我出去玩，那也是我唯一一次做上爷爷的自行车。
▪️他很乐观，看起来身体很好，但很脆弱。肿瘤晚期的病人有两种吧，一种是被肿瘤消耗到看起来就很弱、只能姑息治疗的病人；另一种是即使转移了，但精神头依然很好——而这种病人总给人以假象，实际上他们很脆，一个轻微的打击就足以把他们推向深渊。我爷爷和他一样，都是身体看似硬朗，但身体都因没能耐受化疗而急转直下。他可能更幸运一些吧，发现消化道应激出血后又维持了10天。爷爷因为应激性出血、脏器衰竭离开了人世间。
——————
人总要有情感宣泄的机会。那时我在上高中，没有亲历死亡，爷爷究竟怎么走的，爸妈也没描述太多，我也只参加了爷爷的葬礼。办葬礼那几天看到周围人失声痛哭时，我反倒无动于衷，觉着人死了，这些不过是做给活人看的东西。
直到这一次，直到我亲手管一个肿瘤晚期的病人，他又与我的爷爷那么像，我仿佛才真正得到释怀。
感谢他的女儿、他的家人们每天不离不弃的陪伴。我会记着在一病区2床，有一对背对着门、肩并肩坐在一起，看向窗外的夕阳一起谈心的父女。他们让我从第三视角知道，其实我的父母当年也是这样一直爱着我的爷爷，就像这样，陪爷爷走完了最后一程。
感谢我的上级，即使在他的生命的最后一程也没放弃。请了所有能请的会诊，做了所有能做的治疗，做到了一个医生的问心无愧，没有后悔。
感谢认真写下的每一句病历。虽然我在吐槽每天一个病程真的很麻烦，但还是详细记录下了他的病情变化，回看那些病程，也算是给他的生命画上了一个完整的句号。
——————
其实后来，我们搬到了新院区。他因为病情太重了没办法跟我们一起过来，于是被交给了本部的病区主任继续治疗。但我还会时不时去看看他的病历，关注他的病情。
还好，及时在病历系统发现了他离世的消息，还能从这里送他最后一程，最起码他没有从我记忆里不明不白地消失。
主任说，周三我出门诊去看他的时候，他精神状态就不是很好了。也就是那天晚上，他离开了这个世界。
也许他在昏睡中听到了主任的声音才选择离开的吧。冥冥之中自有天意。
拍一张就当做纪念吧。
他因为恶性肿瘤反复住院21次，除了肿瘤科，每次都是找我们看病。上级们对他也都很有感情，那种感情自然而然影响了我。最后两次住院是我接手的，我对他印象也格外深刻。
他从第一次发现输尿管肿瘤，做了根治，到后来又反复发作膀胱肿瘤，再新发前列腺癌，再到他走到生命的终点，用了整整7年。
上级说，7年，3种肿瘤，也很值了。
没错，对于反复发作无法治愈的尿路上皮癌来说，确实很值。
7年，让我想起了我的爷爷。他从03年发现肿瘤，5年后肿瘤复发；从复发再到去世，也是7年。
不止是7年。其他地方好像也有我爷爷的影子。
▪️他很独立，很要强，从不麻烦子女。我第一次管他的时候，是准备给他做个小手术。他不需要孩子陪住，也没请护工。能清清楚楚讲明白自己的病情。出院的时候我问上级，用跟他家属说一声吗。上级说不用，他自己就可以。
那一刻，突然让我想起了我爷爷，他即使有癌痛，泵着M啡，也不想麻烦我们，自己颤颤巍巍地倒水、吃饭；在还能走路的时候，坚持拄拐自己走路。
▪️他活得很明白，很了解自己的病情，直到最后一次住院，每一种药都知道怎么吃、为什么吃都很清楚。护士有时候跟我吐槽，这老爷子太烦了，每种药都要跟他解释一遍。
我无法跟护士共情这样“烦人的”患者。因为我又想起了我的爷爷。爷爷所有的治疗，都是跟家里人商量后自己决定的，还记得最后一次放射性粒子植入前，他说，能不能成就看着最后一次了。谁都知道希望渺茫。那时候，年幼的我第一次体会到什么是穷途末路、孤注一掷的悲壮。
人在最后一刻还能决定自己的命运，是幸运的，有谁能剥夺他们知情、选择的权利呢？
我只能跟护士说，“挺好的，他自己活得挺明白，这样就挺好了。”
▪️他很有礼貌，很善良，很懂得感激。在他眼里，我自然是一个新来的小大夫。这次住院，有一天赶上我值班，他突然说心脏难受，我去给他做心电图。那时他只能躺在床上，他认出了我，问我怎么称呼。我说姓李。他躺在床上慈祥地说道：“哦，也是个大姓啊。我记着上次就是你，一直忘了问你怎么称呼，这次知道了。谢谢你啊，李大夫，真负责，真好。”
我说，“没事这都是应该的。”然后转头走出了房间，不知道还能再说些什么。那时，我们心里都清楚，这应该是他最后一次住院了，他将在这里走完自己的最后一程。
在临床上，见过太多仗着自己年纪大口出狂言对医生护士无理的患者，哪怕得了肿瘤，他们也还是这样。
而他的善良、对我的尊重，又让我想起了我的爷爷。应该是03～08年，爷爷做完手术还没复发、身体还好的时候。我在爷爷家，只有我们两个人。爷爷问我，你想玩什么吗，我带你去。自从爷爷做完手术，我很少跟爷爷提什么要求。那天也不知怎的，我说，我想去公园涂瓷娃娃。他说，好啊，我们走。于是我坐在自行车的横梁上，爷爷带着我去了公园。那一次，我好像不止涂了瓷娃娃，还画了沙画，扔了套圈，好像还真套中了东西，爷孙俩开心地回了家。我知道爷爷做手术之前一直骑自行车接送姐姐上下学，我还从来没被爷爷载过。那天我也坐上了爷爷的自行车，真的很开心。
后来爸妈来接我，看见我丰厚的战利品，就开始埋怨爷爷，你身体都这样了还骑车带她出去，多危险啊。转头又说我，你怎么让爷爷带你出去玩，把爷爷累坏了怎么办。我不知所措。爷爷在旁边说，没事，她开心就行，我身体挺好的，没事。
再后来，我也没再让爷爷单独带我出去玩，那也是我唯一一次做上爷爷的自行车。
▪️他很乐观，看起来身体很好，但很脆弱。肿瘤晚期的病人有两种吧，一种是被肿瘤消耗到看起来就很弱、只能姑息治疗的病人；另一种是即使转移了，但精神头依然很好——而这种病人总给人以假象，实际上他们很脆，一个轻微的打击就足以把他们推向深渊。我爷爷和他一样，都是身体看似硬朗，但身体都因没能耐受化疗而急转直下。他可能更幸运一些吧，发现消化道应激出血后又维持了10天。爷爷因为应激性出血、脏器衰竭离开了人世间。
——————
人总要有情感宣泄的机会。那时我在上高中，没有亲历死亡，爷爷究竟怎么走的，爸妈也没描述太多，我也只参加了爷爷的葬礼。办葬礼那几天看到周围人失声痛哭时，我反倒无动于衷，觉着人死了，这些不过是做给活人看的东西。
直到这一次，直到我亲手管一个肿瘤晚期的病人，他又与我的爷爷那么像，我仿佛才真正得到释怀。
感谢他的女儿、他的家人们每天不离不弃的陪伴。我会记着在一病区2床，有一对背对着门、肩并肩坐在一起，看向窗外的夕阳一起谈心的父女。他们让我从第三视角知道，其实我的父母当年也是这样一直爱着我的爷爷，就像这样，陪爷爷走完了最后一程。
感谢我的上级，即使在他的生命的最后一程也没放弃。请了所有能请的会诊，做了所有能做的治疗，做到了一个医生的问心无愧，没有后悔。
感谢认真写下的每一句病历。虽然我在吐槽每天一个病程真的很麻烦，但还是详细记录下了他的病情变化，回看那些病程，也算是给他的生命画上了一个完整的句号。
——————
其实后来，我们搬到了新院区。他因为病情太重了没办法跟我们一起过来，于是被交给了本部的病区主任继续治疗。但我还会时不时去看看他的病历，关注他的病情。
还好，及时在病历系统发现了他离世的消息，还能从这里送他最后一程，最起码他没有从我记忆里不明不白地消失。
主任说，周三我出门诊去看他的时候，他精神状态就不是很好了。也就是那天晚上，他离开了这个世界。
也许他在昏睡中听到了主任的声音才选择离开的吧。冥冥之中自有天意。
拍一张就当做纪念吧。
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