只有子夜的漆黑与神经疲惫的麻木能够帮助我抵消一丝潜藏在记忆深处的痛楚与悸动，却又偶尔出现在梦的尽头，竭尽全力用平淡掩去哀伤，但又清楚的意识到痛苦来源于过往一切道德与希冀所构成的最大幻想与牢笼作用于我神经和大脑形成的束缚就如，主动选择的美好惯性的信仰一次次破碎，而信仰或者在过去的历史或某个时间节点上的忠诚背叛之后，却一如既往形成梦魇，而引入时间的变量和人性之后的物质世界早已沧海桑田，但某个可以称之为故我的精神世界之烙印仍在不断的将影响溯及未来，或者说人虽是物质所组成之血肉躯体但若是形成生命则需要一定的“场”，这根本于物质又高于物质的拈花一笑，这是的“我”即本我并不是什么理性感性道德或神圣的东西，脆弱的芦苇不因思想而伟大，却正是由于有了思想之后才脆弱，自由无用思想无用信仰无用美好无用而物质永恒，场与本我也是更大维度或者宇宙中更多物质的局部跃迁与质变，但从自然演化到生物与历史的维度这一切又好像是无用的，即使一切都在因为某一目的而向前却又好像是无目的的，道德无用人伦无用秩序无用而人性难测，小的生命体是无序的但却又会迸发出短暂的有序火花来照亮宇宙，正如他们基于本我的物质而演化出他们时一样。可“我”呢？我的自我呢？自我像芦苇一样不仅面对黑色宇宙的侵袭，而生物集群的内部竞争甚至于是背叛才更是将芦苇压垮的根本。要想打败一个人，要消灭其物质。要想毁灭一个人，要毁灭其精神。可是啊，一个人，一个种群，乃至一个世界，一个宇宙，个人要毁其精神中最美好与珍视信仰之事物人，种群为其文化与历史，世界是其稳态，而宇宙对应规则，摧毁一个宇宙需要紊乱其规则，那么之上呢？穷极我们的想象，宇宙之上的，极易素道呢？我疯言疯语，只想减轻一点儿自我的痛苦，又无毀灭本我之勇气。盖因现在与过去之美好与信仰已尽皆破碎，但却仍对未来有无数美好之憧憬与幻想吧！

年少时收藏的廉价饰物，没想到有一天会被人类幼崽翻出来，如珠如宝地一条一条往脖子上戴，挂的全身叮叮当当。

然后喜孜孜的对着镜子欣赏，惊叹道：妈妈的东西好漂亮啊～

都不是什么值钱的玩意，深藏在柜子深处已多年不见天日，早已忘怀。突然一下打上照面，莫名一阵恍惚，记忆深处名为青春的齿轮缓缓开始转动。

那个时候没什么钱，但也拦不住女孩子一颗爱美的心。有一段时间总爱去各种小饰品店溜达，逛的不亦乐乎，然后淘宝一样一次买回来一件，慢慢慢慢积攒到一盒，宝贝的不行。

那个时候的自己，也是挑挑选选戴着对着镜子自我欣赏，满足到不行，如同镜子前的人类幼崽。

时光交错，当年的自己和今天的人类幼崽重叠又分开，中间已是光阴的鸿沟。当初宝贝到不行的首饰盒，如今已是锈迹斑驳。而那些饱含满足和少女心的饰物，现在看来也因失去光泽而更显廉价。

虽然我已忘了它们，但它们切切实实存在过，也切切实实抚慰了我的青春，现在仍在给我女儿带来欢喜，也给了我一份回忆的欢愉。旧物的迷人之处不就在于此么～

可能是我太封建了吧，我一直认为谈恋爱就要结婚，上了床就要负责，一个人只能和一个人暖昧，一个人就是不能吃两个人的菜。谈恋爱不是儿戏，在这个快餐式爱情的时代下，我仍然抱着以结婚的结果来谈恋爱，虽然与这个时代格格不入，但是我只知道，我仍会坚守着我的底线，我的家教和思想告诉我，如果你脱了一个女孩的衣服，就要为她穿上婚纱，即使这个时代变了，我也要一往无前。
现在的社会一顿酒局，就可以带一个妹子回家，两个小时就可以到另外一个城市，三言两语就可以成为挚友，认识两三天就可以成为男女朋友，辛辛苦苦维持了很久的感情，可以因为一件小事而崩塌，我讨厌这样的社会，这是一个花钱就可以买到爱情的年代，领一张证就可以成为妻子，微信一删就是永别。真的是晚风吹人醒，万事藏于心，我没说不公平，也没说苦，我说我知道了：生活在催我挣钱，年龄在催我成熟懂事：这些年生活把我熬成了清粥，没了味道，也没了样子，渐渐也没有勇气。