可能跟大多数人不一样
我对家没有什么想念的概念
并不喜欢回家
对家乡也向来持鄙夷的态度
家中并无趣味
人来人往你来我往
彼此却似并无往来
这个城市像一个坐在躺椅中笑呵呵的老头子
向上的嘴唇里藏的是对孤独的谄媚
四下皆人却无人
因此我更常对别人说南充更像是我的家
现在成都倒更像是我的家了
从小远在深圳湾成长
后来因为家庭种种变故和读书的需求回到四川
即使如此在家的时间远不及在外

小学五年级始便不在家住
若不是为了多陪伴年近八旬独寡的奶奶
我是真不清楚回家的意义何在

我仍然记得大一第一天开学 我在床上想我到底什么时候才能大学毕业 因为和自己的男朋友异地恋很伤心 总是在想还有好久才能熬过去 转眼间已经大四了 时间真的是很快 开学第一天场景历历在目 爸爸哥哥一起给我搬行李 我连哪个学长给我搬行李 我们说了什么我都还记得 我当时想 我什么时候才能快点长大 一直陪在爸爸妈妈身边 和自己的男朋友永远在一起 现在我长大了 但是我却要飞向去远方 我以为我会永远做一个守在家门口的小孩 后来我离自己的梦想越来越远 是十万英尺的距离 是八小时的时差 好像这里再也圈不住我
我常常会思考一个问题 如果我当时被菏泽学院录取 这一切会不会都会不一样 从一开始的拒绝出国 理解 最后向往 大家都在变 其实他也变了对吧 我总想着只要我努力一点 坚持一下 我们总会回到原点 但其实不是的 大家都变了 我不是当时那个什么也不懂的小姑娘了 我向往的生活也变了 所以为什么又要要求他也原地等你呢 他有他的新生活 他也在不断遇见新的人 这不正是一开始你最想要的结果吗 人生真是一场奇妙的旅行 所有的一切都会向着你从未设想过的方向发展 我仍然记得我跟他谈恋爱的时候 zxy问我 为什么你总要想着谈到结婚呢 享受过程就好 结果没那么重要 我当时质疑她 我真的设想过和他结婚 有且仅有他 我甚至想了我们爱情长跑那么多年 他会不会变心 是我想的太多 也是我先放手 后来我谈过一个 但从没想过结果了 过程快乐就好 我时常分不清我是怀念他 还是怀念自己17岁那种懵懂的情感
疫情开始的时候你第一次主动找我 疫情结束的时候我们也结束了 如果你问我去德国还是选择他 我想我会选择前者 我先成为我自己 我才有资格去谈感情 我相信你也会支持我的选择 我们总会站在顶峰 相遇在某个街头 但如果只能陪他走一段路 甚至一个月 我都会陪他一个月 这段感情我也会坚持到我所能做到的极限 不愧对他也不愧对17岁的自己
我们每个人都有一个不可战胜的夏天 它平静的躺在记忆里 时不时出现给我力量

每当朋友们问我前男友的事-
就会想起这么一个人-S-
知道回忆过去不对（人要往前看）-
但是真的有为自己当年的身在福中不知福无语
长相符合我的心意 胖胖的高高的文绉绉的
巧的是我们眼光一致-
我心疼他赚钱不容易-他心疼我的努力-
每天会给我订好多我爱吃的 可能随口提了一句我想喝水晶葡萄 凌晨四点水晶葡萄也会到我家
事事有着落 件件有回应-
哄我开心追着我去直播间给我刷礼物-
知道我喜欢鲜花-所以我有收不完的花
细节到我抖点赞的视频他都会看-
还会原模原样的给我买回来-
我想我是世界上最幸福的女人了-
因为他满足了我对另一半的一切幻想-
我这该死的恋爱脑-
以前以为遇见一个合适的很容易-
只要符合自己的条条框框-
后来才发现 遇见三观一致又合拍又真的对你好的人-有多难
我想再也不会遇见了吧…好运气已经在那年截止了…我应该去努力工作…