什么是爱 好像很久没有发什么文字了 我的文字老是用什么爱来开头 我说我患得患失 我极力索求一切让我安心的因素 朋友 爱人 食物 风景 忙碌和金钱带来的满足永远直击人心 我给不了太多 我又想要很多 想做出改变 但效果好像微乎其微 因为害怕过 所以永远跟自己认真的说 不要强迫自己的脑子多想 没必要逼迫自己怎么样 经历过 所以更害怕 更害怕 可能就更无畏 就是这么矛盾 自省又自醒 夏天的天温度一下子就升上来了 燥热让人反胃 五点半的天也大亮 我贪婪 我从所有我能汲取的地方索要情绪价值 对的错的都做过 或许我也没那么明白什么是对的 什么是错的 逐渐对所有共鸣都没有往常那么强烈了 从前看什么都爱哭 现在的眼泪竟不是那么容易掉下来了 真诚除外吧 这么久了 我也永远分辨不出来什么样的真诚是真的真诚 也不敢要求什么 自己做不到的事情 苛刻总会适得其反 人就是这样 连写给自己的日记都会撒谎 有时候我觉得我有病 爱能干什么 或者我要用钱买什么 我想要无数的偏爱 想要花不完的钱 想不劳而获 又想有所得 也就想到那些年心情不好的时候 为什么觉得生命不过如此 当然不要担心 我这都是说说罢了 爱这种东西 我从谁那里获取好像都一样 只要有就好了 就像生生说的 我应该可以幸福幸福不了也在情理之中 我要什么 我要诗和远方 我要乌托邦 我要年轻漂亮 太玛丽苏的话说出来很矫情 我的文字还是这样 没有主题 没有主旨 没有事件 也没法共鸣 我也是一样 信星座的都是笨b一个 特别是我 这些发不了朋友圈的文字 也从来不奢求有人真的看懂 但是我还是希望你们爱我 不是偏爱也好 我爱你们 爱我的朋友 爱我的恋人 甚至炮友也好 我固执的要爱 要被在乎 可能真的病态 但又怎么样呢 感谢相遇也感谢离开 也尊重每一个离开 要走的时候 能不能轻点关门 https://t.cn/RxmhQma

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我感觉心态变化超级超级大 去之前感觉根本不是一个次元的 他们在我眼里不像人只是一个念想（有点奇怪请意会一下）亲眼看了真人之后感觉距离感消散很多 我喜欢的是真实存在的人 还能看到我 第一次对视我真的吓到了 完全没有想过我能这么近看到他 他还能看到我 见过之后更爱了 还有真人比手机里真的帅很多………
所以现在对于网上的吵架或者撕b什么的都无所谓了 恶意解读是什么的一点也不会在乎了
毕竟71那天也看了五六个小时 我亲眼看到的比网上用几分钟几句话解读的真多了 更不关心撕b了因为撕完啥也改变不了
然后我更想再去看线下了 看真人真的有意义很多 虽然这次也买了很多专辑 但我会更想把留给线下了 完全不一样的体验

晚上在往手账本里贴昨天的电影票，顺手翻到了本子的第一页，最开始那一页。我在那里读到了一封当时的自己写给现在的我的信，不禁感慨这种跨时间与自己对话的形式真可爱啊。
我一直认为学会自言自语是一种很重要的能力。它能帮助你认识自己，然后更爱自己。
翻了翻，手帐里有些东西还蛮有意思的，打码了一些私人信息，分享一下好了～
字是随手写的！反正是写给自己看的，所以时好时坏，大家能看懂就行！(＞＜)

第一页的信是这样的。

To、未来某一天的我：
我知道迟早会有这样一天，你打开某个笔记本，写下生动或生硬的开场白，迟早会有这天的，我知道你。

那就，请允许我补上一个算不上多真切的问候：你还好吗？近来过得怎么样？
其实我还想问问别的，更具体的，但基于我们的精神状态都不稳定，我怕触及了你的伤心事，所以还是略过这个话题啦，我只问，“你还好吗”。
当然，不好也行，反正也影响不到我了。（笑）

说回开头那个话题，从你之前某天点开B站的手帐视频并移不开视线的时候，我就知道你早晚会有自己动手的一天。从不浪费哪怕一刹那的心动，也是个很浪漫的特质呢。
手帐说白了是个带有表演性质的行为，它很需要反馈，而我不知道你能坚持多久。但我想，既然开始做了，那怎样都是不亏的，毕竟这本手帐最初的意义已经实现了——
我只是想问，亲爱的我，你还好吗？