其实，小歌，曾经的我也单纯过，不像现在这样急的。

三年前那个七夕，我偷偷找好了餐厅，想好了对你表白的话，选好了准备送你的礼物，然后提前一周试探你，问你愿意陪我出来吗？

结果你告诉我，你要先陪别人，下次再陪我……

这句话让我心里一直很堵，后来我天天接送你上下班，路上买了一支玫瑰花，是想告诉你，过去的过去了，接下它，从现在开始，咱们好好过。

但我永远忘不了自己把花拿出来，你一瞬间从喜悦转向愤怒的表情……

这两件事，直接打碎了我对爱情的憧憬，强化了我对女人要拿钱来买、不能用心去爱的错误认知，于是就出现了口不择言，半夜上门的糗事。

过后，我决定再争取一次。生日前几天，托我哥告诉你，你来，我会当着所有朋友的面跟你道歉。

你没有来，也没有带一句祝福。甚至连我的微信都没加回来。

三天后的国庆假日，我在扬州水乡大门口，亲眼看到你踮起脚亲一个男生的脸……

……

再后来，我一点点复盘咀嚼，大概搞清楚了每件事背后的逻辑。

七夕那次，你想拿捏一下，抬抬身价，却开过了头；

送花那次，你认为我太过轻浮，拿这么便宜的东西，纯属瞧不起人；

国庆那次，是因为你急于推广自己的音乐剧，挣一笔钱，让自己不会让人瞧不起，所以才会出这种急招昏招去“讨好”经纪人。

……

这些事，我终于弄明白了。但是晚啦。该伤心的，还是伤过了；不该错过的，都错过了呀。

小歌，我每一次惹你伤心，事后都会解释，会想办法道歉。

可你呢？对我造成的伤害，恐怕连意识都没有意识到过吧。

主要还是怪我，咱们刚认识的时候，我整个人轻浮狂浪，价值观和生活状态都有问题，没给刚毕业的你足够的安全感，才让你搞出这些奇奇怪怪的名堂来。

后来你找了男朋友，我又被嫉妒心所困，说话做事总是很暴躁，反反复复，很无厘头。

我明白你现在的境况。毕业三年，你的事业一直没有明显的起色，每个月收入都很固定，家里给不了太多支持，在北京立足一直很艰难。

但你骨子里又是个特别骄傲的小姑娘，不愿意像你的某些朋友一样轻易出卖自己的尊严。找那个男朋友，也只不过是被伤了心以后，想在陌生的城市得到一点保护和温暖罢了。

基于这些顾虑，你还是有一点自卑，怕得不到我真正的尊重。加上我过去说的一些话、做的一些事，你始终觉得我会短期跟你玩玩，然后始乱终弃，所以迟迟迈不出这一步。

但你又能感受到我炽烈的火，只是不确定这到底是爱还是欲，在“得到”你之后，这把火还会不会继续燃烧下去。

所以，你希望我能展示更多的诚意，抚平你心底的犹豫和不安。

然而，具体要我做什么，你其实自己心里也不知道。

我说得对吗？

我想告诉你，你所有的担心都是没有必要的。

因为，我虽然有一个殷实的家底，但我从来没有依靠过它。从刚毕业开始，我就决定要靠自己的双手，脱离家庭的控制，追寻自己的理想，在一个陌生的高度不确定的行业打出一片天地。

我租着很普通的房子，养着一只傻猫，一点点积蓄学识、朋友和力量，在最艰苦的时候，甚至还要负债度日。

甚至在刚毕业那会儿，我也跟你一样急躁，做过很多乱七八糟急功近利的错事。

但我骨子里就是不愿求人，不愿低头，每到选择的时候，都会选难的那个选项，自己打拼下去。

直到才华和人格都慢慢收获了行业的认可，还写了一本书。

我真正想要的，就是一个你这样有尊严、有本事的漂亮姑娘，然后我们两个人一起把手里的事业一点点做好。

必要的时候，再让家里投点钱，做大做强。

原谅我的急躁无礼吧。等你等了三年，如今，我身体里每一个细胞都在渴望你，我想插入你的身体，一边亲吻你，一边慢慢动，感受你的湿润和紧致，一边在你耳边诉说这两三年心底的所有思念和委屈。

我想你用小嘴巴含住我，感受它的滚烫和坚硬，到时候都不用我说，你自然能感受到我有多么爱你。

这把火只会被你越烧越旺，不可能熄的。

你心里对我有气，可以咬我，掐我，打我，在我身上留下一堆伤口，我不但不会反抗，还会觉得很开心。

因为它们是我最爱的女人留下的印记，是我身为一个男人最痛快的胜利。

我这辈子最爱的女人，怎么对我，我都接受。

唯独不要像现在这样把我推开，好吗？

补第n次逛西湖以及一些小小的日常
荷花的季节，荷花的花束真的太好看了
演唱会时做给同学们喝的绿豆汤，有几颗被遗落在水池，过几日竟然长大了！
跑步机依旧是栗子很爱的地儿
西湖真的很爱西湖，对西湖的爱，从17年那个夏天开始，遗憾也永远留在了17年的暑假。也会永远爱着西湖
同2.16一样在同样的地儿买了花，一样便宜，一样好看，一样治愈
傍晚的夏天真的很美，哼着小歌，如果不用上班就更好了

从大理回来真的后劲好大，我感觉我要用我的一整个六月去治愈在大理无忧无虑的十多天。
陈春成只说了看了日落就不再想努力不再想做世俗意义上的成功者了，但也没告诉我怎么从这种大自然的后劲中走出。

说不难过是不可能的。跟咯说从大学毕业后我从来没有像这十天这样快乐这样无忧无虑过，上一次这么快乐还是大学快毕业也知道自己被研究生录取那一个月左右，和舍友们每天在宿舍吹空调打铺盖追剧吃大盘鸡吃羊肉泡馍去ktv唱歌。后来的研究生生活虽然总体算是幸运但肉眼可见的是我的焦虑压力如影随形成为我日常生活中的一部分，总是事情很多总是很忙总是有很多要担心很多要处理的。

在大理的时候，坐在飞驰在宽阔马路的汽车上，两旁是极速掠过又无边际的广袤田野，眼前是连绵起伏的苍山蓝滟滟的洱海，头发在随风飞扬只觉得烦恼在身后怎么追都追不上。

完全自由随性，大理的日落晚上海两个小时，晚七八点能看见落日慢慢沉溺在橘色的海面上余晖灿烂。下午五点出门仍晒到窒息，于是每天睡到日上三竿，懒散地在日落时分化妆出门然后在古城里漫无目的hanging out到凌晨两三点回民宿。在古城里坐在街边和陌生人一起弹吉他吹风大声唱歌，或者就是在街边听小提琴看人来人往小歌配酒，和陌生人玩游戏吃夜宵聊天，会遇见各种各样的人各种各样的人生，他们大多随性像完全追随本心，于是你会觉得焦虑烦恼论文有什么大不了，工作打工有什么大不了，人生有什么大不了，干得不舒服活得不得劲两脚一抹油来大理摆地摊开滴滴当歌手当鼓手键盘手反正总能开开心心活下去每天还能下海边看日出日落感慨人生真美活着真有意思。
摆摊卖酒的姐姐说你们研究生那出来可是大好年华不像我们饥一顿饱一顿，然后转头吹着风和着吉他唱着歌，跟路人喊道过来一起喝酒吗不喝酒一起唱歌一起坐坐也行呀！小酒馆里的姐姐漂漂亮亮可可爱爱邀请我俩唱歌小酌说你们来我给你们打五折，又拉着搞音乐的男朋友来跟我们一起嗑瓜子唠嗑，听他们讲述在四川工作如何无聊于是一合计都来了大理租个靠海的房子在bar里打工，每天打打闹闹说说笑笑一起上班一起回家。

你会发现人生有很多种可能有很多选项有很多种活法，而我们是纯粹应试教育体制下生产出来的能够拿高分的所谓“好学生”，却好得很焦虑很拧巴很不得劲，永远在延期满足永远没有完全满足 永远在压抑自己真实的想法愿望只为了正确不出错地活着。可最最最开始人生本来就没有正确与否地划分，只是走的人多了，最后只剩下那几条路。

感觉像做了很美好很无忧无虑的十天的梦一样，真的我的人生里很少有这么纯粹这么活在当下这么这么无忧无虑的日子了，每天看云出门见到苍山洱海古城里坐在咯的电动车后座一路高呼高唱着吹风，呼吸之间都觉得好畅快好惬意好舒服好快乐，困扰好几个月的失眠症和厌食症都感觉被慢慢地治愈完好。

而这一切在飞机慢慢靠近城市，慢慢回归正轨回归现实的时候又感到被无情按下暂停，这些日子只能成为相册里发光的回忆，只能像一场短暂的震惊体验，震动着我们原本的人生观意义感，质疑动摇一直以来的生活逻辑，展现一个被我们自己重重遮蔽的酣畅淋漓的世界。
你知道这个世界就是你内心的一部分，它也会一直在那里，在每个失落受伤的时候会被想起，但现在你只能暂时先将它遮蔽，回到自己既定的轨道上去了。