看第一段我以为我身边安监控了，我爸就是一个情绪特别特别不稳定的人，前一秒开开心心的，后一秒突然就暴躁生气撒火，而且日常之间就会说各种话贬低你羞辱你看你生气他就高兴。小时候我会因为这些话生气，哭，然后找我妈妈告状导致他俩之间又打起来，时间久了我找我妈只会得到一句：你不会当没听见啊？他是什么样的人你又不是不知道。但是在她和我爸又矛盾的时候她又会和我大骂特骂我爸，数落他的种种不对，小的时候我会在他们两个又矛盾的时候坚定的选择我妈，和我爸冷战，然后在不知道什么时候他俩就和好了，我爸还会和我显摆，弄得我里外不是人。
在我成长的几年里我姐姐和我说过很多次爸妈吵架你不要插手，也不要跟着生气，小时候的我觉得她很冷血，或者说是没有感情，但是现在的我只是很佩服她，做到了我做不到的冷静和清醒。但是这些从小就在我身边反复发生的事也不是没有给我留下印象，我确实被影响了，成为了一个情绪不稳定，易怒，且没有安全感的人，虚张声势小事爱出头，大事办不成，我也深切地意识到这些问题在努力改善。
在我有自我意识之后，我和我姐慢慢能聊的话题就多了很多，可能是因为我姐学的心理学，她很喜欢挖掘这个比她小了六岁的妹妹心里怎么想的。她总说我很早熟，嘴里会说出很多她从来没想到我会在那个年纪说出来的话，我当时很沾沾自喜，小孩子嘛，被人家说一句哇你好成熟啊，心里就会乐的像开了花。
但其实在某个瞬间，当我真的有了意识说，我好像长大了，那个时候，我又发现其实当时的我很幼稚，哪怕不知道从某些地方知道了些什么道理，甚至能和别人说出来，但是我其实一直是一个很弱小，很无知的女孩儿。
我和我姐姐近几年讨论最多的就是爸妈之间的关系，包括他们之间有没有爱情，他们的教育方式，我们俩共同的成长经历，最后，我们两个真切的，肯定的，百分百的认为我爸妈都有病，或者说是性格缺陷，我爸更严重些。
在意识到这一点时，刚读了两年大学的我姐开始劝告我不要插手父母之间的吵架，甚至告诉我在生活里要学会远离父母，当时还小的我觉得这是莫大的不孝，甚至在心里觉得，我姐变了。但是等我长大了，能够有自己的空间，可以上网，离开家庭去上学，再回来和父母相处之后，我发现他们是真的有问题，我几乎是立刻就理解了那几年我姐虽然是我们一家四口之一但是游离在外的那个状态，因为我也很想这样，可是我意识到的太晚了，等我回过神想要回应我姐的时候，我姐已经要出国了。于是很尴尬，我成为了一个觉醒的人，但是被一个人留在了家里，我失去了我唯一的伙伴，战友，我只能一个人处在风暴的中心，每天心惊胆战我会因为什么挨骂，被什么话语数落，爸妈又会怎么吵架。
可能人就是有在绝境生存的能力吧，我渐渐的适应了这种生活，甚至在我爸妈情绪稳定的时候还是觉得我爸真是一个吃苦耐劳的好爸爸，我妈生活过得很不容易，他们为了我付出了很多我应该用一辈子来报答，忍不住的想要讨好他们，让他们觉得我是个好女儿。是的，我发现面对我的父母我变得越来越谄媚，可能是懦弱也可能是我确实累了，我想让我所处的环境peace一点，哪怕没有什么love在里面，我知道我爸爱我，我妈也爱我，但是问题就出在他们两个之间好像没有什么爱情，而且这两个人还都有病。
我和我姐最近经常感慨我们两个其实也挺不容易的，也挺可怜的，这种可怜不是传统意义上的那种，而是在情感需求方面，我们其实一直没有得到满足。小的时候意识不到，长大了才发现我们两个其实很省心，而且很会来事，性格也算开朗讨喜，都是班级数一数二的好学生，如果是别家的家长有我们两个做女儿应该会特别特别满足和高兴，但是我们两个从小其实没有接收到什么来自于父母的赞美，这就导致我们俩一直一直一直在讨好我们的父母，逐渐变成了讨好型人格，而且自卑。我姐还好一点，她成绩一直都很好，考上了985，找到了好男朋友，一起出国，彻底远离家庭之后逐渐拥有了自己的生活，而我好像牌技更烂一些，什么事都没做好，我也没什么信心说自己以后能做好啥啥啥。
走一步算一步吧，今晚是个适合emo的好日子，丧一点也无所谓，权当释放了，明天再鼓劲加油吧，night night

谁敢说现在过得就不是好日子呢
从前只觉，我有月亮方写诗，如今才道，写诗无月又何妨
更何况，月亮何时不都是我自己的月亮[赢牛奶]
怎样讲呢，我真的很喜欢月亮，不论从前还是现在，在我一篇又一篇的随笔里可见一斑，改变是什么呢，从前的我或许过于固执偏激，只看得那一轮月升月落，实则，它并不是我的月亮，也根本不是来照亮我的人生。当时年少，只觉万事悲寂寥，如今回望少年，才知过往皆浮云，不足以羁绊我的成长，你看，何处没有月亮，连我自己都可以是自己的月亮
是，用那句很火的话说，我很满意我自己
哈哈哈哈，成长果然在一瞬间，我说真的，今年的我比去年的我好太多，不论外在生活还是内在情绪，我真的很高兴，好的事物治愈人，是真的

晚了两天，当作半年的总结叭，上半年整体来讲还不错的，希望23年的下半年平安顺利，也祝你[干杯]
#小何有话说#
对了，今年更新频率确实过低，可能现实生活实在令人着迷叭，这几天会整理下家书部分内容，堆积在草稿箱里也确实该发出来清理下

可能表达这件事情就是有一种危险的美妙。第一次特别直白公开地表达自己的时候，我以为会被批评的地方反而成为了拉进我和很多人的纽带，也是那段时间高强度的表达重拾或者推进了很多关系。当然这段经历比较梦幻，感觉受到了命运和身边人的眷顾，真实的表达远远不是这么简单。后来有段时间因为发现个人主观情感会造成很多麻烦，所以就不去表达了，表达欲减少骂声减少的同时，其实接触爱意的瞬间也变少了。总之还是很庆幸自己还在不断一次又一次重拾表达的勇气，希望以后也不会失去。如果你看完我说的话急了，那你就急一下吧，骂的就是你