哎 我遇到一个性格开朗 99年 人品也超级超级好的男孩子 盆友介绍的见过那么两次 还给我夹菜 提东西 还很注重细节 非常非常尊重女生 有那种骨子里的教养 很上进 孝顺 还很会做饭 做家务 没事总是夸我各方面（我自己都觉得没啥好夸的 他有时候说出来我都惊了）一本的刚大学毕业 每天还在家里看书考试 看书的时候还在书上画我 然后发给我看 就算我之前上班大半天不回他消息 他还是会一直发 分享自己的生活 超级的粘人 看到我办公桌上有个库洛米的抱枕 还去跑步跑了个库洛米奖牌️还买了一堆吃的寄过来 真的就是那种很适合结婚 过一辈子的好男孩 开始我不忍心伤害他 就一直没直说 看他一直发一直发 我就直接跟他明说了[泪]因为我真的没有很喜欢他 我觉得没有办法再这样相处下去 如果他不那么好我真的不在乎 但是真的人品太好太 我反而很不忍心 之后他好久都不敢打扰我了 不久后我看他的斗y主页简介 我真的愧疚死 我也不是发好人卡 因为我懒得 但他人是真的好啊 如果不是那啥 我真的想把我身边的美女介绍给他 做他媳妇那肯定是真的真的超级幸福 幸福一辈子的那种
看他盆友圈前几天来德安了 我一直很愧疚 正好马上他生日 就想着请他还有另一个朋友一起吃顿饭啥的 没想到他又回到了之前的状态 大半夜给我call电话发很多消息 我是真该死 就不该再有任何交集 也怕又让他难过一次 唉 然后我就不敢再理他了[泪][泪]他生日那天晚上发了一个盆友圈 说生日快过完了不等了…… 我看到我真是愧疚的要死 想也说不出口 一说我又要伤害人家一次 就是不要给一点希望
不知道怎么说 我觉得我没心 或许男女之间做朋友才能长久吧 做恋人 如果我不喜欢的 互相都不坦诚的 我实在是将就不了 也不想再来一段没有结果的 爱的死去活来的那种感情 这不是我想要的
我实在不想去伤害这样一个好到没话说的男孩子 他可能是我爹妈心中的理想女婿 是现在社会为数不多的超级好男人 理想老公 但是感情这个东西 真的是强求不来 有些人注定只能卡在朋友那个位置 多余的感情 是真的一点都没有 反正我不是啥好东西
我这样看我是真塌吗要孤寡一辈子

如果我是一个纯粹感性的人是不是就没有遗憾了
在我感性的思想中夹杂着的那一丝理性是痛苦的根源
我想要路上的海风
我想要遥远的天边
我想要的或许只是那一滴点微弱是彩虹
酒精给我了第二次生命
即便是时候因为它而死
我也认为每一次的酒后都是快乐的存在
酒后的我是脆弱的，是伤感的，是喋喋不休的
我…
我想要成为一个彻底感性的人，不是挺着肚子油腻的中年大叔，而是一个真正敢爱敢恨的人，是一个永远相信罗密欧与朱丽叶、相信杰克与露丝，相信片刻便是永远
在我身畔，你客居一段
如果我是一个纯粹感性的人，也就不会有遗憾了
我只是经过
盲目平淡喜欢
一滴点波澜

或许我是得了关于睡眠的病
每一段路都会让人明白一个道理
毕业的时候 那个分别的车站 渐行渐远的身影 告诉我 天下无不散的席
参加工作后 那个人声鼎沸到所有人都知道唯独我不知道的婚礼 告诉我 人心是难测的
此刻 那个我满心以为是上天赐的最后一次的一生一世 却戛然而止的告诉我 何谓珍惜
学校宿舍的上下铺 烟火日子的出租屋
和那辆承载我无数次深夜长谈和无限眷恋的车 我不知道这些记忆该放在哪里合适
我失去了义无反顾的能力 我看到每一个人 我都会想 我需要什么而不是我倾慕什么 所以我讨厌下一段路
如果我是大熊就好了 多啦a梦会有时光机 把我带回到学校和你第一次见面的时候 让我一见钟情的笑容里 你说着 你好像个男孩子
把我带回到那个困扰我许多年 却又没敢参加的婚礼上 我想站在你身后对你说 祝福你 由衷的
把我带回到 那个好多个无眠夜晚堆积前的五一假期里 见面的第一刻我就得告诉你 我爱你

抱我紧一些 不要分离
我知道时光机也不能让我永远留在过去 我就呆一个小时
时间到了 写完这些影响情绪又怎样呢 感觉到痛是因为你真的投入 人很恍惚是因为那段路对你来讲真的深刻 或许以后你会怀念这些能牵扯你情绪的东西 大概率下 是不会再有了
哪怕是真的也不可能再是深的
哪怕是愉悦的也不可能再是让你眼眶红的